Результаты поиска

Здравствуйте!
Примите мою поддержку- это очень тяжело находится в постоянном психологическом( а вы еще пишите- и физическом)- давлении и агрессии со стороны мужа. И это точно не допустимо, так не должно быть. И да- силы постепенно уходят и уже...кажется, что нет выхода. Это фантазии, иллюзия- так как психика действительно подавлена, кажется, что без него не справлюсь, не смогу, пропаду, что я сама возможно виновата и тд. Это именно наша раненая психика рисует такие картинки. На самом деле- вы можете жить иначе!!! И сейчас- если внутри все таки есть желание перемен- попробуйте начать с работы с психологом(восстановить свои силы, начать слышать себя и видеть реальную картину- тогда появится и возможность увидеть выход и решения!!! а они есть!) . Если нет возможности пойти к психологу- с кем из родных или подруг есть хороший контакт. с кем можно поделиться своими переживаниями? Попробуйте поделиться своей болью и попросить помощь- справиться со своим бессилием и выйти из разрушающих Вас отношений. И потом потихоньку определить шаги,которые помогут начать новую! жизнь.Посмотрите книги:"Выйти из абьюза и остаться в живых"М.Воронкин,"теперь это моя жизнь"Мег Кеннеди Дуган- они помогут понять свое состояние и как начать шаги к спасению себя, как общаться с партнером и спасти свою жизнь.
И сейчас ваша агрессия на детей очень понятна- это возможность хоть каким то способом восстановить саму себя, спасти себя. Но не опускайте руки- Вы сможете! помочь и себе и детям стать счастливы несмотря на эту ситуацию. Но для начала- помогите себе!)

Здравствуйте
В основе ваших детско-родительских отношений с Вашей мамой, лежит самый настоящий «абьюз» - моральное подавление родителем ребенка.

Такие родители хотят чтобы дети делали все так, как они хотят, выбирали то, что они хотят.
Так же чтобы без родителей не принимались решения и вообще чтобы вы постоянно звонили и вводили в курс дела своей жизни. Это и называется своего рода «насилием»

Таким подавлением родители зачастую входят в личные границы ребенка и разрушают их. Не оставляя от личности ребенка ничего.

Далее и вовсе ребенок начинает испытывать чувство вины. И живет с этими вот «прекрасными» ощущениями.

В таких случаях рекомендуют выстраивать свои личные границы. В некоторых случаях даже приходится сводить общение с родителями к минимуму.

И это не означает что ваша мама плохая. Это значит лишь то, что ее научили такому поведению. А она это транслирует на вас

Рекомендую почитать книгу: Дочки-матери: Третий-лишний? автор К. Эльячефф
Возможно она поможет вам выстроить более теплые отношения с Вашей мамой

Здравствуйте Екатерина
В детстве вы не получили от мамы должного внимания заботы любви, о чем свидетельствует ваше деструктивное поведение в подростковом возрасте. Дети получившие в изобилии материнскую любовь, чувство базового доверия миру не наносят себе травм, не ударяются в беспорядочные па и так далее.
У вас много обид на маму грубо говоря вы выплеснули все что накопилось, рано или поздно наступает последняя капля и это была она. Если вы считаете необходимым извиниться, извинитесь, надеюсь мама примет ваши извинения, если не примет или вы не захотите этого делать, то тут очень уместно сказать «что посеешь то и пожнешь» ваша мать это заслужила. Она не дала вам другого и вы не можете ничем больше с ней поделиться вам ей нечего вернуть хорошего.
Вы сейчас на правильном пути, и идите по нему с гордо поднятой головой, если общение с мамой приносит деструктив, а изменить отношение не удается то просто отпустите ее, когда нибудь позже придет принятие, возможно вам помогла бы психотерапия принять это все скорее.
Берегите себя!

Мария, здравствуйте!
А как было раньше- муж ведь только сейчас стал поднимать этот вопрос. верно? Что произошло в последнее время- что изменило его уверенность в Вашем отношении к нему. в той яркости красок, которую он получал ранее? Может стоит с ним поговорит об этом, возможно вопрос немного в другом)
Вы с ним делились своей историей, тем как вы привыкли испытывать удовольствие? Довериться друг другу и есть то же терапия)) И возможность получать удовольствие от близости с реальным партнером)) А Ваше состояние- да. это реально проработать- но привычка конечно, играет роль и тут надо постепенно это менять. Можно прорабатывать просто пока в близости с мужем- вы пробовали ранее помогать удовлетворять себя его рукой, доводить до возбуждения мыслями- но перед самым ярким моментом- убирать эти мысли и фокусироваться на близости с мужем?
Можно эти темы проработать со специалистом и постепенно перестроить момент получения удовольствия. Если для Вас это действительно важно)) так как необходима мотивация двигаться к изменениям))
Но точно не через насилие над собой и сопротивление- если нет такой необходимости- лучше попробовать поговорить с мужем и найти другие решения)
Возможно проявляя больше желание к мужу. к его мужским качествам. восхищаясь им, больше оказывая знаки внимания в самом процессе близости(конечно это искренне)) - он будет уже чувствовать себя желанным и настоящим мужчиной- и не будет так сфокусирован на Вашем оргазме)) Ведь для мужчины- женский оргазм= это как "знак качества"для него!)) Что он настоящий мужчина, что любим , что важен)) Идите с этой стороны и попробуйте мужа наполнить такими эмоциями))

Евгения, здравствуйте.

