Что вас беспокоит?
Ребёнок грубит, перестали находить общий язык
Сыну 8,5 лет, и у нас назревают большие проблемы с общением с родителями. Как вижу это я: с началом школы я поняла, что он совершенно не любит трудиться. Уроки делает абы как, не хочет даже вникать в задание, почерк всё хуже и хуже, в первом классе был лучше, чем во втором 🤦♀️ Все, что его интересует, - чтобы ему разрешили посидеть в телефоне или поиграть в ноутбук, погулять с друзьями. Как разговор об уроках - сразу настроение портится, психи может показывать... Сейчас делали русский язык целый час. Я вижу, что он не включает логику, не пытается вникнуть в задание . Появился прикол - чуть что сразу в слезы 🤦♀️ И вот он сидит, ноет, когда с горем пополам добили проверочное слово, я заглянула в тетрадь, а он с психом: "Че ты смотришь". Я выхожу из себя - потому что так разговаривать с родителями у меня в детстве даже мыслей не было!! Ну и начинается... Я кричу, он ноет, замкнутый круг... Потом жалуется бабушкам, что я на него кричу. Но так он же вынуждает меня! Могу 10 раз повторить просьбу, он не делает.. Когда повышаю голос - сразу идет делать. Могу запрещать ему двадцать раз что-то - например, футболить маленький мяч в гостиной. Он все равно футболит, пока не накричу. Обижается . Через пару дней опять то же самое 🤦♀️ Как-то у нас состоялся разговор, он сказал, что я стала на него много кричать. Мое гипертрофированное чувство вины возвопило, какая я плохая мать , и решила следить за этим. И тут просто начала ловить ситуации, когда не просто так кричу на сына, а он вынуждает меня повышать голос (как в примерах выше). Например, я могу что-то говорить ему, а он разворачивается, уходит в комнату и закрывает перед носом дверь. Проблем до школы не было никаких. Мы жили с ним душа в душу , я обожала его, просто обожала. Покупала игрушки, катались с ним все лето по паркам, интересным местам, базам отдыха... Никогда не ссорились , потому что поводов не было. Но и ответственности у него не было тогда... Как видит это он: когда появилась сестричка, мама стала кричать. Так совпало, что я родила дочь , когда он пошел в первый класс. Уроки делали с ним вместе с первого класса, никаких продленок не было и тд. Сказать , что с появлением второго ребенка я стала меньше любить сына - нет. Но появление второго ребенка просто совпало с началом школы и , соответственно, обязанностей у старшего. Жалуется бабушкам на меня. Бабушки думают, что я изверг, кричу на ребенка. А я не знаю, как исправить эту ситуацию. Понимаю, что сама таким воспитала - мама мне всегда говорила, что я его слишком залюбливаю, слишком потакаю его прихотям, а у ребенка должна быть и "работа". А я так любила его, что не могла иначе. Теперь вижу, что она была права, и ребенка раздражают появившиеся обязательства - в виде учебы. Теперь от него в мою сторону - грубость и иногда хамство. А я просто в шоке от того, что мой птенчик так со мной разговаривает, а дальше что будет?.. Как мне исправить ситуацию? Что делать, чтобы дать ему понять, что с родителями так разговаривать нельзя?.. Что трудиться надо, чтобы в этой жизни чего-то добиться?.. Я сама работаю с 17 лет, никогда ни у кого на шее не сидела. И ждала от сына такого же отношения к работе и жизни. Что делать, ограничивать время , проведённое в телефоне? Мнеажктся , дети тупеют от этих роликов, которые они смотрят. Проблема ещё в том, что после каждого конфликта я жутко себя ругаю, что обидела его, повысила голос , а он теперь сидит , ему плохо и одиноко, а раньше мы так дружно проводили время... Ох, как я устала от этих угрызений совести и конфликтов со своим сыночком, для которого так старалась всегда... Очень прошу советов, как развернуть ситуацию.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш сын сейчас переживает кризис и его поведение это способ привлечь внимание. Крики и наказания неэффективны, они лишь усугубляют ситуацию. Попробуйте метод "Я сообщений" и больше времени проводить с сыном наедине, как раньше, без нравоучений. Это поможет восстановить связь.
