Агрессия к маме — вопрос №2476640

Question

Агрессия к маме — вопрос №2476640

Екатерина, Москва

365 просмотров

26 сентября 2024

Добрый день, уважаемые врачи. Мне 21 год, живу и учусь в большом городе, куда переехала после школы. Мама осталась жить в родном доме. Жила до 17 лет с мамой и бабушкой в однокомнатной квартире, отца своего не знаю, даже лица его..
Дело в том что с подросткового возраста была сложным человеком.
Раньше я резала себе руки, анорексия, беспорядочные па были.
Потом я взялась за голову и переехала. Сейчас в отношениях с парнем, все хорошо. К маме и бабушке приезжаю раз в год и испытываю жуткую агрессию и раздражение.
Во-первых, мама не дает узнать мне отца. Во-вторых, она сейчас в роли любовницы и часто меняет мужчин.
Сегодня мама отдала все мои шоколадки моей младшей двоюродной сестре, хотя дарила их мне. И увидив что я плачу начала меня стыдить, сказала что я позор.
Потом отдала куртку мою сестре сразу же после этого.
Когда гости ушли, я начала рыдать и говорить, что мне очень больно, ведь я не разрешала брать свои вещи. В ответ услышала что я позорище, эгоистка, жаба.
Слово за словом, потом тоже начала ругаться на маму в ответ, ущипнула её несколько раз и толкнула слегка когда оскорбления слышала, крики. В ответ тоже сильно её оскорбляла
Теперь мне очень стыдно, но мама убеждена в том, что я позорище и говорит мне валить..
Что мне делать? Я совершила грех?

Возраст: 21

Вопрос закрыт

отношения

мама

стыд

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 27 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте! Большое спасибо вам за такой развернутый ответ. Вы абсолютно точно сказали. Буду стараться контролировать свои эмоции и говорить с мамой!

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 сентября 2024

Психолог

Рада быть вам полезной ?берегите себя!

Пожаловаться

Екатерина, 27 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте! Большое спасибо вам. Абсолютно точно переданы мои эмоции в вашем ответе
Буду стараться прорабатывать

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 сентября 2024

Психолог

Пожалуйста ?

Пожаловаться

Екатерина, 27 сентября 2024

Клиент

Андрей, добрый день! С детства мама работает по графику 7/7. Получается 7 дней со мной была бабушка и 7 мама. Проводила время и с мамой и с бабушкой. От мамы было и тепло и холод. То есть мы могли играть, все было хорошо, потом не помню уже почему картины из детства, что я вредничаю и слышу от мамы в ссорах «скотина такая, эгоистка, позорище, я воспитала позор»
Были и физические проявления агрессии от мамы, в том числе мама когда ночью куда-то уходила порой, я плакала и боялась, пыталась её остановить, она оставляла меня дома с бабушкой и как-то сломала мне палец, но случайно во время удара.
Защиты от мамы я не чувствовала, меня обижали, она говорила «и?»
Когда мы приезжали у более младшим детям, она зная, что я ревнивая будто демонстративно показывала более лучшее отношение к ним. Я говорила в лет 10 «мне больно, почему мне не так?»
В ответ получала как всегда «это позор, какую эгоистку я воспитала, фу»
Частая фраза моей мамы с детства на меня это «Фу!»
Даже сейчас будучи с парнем в отношениях, она защищает его, а не меня абсолютно всегда в конфликтах.
Моё детство можно охарактеризовать как «я тебя люблю, но ты позор когда что-то не так»
+ нестабильное и без личных границ. Спала я всегда в кровати с мамой до 17 лет.
Бабушка на кухне спала всегда

Пожаловаться

Екатерина, 27 сентября 2024

Клиент

Андрей, ещё запомнились угрозы сдать в детский дом во время моих слез, мама уходила в другую комнату и говорила «Раз мать у тебя такая плохая, будешь расти без матери»
И делала вид, что звонит в детский дом, я плакала, мне было страшно.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 сентября 2024

