Апатия,депрессия — вопрос №3036912

Алена, чувство вины ваше невротическое, внушенное вам, вы же много лет живете с ним и много лет слышите от мужа, что вы во всем сами виноваты, и это газлайтинг, это форма психологического насилия. И он вас сломал, вы начали сомневаться в себе, своей адекватности, правильности, уместности ваших реакций. Он создал вам иллюзию, что вы заслуживаете такого обращения и обхождения с вами, и что вы не имеете права сопротивляться. Эти внушенные убеждения тащат за собой чувство вины.
Вы боитесь остаться одна, у вас некая хроническая выученная беспомощность, опять же или им внушенная, или возможно, из детства идущая, вы возможно,в детстве также подавлялись кем то из родителей.
И если сейчас вы в некой социальной изоляции и вам некому помочь, не с кем поговорить, то он очевидно, будет на вас иметь колоссальное влияние и внушать вам то, что считает нужным, манипулировать вами. Вы иных мнений возможно, не слышите.
В вас говорит травма.
Да, вы конечно, можете получить консультацию по приему препаратов, несколько стабилизировать себя, но этот вопрос в компетенции врачей-психиатров или психотерапевтов, психологи лекарств не назначают.
Но все же ваш случай больше психотерапевтический, надо разбираться в причинах вашего возможного синдрома выученной беспомощности, разбираться в обстоятельствах того, как вы оказались в позиции жертвы и конечно, нужно менять и ракурс мышления в том числе, мнение о себе в том, числе.

В таком случае Вам наоборот необходимо брать себя в руки, чтобы улучшить свою жизнь. Заняться своей подготовкой к расставанию и уходу. Чтобы появились варианты куда уходить. За Вас это никто не сделает. Самое главное желание увидеть, что может быть по-другому и намного лучше.

Сейчас я бы Вам рекомендовала подумать о том, как вы видите своё будущее через 3-5 лет, входит ли в эту картину ваш сегодняшний муж и чем бы вы хотели заниматься. Таким образом вы начертаете для себя путь развития и далее начнёте к нему стремиться, а жизнь нормализовываться и Ваше состояние. Нельзя оставлять все как есть … иначе не долго впасть в депрессию. Лучше все этим моменты обговаривать с психологом на сессиях и решение будет постепенно формироваться. То , что вы сейчас за ребеночком фактически ухаживаете одна это изматывает. Вам необходима в этом помощь чтобы восстановиться просто физически и психика так сказать подтянется. Попробуйте поговорить о помощи с мужем, если же он откажет, обратитесь к родителям, возможно есть близкие подруги. Вам необходимо восстановление!

Добрый день!
С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и они увидят всё то, что происходит между Вами, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 31 год и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страха-ми.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, апатия, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты.

Здравствуйте, Алина, мне очень жаль, что так происходит в Вашей жизни, Вы пишите о том, в чем Вы живете и видите, что всё это насилие, где Вы привыкли находится, возможно, что Вы привыкли к насилию ещё раньше, чем отношения с мужем, а с ним всё это продолжается дальше. Вы словно, ребёнок, который нуждается в чувстве поддержки, опоры, но, дело в том, что Вы выросли и теперь уже в Вас нуждаются Ваши детки, а кроме Вас у Вас самой никого нет и это подкашивает Вас. Но, не отчаивайтесь, из всего можно выйти и из этого тоже. Длительное пребывание в насилие могло привести к депрессии, а сейчас накаладывается ещё и малыш на руках, нарушение сна, истощение. Поэтому, начать стоит с физиологии - пройти постепенно обследования, обратиться к врачу-психиатру, чтобы он оценил состояние и смог назначить лечение - оно поможет Вам не утопать в тяжести своего состояния, чтобы Вы смогли постепенно выбираться дальше. Вам кажется, что Вы без мужа не справитесь, но, это не так, постепенно Вы сможете начать работать, наладить социальные контакты, почувствовать свою значимость и ценность для самой себя, выстроить для себя план, чтобы порвать с этой зависимостью, к тому же , можно обратиться и в центры поддержки женщин, жертв домашнего насилия. У Вас есть самое главное - это Вы сами и девочка внутри Вас, которая ждет того, чтобы её спасли, увидели , услышали и протянули ей руку, теперь уже Вы сами сможете это сделать, главное верьте и постепенно, шаг за шагом, вытаскивайте себя. Есть и телефоны доверия, группы для женщин, где Вы можете получить принятие и поддержку. Главное верьте и пытайтесь помочь себе.

Алёна, добрый день. Очень сочувствую вам. Очень хорошо, что вы понимаете, что ваш муж абьюзер и ведет себя не позволительно по отношению к вам и к детям. Посочувствовать вам конечно можно , но это не решит проблему. Я однозначно рекомендую вам обратиться к специалисту, работать очень плотно с ним, чтобы разобраться почему вы терпите такое отношение и продолжаете жить с таким человеком. Именно в этом направлении вам необходимо выстроить работу с психологом.
Очень часто это результат глубоко укоренившихся убеждений ,выросших из детских травм. Которые прямой дорогой приводят к страху одиночества и низкой самооценки... да и вообще, нам кажется, что "его можно изменить".
 
Отсутствие опыта безопасности и уважительного обращения. Все мы родом из детства, и когда человек растет в семье, где царила нездоровая атмосфера, для него это становится нормой. И во взрослой жизни он может не осознавать, что грубость, насилие, давление — это неприемлемо. Он может даже в принципе не замечать, что происходит нечто из ряда вон выходящее, - нет позитивного опыта, не с чем сравнивать. Сложившаяся в результате негативного детского опыта низкая самооценка и неуверенность в себе мешают такому человеку адекватно реагировать на происходящее, даже если он осознает, что все происходящее – не норма. В глубине души пышным цветом разрастается идея, что он не достоен лучшего обращения, да и вообще больше никому не будет нужен.

Это является причиной неготовности к переменам.
Но однозначно вы достойны лучшего, и у вас растут две замечательные дочки, которые тоже должны видеть образец здоровых отношений и расти в семье где царит уважение, гармония и любовь