Яна Алексеевна, не слышала о таком методе, уже загуглила, читаю. Спасибо большое 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Ситуация комплексная и непростая:
Рождение дочки - кризис для ребёнка , поход в школу - тоже. Все это могло вести к плаксивости, тревожности и желание привлекать внимание мамы разными путями.
Ваши эмоции и действия не говорят о том, что вы не любите ребёнка. Вы просто устали и не знаете , что подействует на него, отсюда срыв , тк ресурс заканчивается.
1. Что говорят учителя про ребенка ? Нет ли невнимательности? Отвлекаемости ? ?
2. Обязательно нужно ставить тайминг на телефон. Это не сделает вас плохой мамой, да, ребёнок будет злиться , обижаться , шантажировать вас через бабушек. Не бойтесь этого. Но время в телефоне нужно заменить на время совместных игр , прогулок - только вы и ребёнок. Чтобы ребенок понял, что вы не стали любить его меньше. Привлекать к помощи с младшей, что он молодец , он такой уже взрослый и вы любите его.
3. Обязательно время с папой , мужские задания и тп.
4. Уроки делаем так- ты делай , я проверю или помогу. Важно делать уроки, чтобы быть умнее и тд. Не делайте из уроков - войну. Сделайте один предмет после школы , второй перед сном и тд.
5. Дома - правила! Да, нужно убираться. Нет уборки - нет телефона. Это нормальное наказание. Ребёнок в таком возрасте уже может ухаживать за собой вполне! Но не наказывать молчанием , обидой , прогулкой.
6. Рекомендую книгу «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили». Она поможет вам выстроить коммуникацию с сыном!
И помните , что его грубость не равно неуважение к вам , а является способом привлечь внимание или криком о помощи!
Алина Николаевна, спасибо большое за развёрнутый ответ!
У учителей к нему претензий нет, к поведению вопросов никаких. В конце первого класса учитель даже выделила его по поведению, хвалила.
Спасибо за советы! Конечно, мне нужно корректировать подход, иначе будет только хуже, я понимаю это.
Книгу обязательно почитаю, спасибо!
Мария , значит, симптомы СДВГ исключаем. Потому что так часто могут вести себя детки с СДВГ.
Ваш сын столкнулся с кризисом , отсюда такое поведение, есть ревность, есть страх , что он не интересен больше (тем более был контакт , как вы пишите «душа в душу»).
Рада была помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте. Сначала уточню: Как проходит его день? Есть ли режим (сон, движение после школы)? Замечали ли трудности в школе (путает буквы, теряет внимание)? Как вы хвалите его за успехи вне учёбы? Стресс из-за перемен.Начало школы + появление сестры, два мощных стресса за короткое время. Для 8-летнего ребёнка это колоссальная нагрузка: Теперь мама занята, а я должен быть взрослым.Кризис правил. Резкий переход от свободы (раньше потакали) к строгим требованиям он воспринимает как предательство: Раньше можно было играть, а теперь нет.
Эмоциональная перегрузка. Слёзы, грубость, уход в комнату это крик: Я не справляюсь, и не умею сказать об этом словами.
Психологи рекомендуют:Особенное время» 10 минут в день.Заниматся ТОЛЬКО им (без сестры, уроков). Пусть сам выберет занятие: рисунок, конструктор. Цель показать: Ты важен не за уроки, а просто потому, что ты есть.
Правила вместо крика. Чётко: 15 минут уроков 20 минут телефона. Не успеем гаджет отложим. Говорить спокойно: Вижу, тебе сложно. Давай попробуем вместе. Если нарушил мягко: Договорились значит, без телефона. Завтра попробуем снова.Учить выражать эмоции. Когда ноет или грубит: Ты злишься? Давай назовём это и подумаем, что делать. Нарисовать лестницу эмоций (от «немного злюсь» до «кричу»), чтобы он учился их распознавать.
На что обратить внимание: Не сравнивать с «раньше». Вместо Раньше мы были дружными говорят: Знаю, непросто. Давай сделаем уроки веселее. Избегать критики при бабушках. Если жалуется: Решим это вечером, когда будем одни. Вы не плохая мать. Вы замечаете проблему и ищете решение — это уже шаг вперёд. Иногда достаточно сломать цикл конфликта, чтобы ребёнок понял: Мама меня слышит, возможно, стоит проконсультироваться со школьным психологом.