Психолог

Екатерина, да, вот эти слова из детства, когда мама довольно грубо и жёстко вас оскорбляла, когда упрекала вас в эгоизме, маме запомнились и лежат внутри вас как некий груз. И сейчас, когда вы стали взрослым человеком, когда у вас появились собственные желания, собственные потребности, когда вы стали реализовывать то нормальное и естественное эго, эти слова стали фонить ещё сильней. Вы как взрослый человек стали давать отпор маме, при условии что та ситуация была эмоциональная, на эмоциях вы применили к ней оскорбление, толкнули. И сейчас вы себя за это вините, словно вы маленький ребёнок, которому опять сказали «Фу!», чьи действия опять оценили негативно.

У вас сформировались личные границы: мои шоколадки, мои вещи, моя куртка, и нарушение этих границ вызывает у вас бурную реакцию, плюс оскорбления всё, вы находитесь в высокоэмоциональном состоянии, иррационально уже не можете контролировать себя.

Что вам делать сейчас, после этого скандала, инцидента, здесь самый важный вопрос — это чего вы хотите? Если вы хотите извиниться перед мамой, пожалуйста, извинитесь и сделайте это для себя, попросите прощения, независимо от того, простит она вас или нет, это уже будет её выбор. Ваш выбор — это признать внутри себя некую ошибку и попросить за неё прощения, вы так можете освободить себя.

Второй момент опять же зависит от вашего желания, вы можете сесть и на равных, на взрослых позициях поговорить с мамой о причинах, почему произошло то, что произошло. Если можете, сказать про свои личные границы, что это ваше и распоряжаться этим должны вы, а не она. Так вы ещё раз проговорите, покажете свои границы, разберёте причины, почему это произошло. И взрослые люди обязательно друг друга услышат и сделают выводы.

Пожаловаться

Екатерина, 27 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте! С мамой близки несмотря ни на что. Анорексия уже ушла, питаюсь нормально, занимаюсь спортом
Хотелось бы чтобы мама меня понимала больше и слышала

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 сентября 2024

Психолог

А всегда ли мама так может позволить себе оскорбить вас? Просит ли она прощение потом?
В каких ситуациях она вас может не слышать?

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 27 сентября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте! Большое вам спасибо за поддержку. Буду находить в себе ресурсы справиться с обидами и проработать их

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ковид и поражение легких 32%

4 ответа

7 декабря 2021

Мария

Вопрос закрыт

Отдышка при хотьбе

2 ответа

21 марта 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Отношения.

7 ответов

13 ноября 2024

Алексей, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Сильная острая боль в шее и сзади головы

4 ответа

15 января

Татьяна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T17:50:30+03:00

Здравствуйте Екатерина
В детстве вы не получили от мамы должного внимания заботы любви, о чем свидетельствует ваше деструктивное поведение в подростковом возрасте. Дети получившие в изобилии материнскую любовь, чувство базового доверия миру не наносят себе травм, не ударяются в беспорядочные па и так далее.
У вас много обид на маму грубо говоря вы выплеснули все что накопилось, рано или поздно наступает последняя капля и это была она. Если вы считаете необходимым извиниться, извинитесь, надеюсь мама примет ваши извинения, если не примет или вы не захотите этого делать, то тут очень уместно сказать «что посеешь то и пожнешь» ваша мать это заслужила. Она не дала вам другого и вы не можете ничем больше с ней поделиться вам ей нечего вернуть хорошего.
Вы сейчас на правильном пути, и идите по нему с гордо поднятой головой, если общение с мамой приносит деструктив, а изменить отношение не удается то просто отпустите ее, когда нибудь позже придет принятие, возможно вам помогла бы психотерапия принять это все скорее.
Берегите себя!

Занозина Роза Абулфатовна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T18:16:30+03:00

Екатерина, здравствуйте.

