Результаты поиска

Пожалуйста ?. Лина, жизнь непредсказуема, неизвестно какие нас ждут в ней перипетии, что выпадет на нашу долю, но со всем психика справляется, всё мы в большинстве своем преодолеваем и идем дальше. Если сейчас такая тактика вам ближе, слушайте себя. Развестись вы всегда успеете. Надоест терпеть, и смелость появится, и самообладание, и уверенность, и упорство, и картинка жизни без него обрисуется и не будет так пугать.
Желаю вам легких родов, прежде всего?

Здравствуйте.
Прекрасно вас понимаю, ваше желание совершенно нормальное и желаемая частота секса вполне среднестатистическая.
Вижу что вы проходили обследования, проходил ли их ваш муж? Проблемы с потенцией часто происходят?
Замечали ли вы за ним мастурбацию, или он и этого не делает?
Когда секс стал таким редким, или был таким изначально?
Можете ли вы получить оргазм мастурбируя?

Елена, здравствуйте!
Уже читая Ваше письмо- поднимается чувство тревоги и какая то путаница...в мыслях, хочется убежать и спрятаться...Это как раз про то, что за столько лет брака с мужем вы постоянно пытались исправить ситуацию. идти к нему на встречу. но с его сторону- получали сильную психологическую манипуляцию- отсюда и мысли: а может ч не права, может все придумала? Так к сожалению работает психологический абьюз- что человек уже и сомневается. а обидели ли его, мож он сам...

Вы точно заслужили жить спокойно. без постоянного напряжения и чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной- по факту все это время- вы были "тем мужчиной" который со всем справлялся. Поэтому- берегите себя и боритесь за себя и спокойствие своих детей!!!
Но для этого так же честно ответьте себе: мне дорог мой муж? Мои отношения? Есть в этом то ради чего стоит бороться?
И в то же время- пропишите прямо на бумаге все те случаи где муж ранил вас, где обижал, где вы были беззащитын и приходилось бороться(свой маленький "АД" рядо со своим мужем)
И уже потом прочитав все за и против вы точно поймете- что делать)) И если дейтсивтельно столько всего было когда уже давно пора уйти- то не задумывайтесь, заручитесь поддержкой друзей, родных и выходите из отношений. Если он(как сейчас позиционирует)такой хороший отец- развод точно не мешает ему им оставаться- пусть и дальше заботится о детях. Но вы не только отвечаете за себя, но иза безопасность и здоровье детей- ведь они живут и видят его отношение к вам, как вы строите быт, поддерживаете друг друга - видят и ссоры- и важно, чтобы они получали хороший опыт. который поможет им в жизни.
Так что здесь кроме поддержки и веры, что точно Вы справитесь. что точно получится выйти из разрушающих вас отношений-...ничего и не скажешь)) Сил вам, веры в себя - все обязательно получится!!!

Добрый день! Все беспокоящие вас симптомы действительно похожи на психосоматику. Не всегда помогает дозировка препарата 10 мг, при тревожных расстройствах часто бывает нужно больше, 15 например, обсудите с врачом повышение дозировки
И пройдите тест, пожалуйста
https://medalvian.ru/zhurnal/shkala-trevogi-beka/

Здравствуйте. Да, Вы в непростой ситуации. Вы задаёте вопросы и при этом сами на них и отвечаете. Ответьте тогда себе на последний вопрос, насколько Вам действительно это все нужно?

Елена, здравствуйте!
Конечно Вы так устали и физически и морально, недопонимания и отсутствие поддержки от мужа это и есть причина нежелания интимной близости.
Вопрос не в Вас, а в отношениях, которые сейчас нуждаются в трансформации.
Уже до рождения ребенка были недопонимания и черствость иногда с его стороны. а сейчас когда родился ребенок - естественно идет смена ролей, психическая адаптация и ваша и его к новой ситуации.
То что он сравнивает Вас - это очень больно и естественно не улучшает обстановку.
но сейчас про Вас: Вы сами хотите наладить с ним отношения? Если да - то стоит пробовать работать именно над этим(секс это важно, но это следствие хороших эмоциональных отношений в которых есть поддержка, понимание. забота и безопасность)
И тут, раз он так категоричен и самим трудно договориться - стоит обратиться к психологу за помощью (не про воспитание - кому как надо - а как не делать друг другу больно, научиться(ему прежде всего) быть чутким и нежным к потребностям другого)
Но если Вы не хотите с ним продолжения- то тогда стоит уже думать другие шаги))
Для Вас сейчас важно ваше здоровье(сон, отдых, прогулки, питание, забота!!!) - Вы мамочка и Вы нужны ребенку отдохнувшей)) Это сейчас природно! И тут уж если он совсем не понимает(в таком возрасте ) что происходит - конечно грустно))
Можно, конечно поговорить с ним на тему: что Вы понимаете, что ему сейчас тоже не легко, малыш, новый обязанности, заботы, что Вы уделяете меньше времени - и что сейчас вы так же понимаете как важно это все менять. Попросите его помочь вам с этим(и прежде всего - обеспечить вам больше отдыха и помощи по дому). Это если возможно с ним на эти темы начать говорить(хотя пробовать - всегда важно)

Здравствуйте. Вы описали совершенно здорового ребенка. Ребенок не обяза в 1,5 года уже разговаривать. То, что вы описываете про стереотипные движения, обычная игра или познавание нового ребенком. Что вас так напугало в закрытии ушек ладошками? Со слов, не видя конечно, трудно конечно диагностировать. Но это тоде скорее всего просто форма игры ребенка. Он в этот момент в каком настроении?
Указательный жест нужно развивать. Он у вас уже есть. Но ечли вы хотите чаще и больше, нужно этим активно ежедневно заниматься.