Вячеслав Викторович, Режим есть: подъем 9-9.30, завтрак, уроки (какие с вечера не сделал), собрать портфель. Учится во вторую смену. После школы либо идет гулять недолго, либо играет в комнате. Основные задания предпочитает с вечера делать, я поддерживаю, чтобы не оставлять на последний момент. Раньше посещал секцию, но август-сеньябрь - обострение аллергии на амброзию , физ.нагрузка пока на паузе. Скоро возобновим.
Буквы не путает, трудностей в школе не было. Всё лето занимались с ним по тем методичкам, которые учитель раздала на лето, даже закончили с опережением и занимались дальше по своим рабочим тетрядям.
А вот как учебный год начался, так и проблемы появились... Я это связывала именно с появлением обязательств.
Как хвалю ребенка за успехи: обязательно отмечаю словесно (молодец/ умница / видишь какой ты сообразительный! /У тебя здорово получилось / ты уже такой взрослый и тд). Покупаю что-то в качестве поощрения (что он хотел и сам выбрал - даже пусть мелочь какую-то).
Да, я понимала, конечно, что для него стресс - появление сестры. Он меня никогда ни с кем не делил, был моим единственным и любимым, а тут маму забрали. Поначалу я сильно переживала и всё свободное время старалась ему посвятить. Например, малышка уснула - мы обязательно идем пить чай, играть в крестики/нолики или настольную игру. Тогда было легче, малышка спала много 😁 сейчас она тоже переживает кризис сепарации и висит на мне целыми днями 🙈 добавилось дел, конечно, уже и времени свободного практически нет.
Спасибо вам за дельные советы! Я буду пробовать всё, чтобы изменить ситуацию.
Благодарю за уточнения теперь вижу картину чётче.
Что важно учесть:Физическая активность ограничена (аллергия, пауза в секциях), а это критично для ребёнка, который привык к движениям. Без неё накапливается напряжение, и уроки даются тяжелее.Летние занятия шли легко, потому что были в игровом формате и без давления школы. Сейчас учебный процесс воспринимается как «обязаловка», особенно на фоне усталости от второй смены. Ваша хвалебная тактика хороша, но, возможно, стоит сместить акцент: не «молодец, решил!», а «я видела, как ты старался ,это круто!». Так он свяжет усилие с похвалой, а не только результат. В таких ситуациях психологи рекомендуют:Добавить «движение» в уроки. Например: Перед заданием: Прыгни 10 раз и начнём!Во время письма: Сделаем 2 строчки разомнём руки, как супергерой! Это снизит накопленное напряжение и сделает процесс живее. Правило 5 минут». Предложить: Сядем на 5 минут если не пойдёт, сделаем перерыв. Часто после старта ребёнок включается сам. А если нет вы не наорёте, а скажете: Видимо, сегодня не тот день. Отдохнём.
Создать «контракт» вместе. Взять лист, нарисовать: Что он получает за выполнение (например, 15 минут игры с вами в шашки вместо телефона).Что происходит, если не сделал (завтра сначала попробуем снова без наказания, но с чётким правилом). Дети 8 лет лучше реагируют на визуальные договорённости.
Выделить «мамино время» без сестры.Даже 10 минут вечером: Это только наш с тобой момент. Расскажи, что сегодня было самым смешным. Это снимет его страх «потерять маму».
Почему это поможет: Физминутки компенсируют отсутствие секций и снизят тревожность.Акцент на усилии(а не результате) научит его не бояться сложных заданий. Контракт уберёт ощущение несправедливости: правила теперь ваши общие, а не ваши требования.Не ждите мгновенных изменений. Первые дни он может сопротивляться это нормально,задача не «заставить», а показать: Я с тобой, мы справимся.
Вы уже делаете многое правильно: поддерживаете режим, хвалите, ищете решения. Сейчас главное перестать считать себя «плохой мамой». Вы не разрушили отношения, вы помогаете ему адаптироваться к новому этапу жизни.
Вячеслав Викторович, спасибо большое 🙏
Я очень хочу исправить ситуацию. Чтоб ваши советы и кажется, что это так реально 😊
Сегодня же попробую!
