Результаты поиска

Здравствуйте, Яна.
Такая реакция возможна как при психозе, так и и при стрессе/тревоге у сильно мнительный личностей (по большей части истеричных).
Психоз может разворачиваться в любую картину.
Апатия при выписке - тоже нормально, тогда пришло понимание, что Вы скоро сами за себя отвечаете, а не находитесь под круглосуточном контроле.
Если есть финансовая возможность проходить психотерапию, то это было бы неплохо.

Спасибо за столь откровенное и глубокое описание вашей ситуации. Я понимаю, как непросто делиться подобными переживаниями. Давайте разберем основные моменты и попробуем найти пути решения.

1. Ваши чувства обиды и предательства
Ваши эмоции абсолютно обоснованы, ведь доверие — это фундамент отношений. Когда доверие нарушается, даже извинения и обещания исправиться не всегда сразу помогают. Обида и чувство предательства могут долгое время оставаться болезненной темой, пока она не будет полностью переработана.
Рекомендации:

Признайте свои эмоции. Это нормально чувствовать обиду, но важно не дать ей поглотить вас.
Разделите вину. Его поступки — это его ответственность. Ваши реакции — ваши. Не обвиняйте себя за эмоции, но не оставайтесь заложницей этих переживаний.
2. Как восстановить доверие?
Доверие восстанавливается через действия, а не слова. Если ваш партнер искренне хочет изменений, это должно выражаться в его поведении, а не только в обещаниях.
Рекомендации:

Открытый диалог. Поговорите, обсудите, что для вас важно, какие действия могут помочь вам почувствовать себя уверенно в этих отношениях.
Четкие договоренности. Определите, что именно вы ожидаете друг от друга, например, исключение флирта в переписках с другими людьми.
3. Работа с самооценкой
Заниженная самооценка у вас обоих усугубляет напряжение. Это влияет на ваши реакции и восприятие ситуации.
Рекомендации для вас:

Работайте над принятием себя. Попробуйте техники позитивных утверждений, ведение дневника достижений или работу с психологом.
Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнений или действий других людей.
Рекомендации для партнера:
Если он готов работать над собой, мягко предложите начать с простых практик, например, спорт или хобби, которые помогут ему почувствовать себя увереннее.
Поддерживайте его, но не берите на себя роль "спасателя".
4. Чувство обиды от его прошлого и окружения
Вы чувствуете, что его интерес к другим людям, воспоминания о бывших и переписки с девушками оставляют вас в тени. Это создает у вас ощущение, что вы не в центре его внимания.
Рекомендации:

Определите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Например, переписки, рассказы о бывших или сохраненные фотографии.
Обсудите это с партнером: что именно вам неприятно и почему. Постарайтесь не обвинять, а говорить о своих чувствах ("Мне больно, когда ты вспоминаешь прошлые отношения, это заставляет меня чувствовать себя недостаточно хорошей").
5. Секс и близость
Потеря желания — это сигнал. Вы описали, что для вас важна эмоциональная близость.
Рекомендации:

Поговорите об этом с партнером. Объясните, что доверие для вас — ключ к интимной связи.
Дайте себе время. Близость может вернуться, когда вы почувствуете больше уверенности в отношениях.
6. Ваши отношения в целом
Отношения кажутся довольно сложными и требуют значительных усилий с обеих сторон. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:

Чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Видите ли вы перспективу изменений?
Готовы ли вы оба работать над улучшением ваших отношений?
Если ответы положительные, стоит продолжать работать над доверием и взаимопониманием. Если же нет, подумайте о том, что важно для вас и вашей жизни.

Буду рада помочь вам дальше разобраться в этой ситуации. Если нужно, можем рассмотреть каждый аспект глубже.

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Добрый день, Сергей!
Если у бабушки есть психоз, изменения какие-либо, то нужно очно обратиться к психиатру бабушке, можно вызвать врача на дом. Можно также исключить причины со стороны врачей очно.
Вы добрый человек, многое делаете, помогает. Но бабушку Вы не измените, она такая, какая есть, она не видит проблемы. Хорошим вариантом было бы обратиться к психотерапевту или к психологу бабушке и разобраться в обидах, переживаниях, но, как правило, люди отказываются, т.к. не видят проблемы, а обвиняют других. Конечно, Вам не приятно, что Вас бабушка обвиняет, упрекает. Да, она Вам многое дала и спасибо ей за это, но у Вас своя жизнь взрослая. Конечно, о бабушке забывать не нужно, звонить и интересоваться её делами нужно, но не нужно поддаваться на манипуляции со стороны бабушки.
В последствии, когда бабушка будет старенькой можно найти бабушке сиделку, помощницу по дому, поставить камеры дома с согласия бабушки, и сказать сиделке или помощнице, что есть камеры, так Вы будете смотреть за бабушкой, она будет под присмотром.
А сейчас Вам нужно сепарироваться, искать работу, ставить цели, придумываться что-то своё, чтобы бабушка Вас не упрекала деньгами. Вам важно не спрашивать одобрения у бабушки, тем более, если Вы знаете, что она Вас не поддерживает, а самому принимать решение! Не берите на свой счёт слова бабушки, относитесь к бабушке, как к бабушке, она старенькая. А у Вас своё мнение о себе, даже, если бабушка не согласна с этим. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не бабушке. Да, бабушке это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Никто не говорит, что нужно забывать о бабушке, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Здравствуйте!
Анафранил не оставляет последствий, которые вы описываете. Снижение когнитивных функций и притупление чувств у вас скорее всего напрямую связано с депрессивной симптоматикой. Точнее заочно по вашему описанию сказать не получится, нужно идти на осмотр к врачу.

Ира, здравствуйте.

А вы на самом деле изменились или вам так кажется?

По какой-то причине у вас закрепилась определённая тактика в поведении в отношениях с МЧ.

Чтобы изменить её, нужна работа с психологом очно.

Скажите, а вы во всех отношениях так поступали?

По поводу как вернуть МЧ?
1. Показать, что вы на самом деле поменялись или начали меняться.

2. Проявить уважение к МЧ и дать ему время.
Он же живой) имеет право на обиды, эмоции, любить/не любить.

Ира, здравствуйте.

А вы на самом деле изменились или вам так кажется?

По какой-то причине у вас закрепилась определённая тактика в поведении в отношениях с МЧ.

Чтобы изменить её, нужна работа с психологом очно.

Скажите, а вы во всех отношениях так поступали?

По поводу как вернуть МЧ?
1. Показать, что вы на самом деле поменялись или начали меняться.

2. Проявить уважение к МЧ и дать ему время.
Он же живой) имеет право на обиды, эмоции, любить/не любить.

Добрый день! Вы столкнулись с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей и формирование новых целей. Подумайте о том, на что вы можете опереться в жизни- на навыки, увлечения, отношения и тд. Также проработать негативные эмоции- чувство вины, обиду, злость, тревогу, самооценку и тд со специалистом, психотерапевтом/ психологом в индивидуальном порядке

Здравствуйте. Ситуация сложная. Да, можно предположить шизофренический процесс.
Что можно сделать: обратиться в ПНД по месту жительства и обсудить с врачом возможность недобровольного лечения. Это единственный путь.