Токсичная родня или я дурак? — вопрос №2239628

Всем привет. Хочу постараться в кратце описать ситуацию и получить ответ. Мне 31 год. Мужчина. 8 лет назад не стало мамы. 3 года назад дедушки( отца мамы) , остались я , бабушка(мать мамы) и отец который после кончины мамы перестал общаться с бабулей и дедом. Когда не стало мамы для всех это было шоком тк случилось это когда никого не было дома(аневризма головного мозга) и кровоизлияние. После этого бабуля понятное дело начала искать виноватого и нашла его - конечно же в отце. Что он не доглядел, виноват, ссорился с мамой и тд, хотя семья у нас была адекватная, без ругани матов и вообще родители друг друга любили. Свои родительских ошибок она не признает конечно же, говорит что мать отца тянула, а то что она как мать мамы ни разу не сказала ей разводись раз так все плохо- она категорически не согласна, виноват я и отец. Отец переживал по своему утрату- начал в стрессе освещать квартиру, закрывать зеркала и парочку привез к бабе с дедом вместе с некоторыми вещами тк бабуля просила их а отец запретил ей приходит в квартиру где мамы не стало, дабы бабуля не устраивала там поломничество и не рыдала на полу. После этого бабуля сказала ему- твоего ничего здесь нет( квартиру они отдали матери с отцом а сами перешли в дом около 15 лет назад), типо не вздумай ее продавать и тд, надо помогать мне, сыну мы решим потом что и как, как будто он там никто. По итогу отец перестал с бабулей и дедом общаться. В конце концов он выкупил мою и бабулинц долю как матери в квартире, это было около 500 тр и стал полноценным хозяином, а мне купилм небольшую кв в другом городе. С одной стороны я его понимаю, с другой понимаю что бесило бабу с дедом, что они все мне- хотят помочь , обустроить жизнь а он выкупил по сути мою же долю и не дал ни рубля свыше. Даже вычет котлрый ему пологался с будущей пенсии матери забрал себе например, а не отдал бабуле с дедом( по моему был бы мужской поступок). К чему все веду. Отец обрубил когда не стало матери общение с бабулей и дедом. И для меня, парня 24 лет, который ничего не понимал в виду стресса, начался дополнительныф ад. Бабуля стала замечать его(отца ) повадки во мне, стали через меня гнобить отца, говорить- ты и твой папа, ты такой же как он. Не понимая что родителей не выбирают и вместо поддержки я просто получал шквал дерьма, дедуля был ведомый бабулей и просто с ней соглашался, хотя она выносила мозг иногда знатно. Отец в итоге спустя время нашел другую женщину, стал жить с ней и продал квартиру, купил себе лодку, вторую машину, гараж и тд. Тут возник вопрос что он делал это молча и мне стало обидно, почему он не пригласил меня в ту нашу квартиру где я вырос чтобы я крайний раз попил чаю посидел поговорил, почему не сказал что тратит деньги на машину и лодку, я понимаю что это его жизнь, но видя как мне помогали и отдавали все бабуля с дедом мне стало обидно, - не должен ли отец помогать сыну, по крайней мере хоть раз спросить- как у тебя с финансами, нужна ли какая помощь. Он начал хитрить , находить какие то отмазки и говорить- ты уже должен помогать но извите меня тебе вторая машина не нужна, и если бы у моих детей была такая неопределенность я бы сел и поговорил как помочь, а там даже не было ни слова и все утаивалось.Дед же мне был ближе тк всегда был за меня и ропотел за меня. бабуля с дедом тебе все жизнь помогали с мамой, ты бы как то помогал, дань уважения или что то в этом роде. В общем отец у себя на уме. Кайфует, женщина его уважает а мать была боевая и постоянно его двигала в работе и везде. У бабули с дедом есть дом. Я работал в другом городе и когда не стала дедули из за ковида я примчал к бабуле и по сути мы ее спасли с того света тк успели положить в больницу, где кстати работала женщина отца, которая бабуле ставила уколы когда бабуля узнала что дед погиб в реанимации. Похороны устраивал я. Дабы бабулю не травмировать и тд пока она еще лечилась, мы спецом продлили ее срок пребывания в стационаре.( ей это пошло на благо). В итоге спустя столько лет после матери и деда я остался на едине с бабулей. Отец мне сразу сказал- ты сам все увидишь ,какая она. Сейчас после 30 я четко понимаю что это за человек. Я к ней тянусь, помогаю по дому- крашу, убираю, в общем делаю все что в моих силах.На зарплату покупал садовую мебель, мы жили до увольнения на мою зп а заработанные от сдачи дома деньги откладывалт. БАБУЛЯ- баба из деревни и будь по моему и никак иначе. Она с одной стороны осень добра ко мне, с другой годы берут свое и она творит чудеса. Она вспоминает отца говорит что она ему жизнь посвятила, что ему делала банки с картошкой и котлетами на работу а он такой алкаш и прочее перестал с ней общаться.