Благодарю 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не пробовали разговаривать с ним не как с учеником, а как с другом, вне учебного контекста, просто спросить, что его самого бесит в этих уроках? 😊 я думаю тут накопилось много всего, школа, новые обязанности и появление сестры — это большой такой стресс для восьмилетки и теперь ему кажется, что его мир рухнул, а вместо игр и маминой любви теперь сплошные требования и крики. Его грубость и слёзы это крик о помощи, способ сказать, что он не справляется. Он не ленится, он, возможно, просто потерял веру в свои силы или боится не соответствовать Вашим ожиданиям. Ваша реакция абсолютно понятна, Вы устали и хотите для него лучшего. Но сила и крики лишь учат его тому, что маму нужно бояться, а не слушать. Попробуйте сесть и вместе придумать четкий распорядок дня. Например, полчаса на уроки, потом обязательно перерыв на что то приятное. Дайте ему немного контроля и еще найдите хотя бы 15 минут в день на то, что любит он, без сестры и без уроков. Просто почитайте вместе про динозавров или побросайте мяч во дворе. Это вернет ему ощущение, что мама его все так же любит, а не только проверяет уроки. Ваша связь сейчас важнее, чем идеально сделанное домашнее задание. Она основа всего. Вам обеим сейчас очень трудно, но Вы справитесь. 😉
Кристина Айговна, Спасибо за советы! Да, четкого распорядка дня у нас нет, хотя даже есть доска-планер. Обязательно сделаем с ним распорядок, может, ему самому так будет легче и интереснее!
Понимаете, дело не в идеально сделанном домашнем задании. А в его отношении к своей "работе" и ко мне. Мне так больно видеть, что он не хочет трудиться. Возможно, я это так вижу, а на самом деле , это крик души, как написали вы и ваши коллеги. Может быть!
Мне очень больно слышать его грубость. Я всегда делала для него всё, мы так здорово ладили , я прям гордилась , что у нас с ним ссор не бывает, в отличие от других семей с ровесниками. Видимо, ему и правда сейчас психологически тяжело, если настолько в корне все изменилось...
Вы правильно написали - у меня тоже такое ощущение, что "маму надо бояться, а не слушать". Хотя, я никогда не кричу сразу. Зная нашу проблему , стараюсь спокойно объяснить и помочь, но в итоге все заканчивается снова ссорой 🤦♀️
Очень не хочу, чтобы ему было плохо дома. Поэтому внимательно читаю все советы и буду пробовать разные варианты наладить контакт 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Ваша ситуация знакома многим родителям и напоминает сериал где все герои немного устали но хэппи энд обязательно будет. Ваш сын не манипулирует а просто потерялся между первым классом и новой ролью старшего брата. Его мозг сейчас настроен на игру и общение а не на правила исключения. Попробуйте радикальный метод перезагрузки-резко объявите сегодня выходной от учебы и вместо уроков сходите вдвоем на качели или съешьте по мороженому, разговаривайте о чем угодно только не о школе просто ему нужно заново увидеть в вас маму а не строгогонадзирателя, и еще оговоритесь что после 20 минут игр на воздухе он сам 10 минут посидит с книжками. Часто проблема не в лени а в банальной усталости от давления. Ваша тревога за его будущее понятна но пока главное наладить контакт.
Артур, Я давно думаю о таких перезагрузках чисто с ним вдвоем, но дочь настолько "мамина" , что не отпускает меня надолго никуда 🙈 папа у нас - моряк. Вот сейчас он пришел из рейса (4 месяца не был дома), она его забыла и неделю только привыкала к "новому" человеку в семье . Но когда-то, думаю, смогу оставить их с папой наедине хотя бы на час и провести с сыном время вне дома )
Благодарю вас за советы 🙏
Я представил всю эту картину: уставшая мама, которая разрывается между двумя детьми, сын, который ноет над тетрадкой, чувство вины, которое грызет изнутри... Это же настоящая битва, в которой нет победителей. И вы так устали. Давайте просто посидим и выдохнем.
Первое, что я хочу вам сказать, вы — хорошая мать. Повторите это про себя. Вы не изверг, вы не плохая. Вы — живой человек, который оказался в очень сложной ситуации. Появление второго ребенка, школа, отсутствие мужа дома... Это огромная нагрузка. Любой бы на вашем месте срывался.
Теперь давайте посмотрим на вашего мальчика. Мне кажется, я его почти вижу: умненький, чувствительный, ваш бывший «птенчик». Он не стал плохим. Он — заблудившийся. Представьте себя на его месте: весь его мирок рухнул в один момент. Раньше он был центром вашей вселенной, а теперь появилась эта маленькая сестренка, которая забрала маму, и эта школа с ее бесконечными требованиями, которая забрала остатки маминого внимания и превратила ее из любящей феи в строгого надзирателя.
