Созависимость

Татьяна Симанчева31 Мая 2023

4.7

Психотерапевт

Принятый ответ

Здравствуйте. Конечно это патологические отношения. И чтобы из них выйти более комфортно, вам нужно заняться сл специалистом психотерапией. Во-первых, чтобы не возвращаться и пережить , как верно вы указали созависимость, вы своего рода привыкли к таким отношениям, хоть головой и понимаете, что они вам не нужны, во-вторых, чтобы при построение новых отношений не попасть в те же сети, так как порой женщины вновь выбирают подобных партнеров, и по сути ничего не меняется. Если у вас депрессивная реакция, как вариант кроме психотерапии попринимать антидепрессант группы СИОЗС, снимающий и тревогу, например серлифт, в комбинации с противотревожным средством(грандаксин, атаракс, или тералиджен).

Екатерина Литвинова1 Июня 2023

5.0

Психотерапевт

Принятый ответ

Здравствуйте, начните с книготерапии, из литературы: Стивен Хайес «перезагрузи мозг», Мэтью Маккей «самооценка», Сью Хэлдфилд « обрети уверенность в себе», Мелания Феннел «как повысить самооценку». В идеале вам надо к психотерапевту и работать именно по методике когнитивно поведенческой психотерапии. Если не будет эффекта, то можно подключить анксиолитик и антидепрессант.

Иван Тяпкин1 Июня 2023

4.2

Принятый ответ

Здравствуйте Кристина!
Вы оказались в сложной ситуации. Длительные отношения, в которых вы не получали положительных эмоций, постепенно стали превращаться в зависимость от этого человека. Такое происходит, когда человек теряет свою самоценность и постепенно попадает под влияние другого человека. Первый шаг на пути выхода из этих абъюзивных отношений вы уже сделали и это правильное решение. Следующим шагом, который вам предстоит сделать, это повышение своей самооценки. Это важная работа, не очень простая, но это та дорога, которая выведет вас из этой зависимости. Ваша нынешнее состояние, когда вас опять очень сильно тянет вернуться к нему, как раз и говорит, что вы не знаете, что вам делать именно сейчас. Старых отношений уже нет, а новых ещё нет. Определив это состояние необходимо работать над собой, повышая свою значимость в собственных глазах. Если не получается сделать это самостоятельно, поработайте над повышением самооценки с психологом, или психотерапевтом.

Юлия Сысоева1 Июня 2023

4.9

Принятый ответ

Здравствуйте!
Конечно, тут мы имеем дело с дисфункциональными отношениями.
И почему вас так тянет продолжать эти не здоровые взаимоотношения лучше всего вы поймёте, когда взглянете на свой прошлый базовый опыт и в том числе на родительскодетские отношения. Если подключилась депрессия то можно подключить препараты, которые сейчас помогут стабилизировать состояние. Но психотерапия это то, что вам крайне необходимо!

Елена Шендерова1 Июня 2023

5.0

Принятый ответ

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Анастасия Поторочина1 Июня 2023

3.1

Здравствуйте у вас тревожно-депрессивное р--во на фоне патологических отношений для улучшения состояния рекомендуется психотерапия+АД гр СИОЗС+грандаксин по таб,2 р/с,мес.