Вы не совершили грех.
Вы живой человек и вы воочию увидели, что нарушают ваши границы, причем очень напористо, бестактно и не считаясь с вашим мнением. Вы почувствовали себя уязвленной и ощутили пренебрежительное к себе отношение. Вам обидно, горько, неприятно. Вас такое отношение к вашим вещам,а значит к вам разозлило, мама не захотела вас услышать. к тому же кому понравится и кого не заденут прямые оскорбления, которые вы услышали? Нет таких людей, если у них есть самолюбие и самоуважение.
Вы не позорище, не эгоистка, и не жаба. Вы человек, пытающийся рассказать о своих чувствах, которые остаются не поняты. И уже не зная, как достучаться вы тоже включили агрессию, вернее, вынырнув из воды как вершина айсберга, она включилась сама. Все, вы больше не нашли способов, как уже дать понять о том, что вам больно. Мне больно вот так! И вы показали маме эту боль, ущипнув ее.
Ваша реакция нормальна.
Екатерина, когда вы придете в равновесие, успокоитесь, подойдите к маме и обсудите границы относительно ваших вещей и оскорблений. Скажите, что это немыслимо, так обзываться. Любой бы стал возмущаться и защищаться.
Вы можете извиниться, если хотите, тем самым показав свою зрелость и способность к анализу своих поступков, но это не говорит о том, что с вами можно продолжать также себя вести, скажите об этом.
Вы уже взрослый человек, попробуйте найти своего отца например, через других родственников, через бабушку, если мама не дает вам такой возможности.
А личную жизнь мамы оставьте ей, это ее право быть на тех ролях, которые ее устраивают, а может быть роль жены ей никто и не предлагает, поэтому вот так, как есть.
Главное, чтобы она вас не обижала.
Хорошо, что вы нечасто видитесь, раз отношения напряженные, то и нет смысла часто испытывать такой эмоциональный шторм, который вы испытали сейчас.
Не отчаивайтесь. Теперь вы уже сами хозяйка своей жизни и перед глазами у вас пример, как не надо общаться со своим ребенком.

Комиссаров Андрей, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T18:30:42+03:00

Екатерина, здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, как строилось ваше детство, как строились те 17 лет, которые вы жили вместе с мамой и бабушкой? Кто вам уделял больше внимания, кто с вами делал уроки, кто водил вас гулять в парке и прочее.
Какие у вас отношения с мамой были: они были натянутыми, они были сложными, они были доверительными, дружескими?
Подскажите, пожалуйста, вы проходили психотерапию, может быть, работали с психиатром, не принимаете ли вы сейчас медикаментозное лечение?

Котулева Алина Николаевна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T19:09:26+03:00

Здравствуйте! Ваша мама не права , называя вас такими словами. Примите мою поддержку.
Вы живой человек и конечно вы отреагировали бурно. Ваши границы были сильно нарушены , отсюда такая яркая эмоция в сторону родных.

В целом, вы с мамой насколько близки? Очень жаль, что она не позволяет узнать вам имя отца, вы имеете на это право.
Как бы вы хотели видеть отношения с вашей мамой?
Как сейчас дела с анорексией ? Вы в ремиссии?
Вы молодец , что справились с такими непростыми жизненными ситуациями.

Шендерова Елена Сергеевна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T20:26:27+03:00

Здравствуйте, Екатерина, все люди грешны и совершаем грехи - как и Ваша мама тоже - тогда, когда обесценивает Вас, унижает, критикует, игнорирует. Вам больно от этого и Ваше агрессия происходит от осознания того, что возможно, Вы и росли в таком отношении к себе. Вы можете переосмыслить свои отношения с мамой, разобраться в них, проанализировать и учиться проводить границы и с мамой, не конфликтовать, не драться, не оскорблять - можно иначе, сохраняя доверие к себе, уверенность в себе, уважение к себе. Проводить с ней границы, чтобы она понимала, что Вы не примите такого отношения к себе и учиться самой уважать себя и ценить.