Его «психи», слезы, грубость — это не манипуляция. Это крик души, единственный способ, которым его 8-летняя психика может кричать: «Мам, мне больно! Мне тебя не хватает! Я не справляюсь, помоги!». Когда он говорит «че ты смотришь» — это не хамство. Это больной зверек, который огрызается от страха и беспомощности.
Понимаю, что больно это слышать. Вы отдавали ему всю себя, а он вот так. Но это не он вас отвергает. Это он боится, что вы его отвергли.
Так что давайте не будем искать, кто виноват. Давайте будем искать, как нам всем стало плохо и как это исправить.
Вот что я предлагаю сделать прямо на этой неделе. Не всё сразу, выберите один-два пункта, с которых начнете.
Объявите перемирие над уроками. Это война, которая разрушает всё. Сегодня же вечером обнимите его и скажите: «Сынок, знаешь, я поняла, что мы очень устали и постоянно ругаемся из-за уроков. Давай договоримся. Мы будем заниматься только один час. Что успеем — отлично. Что не успеем — я тебе помогу, или я напишу учительнице, что мы не справились. Твои спокойные нервы и наши с тобой хорошие отношения для меня важнее любой пятерки». И будьте готовы к тому, что он не поверит сразу. Он может проверить вас. Выдержите это. Ваша связь важнее домашнего задания.
Верните «старую маму». Ему ужасно не хватает той вас, которая его обожала просто так, а не за сделанные уроки. Договоритесь с мужем, бабушкой, найдите кого угодно, кто посидит с дочкой хотя бы полчаса в день. И проведите это время только с ним. Без телефонов. Можно просто валяться на диване и дурачиться, играть в настольную игру, выйти на улицу и пойти туда, куда он захочет. Главное правило: ни слова об уроках и школе. Только смех, только разговор по душам.
Говорите с ним на его языке. Когда он ноет или огрызается, попробуйте сказать не «перестань реветь!», а назвать его чувство: «Похоже, ты очень расстроен. Тебе прямо совсем не хочется это делать. Давай обнимемся?» или «Я вижу, ты злишься. Наверное, я тебя сильно подвела». Это не магия, это может не сработать с первого раза. Но это покажет ему, что вы видите НЕ его поведение, а ЕГО самого.
Пожалейте себя. Вы носите на себе неподъемный груз. Разрешите себе уставать. Разрешите себе злиться. Когда чувствуете, что вот-вот сорветесь — уйдите в ванную, умойтесь ледяной водой, прокричитесь в полотенце. Скажите себе: «Я сейчас злюсь, и это нормально. Но я справлюсь». И потом идите и обнимите его. Или извинитесь, если сорвались. Мама, которая извиняется, не слабая. Она — сильная. И она учит сына тому, что ошибаться — это нормально.
Вы не испортили ребенка. Вы его очень любите. Просто вы оба заблудились. Но дорогу назад найти можно. Она начинается с маленьких шагов: с одной пропущенной двойки, с одной совместной игры, с одного искреннего «прости».
Я верю, что у вас всё получится. Вы же ради него старались всегда. Сейчас просто нужно сменить тактику.
Как вам кажется, что из этого вы могли бы попробовать сделать самым первым?
Сергей Александрович, читала ваш ответ и плакала. Всё так, но радует, что это можно исправить.