(он не пьет). Что ей никто не нужен. В момент ссор и недопониманий говорит что я ей никто, что такой же как папа ее предам, говорит чтобы я не сделал - я тебе за это заплачу. То есть унижает мое мужское достоинство, я пытаюсь выстроить диалог - она говорит что цитирую- ты жрешь у меня тут, спишь до обеда а я уже в 5 утра встаю огород полю а что ты сделал? Покрасил дом? Позорище. И так всегда когда ей что то не нравится. Ее никто не заставляет садить огород, он уже никому не нужен. Я один остался, она сама запыхивается, говорит что так устает и не понимает вообще когда ей прилечь и говорит все это мне, но не хочет решать проблему, говорит - я буду все садить, но мне то ее жалко то есть прививает чувство вины. Постоянно тычет что я у нее именно жру а не ем и я такой не благодарный, а я не понимаю зачем она это подмеяает и задаю вопрос- мне что каждый день благодарить тебя или что? Что мне делать в ответ на это, я все понимаю что кормишь, что воспитала, но зачем тычешь меня в это- ответ что совести у меня нет и якобы я неблагодарен. Бабуля сдает дом отдыхающим, я ей помогаю в летний период- полность убираю дом, приовжу в порядок участок, помогаю ей ее соседям, стараюсь подстроится но порой напрямую говорю что требую уважения. Я пытался с ней выстроить диалог и предложить ей жить спокойной и наслаждаться жизнью а мне дать быть мужиком и помочь ей спокойно пожить- я хотел убрать огород и построить домики под сдачу, сделать ландш дизайн, посадить туи и тд , продав машину, на что получил ответ у тебя ничего не получится, у нас нет денег, у тебя ни рубля, какие домики, в общем все твои мысле херня. Хотя дом мы сдаем лет 15 точно и эта схема бв сработала. Но она подметила что машину мне помогли взять снова она с дедом и не вздумай ниче делать с ней это память о нем. Хотя я брал деду другую машину в кредит и платил за нее. А потом у меня уже пропало всякое желание что либо делать. Я ей сказал, Что все мои чверстники занимаются своими жизнями а я тянусь к ней , потому что люблю ее и терплю. На что она меня прогоняет, унижает. Говорит что я все делаю из за денег которые мы зарабатыввем на отдыхающих, а это около 400 тр за сезон, когда я ей говорю искренне что это не так - говорит что я предатель как отец и тд. Не помнит что я тратил свои деньги на похороны дедули( мне даже стыжно писать про это), постоянно тычет меня в тарелку что она меня кормит и что жирный кабан обожрался. Ну то есть деревенская баба у которой все меряется только кто кого сколько кормил и тд. Есть только ее мнение, мои границы она не уважает. Я работал дистанционно. Недавно лишился работы. Так она мне тычет постоянно что якобы я тебе все оплачу все что ты сделал в доме и тд, то есть разговаривает со мной как с ребенком, я понимаю что у меня такой период когда да- я возьму у нее денег немного, но я никогда не тыкал ее когда тратил свою 200-300 тр , когда просто делал что должен. По сути почитав литературу я понял что я не сепарировался от нее. Порой когда она не в настроении я настолько зависим что ловлю себя на мысли - ведь она столько мне дала, с пеленок воспитала, заменила мать я должен ее развеселить а только потом у меня появляется настроение что то сделать для себя. Куда то сходить. Эти мысли держат меня даже когда я в другом гороже живу в своей квартире, я приезжаю к ней и мне ее жалко безумно, до дрожи. Видимо так прикипел, с одной стороны она очень властная, злопамятная и не дает дороги нигде, везде может унизить,обесценить и я понимаю, если бы не мое воспитание и жалость к ней я бы уже давно улетел куда нибудь искать новую жизнь, продал бы машину свою и попробовал себя. Но я настолько зашорен, запуган за эти годы, чтобы я по ощущениям сам стал лет на 60. Ее годы берут свое, она порой орет и обзывается и это ранит, я тянусь к ней но понимаю что она уже стареет, скорее всего уже психоз в свете событий и трагедий но не вымещать же все на мне? Я все трагедии сам в себе переварил и никому не жаловался. А тут еще на добивание работа идет с ее стороны. Как вы думаете стоит ли ее жалеть или переступить себя и как все звонить раз в неделю а не каждый день, приезжать реже и не переживать за нее ведь жизнь моя одна и нужно отвовевать себя для себя. Она с одной стороны добрая с другой очень токсичная и любит виноватить. А в я это варюсь и не могу от нее оторваться. Спасибо за ответ

Возраст: 31