Что вас беспокоит?
Муж перекладывает ответственность в конфликте
Добрый день. Периодами происходят с мужем конфликты ни на чем, в которых он срывается, не дослушивает и оскорбляет. Например, отвезли вместе ребенка в сад. Попросила помочь по делам (точно был свободен), сказал, что отвезет после обеда, хочетопить чай. Я объяснила, что сейчас было бы удобнее на что он поднял голос и раскричался , что он сказал "нет" и прочее. Конечно, когда на меня повышают голос я высказываю недовольство и тоже могу поднять голос, но не оскорбляю, на что конечно же сразу выслушиваю, что у меня не адекватная реакция, что я его достала (в нецензурной форме), выслушиваю оскорбления и меня выгоняют из машины. Разумеется по его мнению во всем виновата я. Другая ситуация для примера. Выезжаем утром из дома, я вернулась проверить розетку, закрыть уличную дверь получилось (муж знает о проблемах с дверью), прошу выйти из машины и помочь, на что слышу "попробуй еще", пробую - не получается. В ответ слышу, что у меня кривые руки в грубой форме. Закрывает дверь. Конечно я возмущаюсь, что со мной так разговаривают и в ответ слышу опять, что развозмущалась я на пустом месте. Попытки объяснить, что мне обидны его слова и тон заканчиваются еще большими обвинениями и оскорблениями, что мне нужно к психиатру и я неадекватно реагирую, выношу мозг и прочее. Да на повышенный тон я отвечаю повышенным тоном, но не опускаюсь до оскорблений. Как бороться с этим.
Когда мужчина перекладывает ответственность на других во время конфликта, это может быть вызвано его неспособностью принять свои ошибки или не желанием решать проблемы. Такое поведение может привести к ухудшению отношений и нарастанию конфликта. Важно обсудить с ним его поведение, выявить корень проблемы и попытаться найти компромиссное решение. Возможно, ему нужна помощь психолога или тренера по развитию навыков конструктивного взаимодействия. Чтобы создать здоровые и гармоничные отношения, важно находить общий язык и решать возникающие проблемы совместно.
Здравствуйте Екатерина!
Чтобы уменьшить напряжённость в конфликтах с мужем, вам можно попробовать, во-первых, использовать эффект времени и во-вторых говорить с ним методом «Я – высказывания». Эффект времени заключается в отложении ответа на агрессию мужа, на некоторое время. Когда ситуация сильно накалена, то аргументированные довода по поводу спорных вопросов не воспринимаются, и всё переходит на уровень криков, кто кого сильнее перекричит. В этот момент желательно остановиться, и отложить обсуждения на другое время, когда страсти улягутся и можно будет более спокойно, в доброжелательно манере, обсудить возникшие разногласия.
Здравствуйте! Всегда ли муж был таким?
Ваш муж пытается переложить ответственность за все на вас.
Попробуйте мягко донести ему позицию, что вам неприятно. По всей видимости, контакт с ним уже давно потерян, раз он позволяет себе такие вещи. Если же человек не будет вас слышать даже из спокойной позиции, то предложите ему совместную психотерапию. Если не согласится и на нее , то вероятность того, что человек будет меняться крайне низкая…
А детьми он позволяет себе агрессию?
Алина Николаевна, нет, с ребенком всегда мягок в общении. Любит дочь и уделяет много времени. В целом в остальное время в семье все нормально, есть общее виденье будущего, цели. Отдыхаем и путешествуем вместе.
Тогда поговорите с ним о конфликтах. Обсудите другой вариант реакций. Скажите, что вам не приятно и обидно и тд. Извинитесь за свои срывы в ответ. Когда найдете компромисс - все изменится
Екатерина, здравствуйте!
У вас в семье уже сложилась такая модель общения- где в споре муж уже по привычке- то сразу отстраняется- говорит нет или нападает- и Вы делаете это в ответ. И сейчас вы вдвоем заложники этого сценария. Попробуйте проанализировать- какие именно ситуации вызывают сразу его протестную реакцию- может какие то слова становятся тем самым триггером. Такое бывает, что на нас что то сильно действует- и мы этого не осознаем- а со стороны- кажется, что ничего и не сказали. И присмотритесь- как выстраивается вообще общение:? Вы часто хвалите мужа, советуетесь с ним(а не говорите что делать), просто интересуетесь его жизнью и выслушиваете(без нареканий и своих советов)? Так как в реакции мужа складывается впечатления- что он как буд то боится давления, что его заставят, что не будет по его. И скорее всего так было в его детстве и теперь если мало есть такого общения- где он чувствует, что им восхищаются, гордятся, воспринимают всерьез его слова- то любое слово может поднимать волну внутреннего протеста бессознательно.
Так что попробуйте проанализировать моменты общения и поменять их- включить больше слов принятия,советоваться с мужем.