К сожалению, в семьях, противостояния в сиблингах ( между братьями, сестрами) часто возникают. Ревность, неприязнь, чувство ущемлености, обделённости родительской любовью довольно таки распространённые явления. Конечно, они приносят не мало страданий, переживаний внутри родительской семьи, и как правило, тот, кто чувствует себя несчастным, убеждён, что ему мало уделяется времени и заботы в родительской семье никак не может насытить свой эмоциональный голод, сколько бы ему не давали. У него на этот счет своё мнение, и он видит только дефициты, а то, что дается остаётся незамеченным.
У вашей сестры сформировано долженствование, но именно то, когда должны ей. Отсюда вся та злоба на вас, на мать и вероятнее всего, немотивированная агрессия.
Евгения, понятно, что матери она все равно дочь, ее ребёнок, отказать ей в помощи, наверное, маме сложно, и маму переполняют противоречия. Пусть мама сама сделает выбор, не давите, не склоняйте в сторону какого либо решения, пусть решают вопрос между собой, вы займите нейтральную позицию. Мама может ответить ей взаимностью и отказать, мотивируя это нежеланием больше помогать, получая в ответ порцию оскорблений и истерических реакций.
Вы со своей стороны, конечно, тоже можете общаться исключительно формально, без заявки на сближение, ну есть сестра, не всегда с братьями и сестрами бывают сердечные отношения, иногда чужой роднее своего. И как сказал царь Соломон, бывает друг ближе, чем брат. Очевидно, что что бы вы не делали, как бы не старались, вы не станете милее для своей сестры в силу уже сложившихся и закрепленных убеждений, которые рождают обиду и чувство вашего первенства в глазах мамы, вашего превосходства.
Бесспорно, вам наверное, нелегко осознавать, что есть рядом родной по крови человек, но такой далекий, желающий вам жизненных невзгод.
Вы конечно, не обязаны ее слушать и можете минимизировать общение до уровня, на котором вам будет комфортно. Ну, есть она и есть, пусть живет счастливо в своей озлобленности, обидах, недовольстве, но подальше от вас.
Жаль, что так сложилось, но что поделать, все мы разные, жизнь живём каждый, как умеет, каждый выбирает для себя отношение к миру и людям.

Здорово)) Значит у него нет внутреннего настроя- агрессировать и делать "на зло"- а скорее всего какие то глубокие переживания, которые постоянно триггерят через общение по этим моментам. Так что - постепенно попробуйте менять модель в общении и больше спрашивать именно про него)) -скажи что в моих словах ранит и тд...и пробовать это менять. Как только он почувствует, что ему идут на встречу и точно не стоит обороняться- он так же начнет иначе принимать Ваши просьбы и разговоры))

Здравствуйте. Конечно это патологические отношения. И чтобы из них выйти более комфортно, вам нужно заняться сл специалистом психотерапией. Во-первых, чтобы не возвращаться и пережить , как верно вы указали созависимость, вы своего рода привыкли к таким отношениям, хоть головой и понимаете, что они вам не нужны, во-вторых, чтобы при построение новых отношений не попасть в те же сети, так как порой женщины вновь выбирают подобных партнеров, и по сути ничего не меняется. Если у вас депрессивная реакция, как вариант кроме психотерапии попринимать антидепрессант группы СИОЗС, снимающий и тревогу, например серлифт, в комбинации с противотревожным средством(грандаксин, атаракс, или тералиджен).

Здравствуйте Евгений!
В вашей жизни настал такой непростой этап, когда нужно делать выбор. Если это не просто эмоции от смены коллектива, то вы сами ответили на свой вопрос. Еще не поздно переидти в другой колледж возможно не на то, что вам ближе. Вы сейчас в таком возрасте, когда можно делать ошибки и начинать с начала.
Вопрос о ваше депрессии нужно рассматривать еще и со стороны, возможно нехватки сна и витаминов, поэтому следите за своим графиком бодрствования и пройдите курс Цитофлавина.

Зачем развод ,нужно проявить наглость и вы казать все в приличной форме семье отдыхающих ,иначе останетесь вечной рабыней мужа перед гостями.