Я начну прям сегодня. В корне изменю подход к дз, свою реакцию на что-то, а еще обязательно полежу с ним перед сном, как раньше, когда я не была такой дико уставшей и не спешила после детского отбоя бежать убирать всю квартиру... Спасибо вам большое, уже нет паники. Появилась уверенность, что всё наладится 🙏
Здравствуйте!Ваша любовь и любовь сына к вам никуда ни ушла. Сейчас наступили определённые ситуации, которые влияют на его поведение:это школа и адаптация в ней, это возраст, когда появляется больше сопротивления, желания стать самостоятельным, свободным(это нормальное развитие психики(, это и рождение сестрёнки и естественная, ревность за внимание мамы)Сейчас фокус на себя:в каком чаще состоянии общаетесь с ребёнком, занимаетесь уроками?если уде устали то естественно не будет сил спокойно реаировать, а он чувствует и сразу вспыхивает. Проводите время, с сыном без сестренки-разноворы по душам только не про ответственность и уроки) Придумайте свой день когда только вдвоем несколько часов гуляете, играете-ему вадно вернуть ощущение значимости(и вопрос не в том, что вы меньше даете любви-уверена тут все хорошо, но перемены приведи его к сомнению и потребности в проверке-а ты нужен?) Это смещение фокуса на отношения:как ты, что интересного в школе, сопереживания, его грусти, каким то ситуациям, а уроки второстепенно(они точно станут на место). В, разговорах с его грубостью сразу стоп-подожди, ты расстроен, что случилось? Так дома не говорят, я люблю тебя и не позволю так разговаривать. Но хочу помочь-давай разберемся, что происходит? Спросите его почему он кричит и злится, как ему помочь и как бы он хотел чтобы вы с ним разговаривали?Важно самим говорить спокойно, чтобы ребенок не учился повышать голос и обижать. По уроком могут быть разные причины:не успевать в школе, пропустить и не понимать тему, неусидчивость-надо помочь эти причины устранить. И если есть возможность-просить учителя, позаниматься или репетитора, родителей дети тяжело воспринимают в качестве учителей это обостряет ситуацию.Поговорите о том что любите и точно не хотите ссориться-давай вместе решим как)
Ольга Анатольевна, спасибо за ваш ответ! Я обязательно начну сегодня менять нашу ситуацию. Я вижу, что ему плохо сейчас, но сталкиваюсь с грубостью и вспыхиваю - замкнутый круг... Но собираю все советы и точно решила менять подход.
Спасибо большое! 🙏
Рада была помочь)Просто бывают моменты(таких кризисов)когда все совпадает и наступает переход к новому уровню отношений)Вот и Ваш сыночек подрос!)И теперь будет новый этап- еще более теплой дружбы и отношений только с уже более взрослым сыном))Ведь у Вас как вы пишите всегда были теплые отношения-и он точно знает, что вы его любите-а сейчас изменив стратегию в общении-укрепить вашу связь!)Точно все будет получаться!
Здравствуйте, Мария! Спасибо, что поделились своей проблемой. Запреты сейчас мало эффективны, он их использует, как манипуляции и проверка дозволенного и будет делать "на зло".
Как в общем обстоят дела в семье? Есть ли ссоры при ребёнке? Как соблюдаются границы ребёнка? Одинаковы ли требования взрослых к нему или один запрещает, другой тут же разрешает?
Рекомендуется найти ещё занятия по интересам, помимо школы, чтобы занят был.
Ирина Владимировна, обстановка в семье , считаю, благоприятная. Ссор при ребёнке нет - ну, бывает, заспорим с мужем, но это сложно назвать ссорой. Папа у нас отсутствует по несколько месяцев, сейчас вернулся с рейса и наоборот все счастливы от его возвращения )
Требования стараемся держать одинаково: если один говорит, второй не противоречит.
Занятие после школы было всегда, спортивная секция. Но у него сильная аллергия на амброзию, педиатр запрещает физ нагрузку в острый период, поэтому пока на стопе. Скоро возобновим
Поняла Вас. В острый период можно переключать на спокойные занятия. (Выжигание, конструирование, моделирование)
Здравствуйте, сейчас Ваш сын переживает сложный период, да, он - ребёнок и интереса к учебе нет, вернее не к самой учебе,а к долгому и неприятному процессу тренировки своих знаний. Он на самом деле многое не знает и здесь важно помочь ребёнку заинтересовать его учебой, помочь ему и делать уроки и быть рядом с ним, но есть рядом проблем, которые будут отягощать процесс - игры, телефон, нет привычки к обязательствам и ответственности - раньше его жизнь была - удовольствием, а сейчас резком стало много требований и сложностей,с которыми он не умеет справляться. Поэтому нужно регулировать кк процесс того, как Вы с ним делаете уроки, так и его время в целом (что касается игры и телефона)
1. Первое с чего нужно начать - очерчивать границы - режим дгя (чтобы он был перед его глазами, на большом листе, где Вы с ним вместе прописываете как строится день- встал, поел, пошел в школу, вернулся, отдыхает, кушает, делает уроки, играет, делает уроки, отдыхает ит.д. Т.е. по часам Вы помогаете ребёнку всё это прописать, чтобы он тоже учился ориентироваться на время),
2. правила: сначала уроки - потом игра/ уроки делаем 20 минут - не получается - перерыв минут 5 - 10 (это перерыв НЕ для игры - просто посидеть, сделать пальчикам гимнастику, поить воды). Игры на телефоне 20 минут в день.