И в самом разговоре- перестать вообще продолжать диалог когда рон начинает грубить или повшать тон- не поддерживайте эту игру. вы сказали- он начал кричать - сразу скажите- вижу, что ты расстроен, но продолжать диалог в таком тоне точно не буду,. Успокоимся тогда поговорим. И да- он по началу будет еще кричать, что то говорить- это сильная привычка. Но если вы не будете реагировать- то это станет меняться. Но потом когда немного успокоились- обязательно поговорите- что разговор к сожалению не получился, вижу, что мои слова тебя задели раз ты так сразу реагируешь, и мне было очень больно то же от такой реакции. Давай поговорим, что именно тебя так задело, ранило и тд?То есть важно все таки начать поворачиваться в его сторону и понять- на что он так реагирует, ведь он очень остро себя ведет и сильные эмоции внутри? И постепенно научитесь узнавать какие слова или ситуации вызывают друг у друга такие реакции, так ранят- и понятно -хорошо бы перестать это делать.
Сейчас я описала как с Вашей стороны попробовать изменить сценарий общения)) так как вы переживаете и вы больше сейчас видите ситуацию и имеете возможность адекватно и с желанием подойти к делу))
Понятно, что хорошо бы чтобы и супруг понял, что так продолжать общение точно нельзя))
Но обычно начинает тот, кто мудрее)) и хочет перемен)
Но и с ним то же поговорите- просто про само общение- не конкретные моменты)) Что очень переживаете куда идут отношения и что больше так нет сил, что видите, что что то идет не так и да слышите, что часто Ваши слова его задевают и Вам грустно и за это и больно вообще как он то же реагирует. То есть попробуйте и рассказать о своих чувствах но больше с позиции понимания его состояния- чтобы он понял, что его слышат и не спешил вновь "защищаться"0 и тогда он начнет немного прислушиваться и возможно, говорить более настоящие правдивые моменты, которые помогут поменять эту модель общения.
Ольга Анатольевна, попытки поговорить спокойно зачастую воспринимаются как то, что я специально пытаюсь "дальше методично выносить мозг" (может быть конечно надо выдерживать большую паузу). То , что меня обижают какие-то слова он не понимает или делает вид, что не понимает. Спасибо за советы!
Ольга Анатольевна, сейчас проанализировала и больше всего негатива возникает, когда прошу о какой-то помощи, которую он считает не существенной и не нужной, не важной и что я могу сделать это сама.
Екатерина, понимаю, что такое отношение ранит и точно он не имеет права повышать на вас голос. Но что то правда не дает ему покоя...Может стоит попробовать просить его по важным моментам)) Или - хотя бы это так преподносить- для мужчин подсознательно так устроено. что если дело "не его масштаба"- то и не стоит того. К примеру: если просим прибить полку и говорим - дорогой, там дела на минуту, ничего сложного...То он и откладывает его...так как ..не получит за него спасибо)) грубо говоря и внутри сам себя не похвалит за это. Скорее вопрос в том, что как то раньше у него складывалось что он сам не чувствует в себе силу. не уверен и не ценит себя- отсюда и такая защитная реакция...даже до агрессии. А если сказать- что без тебя никак- я то и молоток держтаь не умею, а там ведь нужен мастер, и мужской взгляд - пожалуйста помоги))- тогда у него внутри "поступок")) Понимаю, что для двух взрослых людей...это может и не так важно....Но если Вы видите постоянную агрессию, вспышки от мужа в просьбах-тут о взрослости нет и речи- затрагивается его детская ранимая часть)) И вы то же потом реагируете своей детской частью))- сразу обижаетесь)) Да, Вы правы это больно и вы этого точно не заслуживаете)) Но ведь его реакции "не про Вас")) а про него- что у него есть какой то страх- что его заставят. обесценят и тд. Вы то тут не причем))
Но понятно, что очень ранит и неприятно- мы же все хотим тепла в общении))
А в остальном- муж вообще контактный- помогает, поддерживает вас- или постоянный негатив и агрессия со стороны него? даже без повода?
Ольга Анатольевна, конечно, помогает и в бизнесе и дома и с ребёнком на пополам сидим.
Принятый ответ
Здорово)) Значит у него нет внутреннего настроя- агрессировать и делать "на зло"- а скорее всего какие то глубокие переживания, которые постоянно триггерят через общение по этим моментам. Так что - постепенно попробуйте менять модель в общении и больше спрашивать именно про него)) -скажи что в моих словах ранит и тд...и пробовать это менять. Как только он почувствует, что ему идут на встречу и точно не стоит обороняться- он так же начнет иначе принимать Ваши просьбы и разговоры))
Похожие вопросы по теме
- 31 Октября 20206 ответов
- 30 Декабря 20211 ответ
- 13 Мая 202219 ответов