Результаты поиска

Основной критерий эффективности лечения в данном случае - исчезновение неврологических симптомов, нормализация общего состояния.
Трясти ушами питомец может и при отсутствии отита, например при дискомфорте из за большого количества серы. Не всегда это симптом патологии, требующей интенсивного лечения. Нужно смотреть в динамике.

Шаткость может из-за тревоги
Соматические причины у вас исключены
Мексидол – препарат, имеющий недостаточную доказательную базу. То, что вам помогает - хорошо, но в данном случае я порекомендовала именно упор на психотерапию.

Здравствуйте!
Ваша поддержка и понимание мужа бесценны! Это самое важное в решении данного вопроса! Вот с чего хочется начать данный ответ!
Сейчас у Вашего мужа сложный период и он пережил огромный стресс. Ответственности стало ещё больше и все в короткий период времени. Психика не всегда может быстро адаптироваться и это норма.
Вы ведёте себя правильно , поддерживая своего близкого человека.


Если Вы уверенны , что у мужа нет никаких проблем с физ. здоровьем, то конечно, понимание что это именно п а , реальное осознание того, что это именно она это уже пол дела на пути к восстановлению и освобождению от данного симптома!
Вы пишите « При этом везде кроме дома, ему нужно сохранять спокойствие и уверенность и более того внушать это другим. С чем он справляется по словам окружающих, тк все думают, что он не переживает.» Вот именно данное подавление истинных чувств и эмоций может приводить к подобным состояниям. Хотя бы на время мужу необходимо прожить то, что он переживает и не закрывать это в себе не прожитым.
Нужно прожить это правильно и в этом можете помочь ему вы и в идеале психолог. Тогда симптомы понемногу начнут сходить на нет.
Главная задача сейчас чтобы избавиться от этого (п а) это осознание и правильное проживание !

Здравствуйте! По описанным симптомам можно предположить нарушение ритма сердца. Точно будет известно после холтера.
Не волнуйтесь! Нарушения рттма хорошо поддаются лечению.
Буду рада помочь! Крепкого здоровья!

Здравствуйте, давление рабочее какое? В какие моменты изменяется давление и пульс? Осмотр ЛОРа проходили? С уважением, доктор медицинских наук, профессор.

Добрый день, обратитесь к врачу, нужно пробовать лечение

Выздоравливайте!

Здравствуйте, сопереживаю Вам...у Вас был непростой путь, Вы пережили самоубийство мужа - напрямую столкнулись не только со смертью, но и с осознанием того, что у ребёнка кроме Вас никого нет. Увидели то, что всё может в один момент измениться в жизни, почувствовали, что человек ничего не может контролировать на самом деле. То, что Вы пытаетесь сделать - это пытаетесь перестраховать себя, чтобы хоть как-то дотянуться до определенности, НО, чем больше Вы смотрите в "ящик пандоры тревоги" (а если вдруг это...., или если это...., а вдруг будет это.... и т.д.), чем больше страхов из него вытягиваете, тем больше ужасаетесь тому, что там они не заканчиваются и не закончатся никогда, потому что есть только ОДИН момент, который Вы можете контролировать - это только Настоящее, НЕ прошлое - оно уже ушло, НЕ будущее - оно ещё не наступило, ТОЛЬКО миг...который проходит... и будущее скрыто от Вас, Вас пугает эта неопределенность. Тревога показывает Вам не страх о здоровье, а то, что Вы боитесь что контроля нет, боитесь это принять, признать. Боитесь научиться жить с этой неопределенностью и пытаться быть только в моменте настоящего. Эта тревога стала ипохондрией, не пугайтесь, это можно корректировать и с этим можно и нужно работать.
Обратитесь сначала к врачу-психиатру, он оценит состояние, назначит лечение, Вам нужно, чтобы симптомы тревоги уходили. Но, на фоне лечения, предстоит начать работать с психологом, да, препараты помогут, НО, важно проработать источник тревоги внутри Вас, столкнуться со всеми страхами лицом к лицу, чтобы вернуть себе контроль, понять этот механизм тревоги, то, как она развивается, учиться понимать её и управлять тревогой.
Прежде всего важно понять - что тревога - это сигнал. Который воспринимает Ваше сознание. И этот сигнал может говорить о том, что происходит что-то катастрофичное ИЛИ говорить о том, что что-то произошло, но ничего Вам не угрожает. Ваша тревога даёт ложные сигналы, она на всё реагирует катастрофично, словно, всё это угрожает Вам и Вашей жизни. По сути, Вы реагируете даже не на реальность, а на то, что раскручивает Ваш страх и тревога внутри Вас. Как только Вы начинаете уходить в себя, то, начинаете всё больше раскручивать себя, по сути это страх перед собой, перед свой тревогой, перед своим состоянием.
Важно изучить то, как Ваши мысли развивают Вашу тревогу, начать предлагать себе иные мысли. По сути, у Вас уже есть установленные нейронные связи, но, нужно создавать новые! новые мысли, пусть при прежнем реагировании, НО новые. Учиться управлять своей тревогой. Находиться в ней - это не значит растворяться в ней, это значит чувствовать её внутри, НО при это наблюдать за ней, словно она Отдельно от Вас.

Поняла. Пока новых препаратов не порекомендую. Понятно будет что лучше в вашем случае применять для купирования зуда, после осмотра хирурга .

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

Здравствуйте а так всегда было? Вы встречались с ним, ходили на свидания, жили вместе до ребенка и он был в наушниках? Или это спровоцировало какое то событие?