Здравствуйте. Я прочитала полностью описание ребеночка, меня смущает лишь речь. Все остальное что Вы описали нормальное поведение ребенка. Детки все разные, у каждого свои особенности, кто то более дружелюбный кто то менее, кто то более собственник ( забирает свое) кто то наоборот отдает все и не требует отдать и т.д. Правда, я по общему описанию увидела лишь становление личности и характера. А вот по поводу речи считаю задуматься стоит. Аутистических черт по описанию я не вижу.
По поводу речи - получается что у Вас сложилось впечатление что ребенок не всегда понимает обращённую речь? А простые фразы - пошли кушать, гулять, принеси мяч в целом понимает? Не казалось ли Вам ранее что малыш не очень хорошо слышит Вас?

Добрый день, Ксения!
"И мне каждый раз кажется, что мои новости "не достойны" рассказа по сравнению с её."
Важно не обесценивать себя. Нужно научиться быть интересной для самой себя, начать жить своей жизнью, не пытаться сравнивать себя с подругой. Вы подруги, но у каждого своя жизнь, каждый живет так, как ему хочется. Как лично Вам хочется? Что конкретно Вас не устраивает? Подумайте об этом.
"Хотя честно сказать временами я чувствую это и сейчас."
Вы делаете подругу "выше", хотя дружба должна быть на равных. Начните себя хвалить и поднимать себе самооценку, уверенность в себе. Найдите свои внутренние качества, которые у Вас есть, поверьте в себя.
"Она не спрашивает меня о то, что я чувствую, а мне хочется, чтобы меня спросили. Чтобы она спросила. Замечаю, что постоянно когда я спрашиваю в переписке, как у неё дела, она не спрашивает в ответ."
Сделайте свой день интересным и увлекательным. Начните сами радоваться тому, что Вы сделали, не ждите оценку от других людей. Вам радостно - и это главное. Начните сами говорить о себе подруге, не ждите, чтобы Вас спросили.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
5. Найдите себе хобби, увлечения, новых друзей.

Здравствуйте вам необходимо адресовать вопрос психотерапевту так как именно данный специалист может подобрать вам правила препарат.

Здравствуйте.
Вам не кажется, что только вы так боготворите этого человека. У него до сих пор нет семьи и видимо со своим непостоянством он вообще никому не нужен или ему никто не нужен. Если решили отпустить эти отношения, то отпускайте с психологом или без. В одном сообщении навряд ли вы найдете панацею. 

Здравствуйте .

"Просто нужна помощь, как прийти к балансу и равновесию в себе, полюбить себя, безусловно и без сомнений, раскрыться, и жить счастливо"

В вашем вопросе читаются высокие ожидания от других и от себя. Не бывает таких ответов , с помощью которых вы стали более зрелой . Жить счастливо - это и есть конечная цель любой психотерапии, порой долгой и упорной. Личностный рост - это процесс , который происходит с человеком всю жизнь .
Баланс и равновесие - это следствие хорошего внутреннего локуса контроля и хороших границах . И это главные показатели психологической зрелости личности .

Полюбить себя безусловно не означает всегда и во всем быть собой довольной и не сомневаться ни в чем .

В данном периоде жизни вы стараетесь завоевать хорошее место в обществе , и это имеет для вас высокую значимость Отсюда появляется ваше напряжение . Чем больше значимость , тем больше вы напрягаетесь, чтобы ее удержать .
Ваше излишнее стремление понравиться и произвести впечатление на других , может свидетельствовать о ваших высоких притязаниях . Вы хотите чтобы другие вас оценили выше , чем на самом деле сами себя оцениваете. Ваша самооценка опирается не на себя ,а на оценки других , поэтому появляется зависимость от других людей в подтверждении себя . Это разница не позволяет вам находится в равновесии.

Здравствуйте,мы все в какой-то мере ненавидим свою работу. Из за начальников,коллектива. Ключевую фразу вы произнесли "Они определенно играли какую-то роль в выборе моей профессии, но, скорее, я сказал бы, что они направляли меня. Однако к тому моменту, когда пришлось делать выбор, я совершенно не знал, чем я хотел бы заниматься и просто посмотрел на отца, который так же энергетик".
Выход ,дети. Тогда будет смысл работать и зарабатывать деньги на них. Что бы они были одеты накормлены и довольны. Сейчас мужчины ради семьи идут на любой заработает. Вам стоит ценить ,что имеете.