кроме уроков у ребёнка должны быть обязанности перед собой и перед домой (в меру его возраста) - утром заправить кровать, например, убрать пижаму, помогать маме в уборке или в магазине нести пакет.
3. последствия - применять метод логических последствий - что будет если? Не Вы палач, а он сам - если он долго делает уроки, то ничего страшного не происходит, просто он не успевает поиграть или сделать то, что было запланировано - прогулка/ поездка и т.д.. Чтобы не Вы были надзирателем и палачом, а чтобы ребёнок мог сам видеть логичные связи и сталкиваться с последствиями.
4. свои реакции. Поведение ребёнка всегда корректируется через изменение в поведении родителей. Пересмотрите то, как Вы с ним делаете уроки, сформировался порочный круг - он не делает, Вы раздражаетесь, требуете от него, он тоже злиться, не понимает, крик и слезы. Ваша задача не требовать авторитет у ребёнка, Вы можете его заслужить через себя, через свои слова и действия. Поэтому, направьте вектор на себя, а не на ребёнка.
Ещё главное помнить - чего делать нельзя:
- кричать, плакать, отвечать агрессией на агрессию, тогда Вы автоматически падаете до уровня ребёнка и тогда снова у него власть над ситуацией, ситуация закрепляется.
- если сын говорит грубость, Вы останавливаете контакт, выходите, сохраняете спокойствие, даете ему возможность самому делать уроки, если ему будет нужна помощь, он может подойти к Вам, извинится и Вы снова сможете подключиться к помощи.
- нотации и длинные разговоры - пустое, нужны четкие границы и действия
5. Общайтесь с ребёнком, вместо телефона организовывать ему другие игры и времяпрепровождения (дети очень быстро привыкают к телефону, легкий и быстрый способ получить удовольствие). Заинтересовывайте его - читайте вместе с ним книги, показывайте ему то, что интересно Вам - факты о планете, о животных и т.д. так Вы будете мотивировать его и показывать ему этот мир.
6. Зная слабые места сына - важно не требовать от него, а помогать, да, он многое не знает, он не может проводить связи так, как проводите их Вы, Вы - взрослая, он - ребёнок, для этого он и учится, можете играть в игры на связи и логику, повторять в игре материал школы. Это большой труд именно для родителей, быть включенными в процесс познания, не только домашнее задание, а в целом, расширять эти темы для детей, так, чтобы они понимали то, как работает их механизм понимания.
7. если Вам сложно подобрать "язык" объяснения к сыну, обратитесь к репетитору, чтобы он позанимался с сыном и мог объяснить Вам, как можно объяснять материал и что у сына получается, а на что нужно обратить внимание.
Здравствуйте, Мария!
Сын взрослеет, но он также хочет к себе внимание с Вашей стороны. Когда родилась его сестра, то всё внимание перешло к ней, а сын стал Вас ревновать. Сейчас он может привлекать Ваше внимание, даже негативное. Здесь важно сыну дать это внимание, заботу, поддержку.
В доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности все, но что-то они могут делать по возрасту. И Вам взрослым нужно соблюдать все правила. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как обращаетесь к сыну, как обращаетесь к мужу, в каком форме, как часто Вы отказываете друг другу и т.д. Дети всё видят и считывают со взрослых.
Да, конечно, уборка, опрятность, помощь - это, нужно и важно. Но стоит не забывать о том, что происходит с сыном, нужно стать эмоционально ближе к нему, спрашивайте, что чувствует, как ощущает себя сын. Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у него дела с одноклассниками, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что он не сделал, но и делать акцент на том, какой он молодец в чём-либо. Ваше мнение для неё важно. Отцу также важно уделять внимание сыну, совместно проводить с ним время. И Вам тоже важно уделять его внимание, вместе проводить время.
Сына нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время.
Похожие вопросы по теме
- 6 Декабря 20202 ответа
- 4 Ноября 202312 ответов
- 22 Марта 20249 ответов
- 20 Июня 20243 ответа