Результаты поиска

Доброй ночи! Вот рекомендации по ситуации:
1. Его поведение:
- Избегание конфликтов: В 29 лет эмоциональная зрелость может быть ниже. Он, вероятно, не готов к глубокому диалогу, когда чувствует давление. Его удаление сообщения «Люблю» — попытка избежать ответственности за свои слова, страх «слабины» или нежелание выглядеть уязвимым.
- Страх обязательств: Возможно, он сомневается в серьёзности отношений, но боится прямо об этом сказать. Его фраза «склоняюсь к расставанию» — сигнал внутреннего конфликта.
- Эго-защита: Обвинение вас в «накручивании» — способ переложить вину, чтобы не признавать свою неправоту.
2. Ваши действия:
- Сохраняйте хладнокровие.При встрече ведите себя нейтрально-доброжелательно, без упрёков. Скажите кратко: «Заберу вещи и колёса. Если захочешь поговорить — я готова, но бегать за тобой не буду».
- Не оправдывайтесь.Вы уже извинились и предложили варианты. Его молчание — ответ. Дальнейшие попытки «достучаться» обесценят ваши границы.
- Сфокусируйтесь на себе. Задайте вопрос: «Готова ли я мириться с незрелостью и односторонними усилиями?».
3. После встречи:
- Дайте себе время на эмоции. Обида — нормальна, но не застревайте в ней.
- Проанализируйте, что важно для вас в отношениях: партнёр, который готов договариваться, или тот, кто ставит свои интересы выше общих.
- Помните: если человек хочет быть с вами — он ищет пути, а не оправдания.
Главное: Не вините себя. Вы сделали достаточно для диалога. Его нежелание идти навстречу — не ваша недоработка, а его выбор. Отношения требуют усилий двоих, а не подвигов одного.

Здравствуйте! Такие симптомы действительно могут быть при тревожно- депрессивном расстройстве. Тревога может давать очень разные симптомы и телесные в том числе и если атаракс помогал глушить тревогу, значит , все же тревога есть и это повод для комплексного подхода.

Тревожно- депрессивное расстройство не опасное состояние, но часто оно портит качество жизни.
По клиническим рекомендациям лечения тревожных расстройств основа - это психотерапия , тк тревожность - это мыслительный процесс, а медикаменты работают на уровне биохимии мозга. Медикаменты помогут стабилизировать состояние , но они не дадут вам навыки борьбы с тревогой , стрессом и управления данным состоянием. Поэтому чтобы не было откатов , а была стойкая ремиссия важно:
1. исключить дефициты Вит В9, В12, ТТГ, Ферретин, Вит Д.
2. Схема от врача , Чаще это антидепрессанты из группы СИОЗ+ перекрытие на время адаптации к антидепрессантам (назначают транквилизаторы ) , обычно принимают до 12 месяцев. Из какого вы города? Попробуйте дойти до доказательного психиатра
3. Обязательно психотерапия , лучше КПТ, но можно и интегративный подход. Специалиста выбирайте , у кого есть базовое психологическое образование , но не курсы, а так же возможность супервизии и опыт личной терапии. Здесь не нужен триггер , чтобы заниматься ей , самой тревоги достаточно , поверьте , когда вы научитесь тревогой управлять , то состояние будет стабилизироваться , но я согласна с вами, что в 1 очередь нужно разобраться со сном, а это работа медикаментов.

Анна, здравствуйте.

Ситуация, которая у вас случилась, крайне нездоровая. Как-то много физической силы в вашей семье. Складывается впечатление, что муж привык так решать какие-то проблемы через силу, через гипертрофированную маскулинность. И примерно в таком же контексте воспитывает сына.

На тот момент, что он применяет силу к вам, причём ещё идёт из-за неё достаточно осознанно, вы ему сказали, а он решил это проверить, это ненормальная реакция, можно было бы остановиться на полпути, не наваливаться на вас, всё это говорит о том, что у него есть проблемы с контролем агрессии. И это может быть некой пороховой бочкой.

В целом из того, что вы рассказали, как-то не прослеживает какое-то уважительное отношение к вам, не прослеживается момент любви и заботы к вам. Момент того, что отсутствовали извинения с его стороны, также говорит о том, что он не чувствует здесь какой-то вины, какого-то раскаивания. И, конечно же, в такой ситуации вам тяжело идти на какие-то компромиссы, прощать его, налаживать отношения. Потому что объективно он вас обидел, мужчина применил силу по отношению к женщине, в таком контексте словно брал вас на слабо, что по своей сути является провокацией.

Ладно, если ваш муж готов работать над отношениями, предложите ему семейную психотерапию. Может, это обосновать тем моментом, что вы не знаете, как наладить отношения, что вам тяжело простить тот момент, который случился. И в данном случае психотерапевт мог бы вам помочь.

Также тот момент, что всё это видели дети, это для них явно был стрессовый момент, папа бьёт маму, два самых важных, два самых любимых человека ссорятся, дерутся. Это определенно не позитивный, неконструктивный момент для них.

Анна, подумайте, может быть, даже немножко оторвавшись от реальности, предаться фантазиям и ответьте на вопрос: а вот какое действие со стороны вашего мужа действительно показало вам тот момент, что он готов налаживать отношения? Чтобы он мог сделать такого, чтобы как-то загладить свою вину?
Понимаю тебя, создавать вот эти ориентиры очень важно, иначе ваш муж может много пытаться, совершать кучу действий. Но все они будут бесполезны, потому что это не то, что вы хотите. Подумайте, что у вас с его стороны хотите увидеть, услышать, почувствовать, что помогло бы вам встать в эту колею по налаживанию отношений.

Позвольте также такой вопрос: вы говорите о том, что вы, конечно, хотели бы наладить отношения. Давайте оценим это ваше желание по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимум. Насколько вы хотите наладить отношения?

Здравствуйте! У вас с женой был период, когда вы отдалились друг от друга. Поэтому взаимоотшения необходимо возобновлять снова, не разговорами, а нежностями, вниманием, свиданиями.

«Каждому по заслугам». Не зная людей, сложно сказать , как они себя чувствуют, что думают и как ощущают. Вполне возможно , что та женщина, первая жена решила для себя быть счастливой и все у неё хорошо. Его сын стал отцом и как поведёт себя его психика сказать тоже сложно. Ну а то, что отец живёт с тещей - это «Санта-Барбара». Мало кому может понравится. Но возможно так же , что молодые достаточно зрелые, чтобы жить собственной жизнью.

Александр, вы должны понять следующее, что когда-то ваши Родители приняли решение быть вместе, создать семью и это был их взаимный выбор и их взаимная ответственность. Быть ли им в дальнейшем вместе или расходиться - это тоже могут решить только они, то как они общаются между собой это исключительно их выбор. Ни вы и никто другой не вправе вмешиваться в отношения двух людей. Они взрослые, самостоятельные люди, они сами решат как жить дальше. Их жизнь - это не ваша ответственность.

Здравствуйте. Не стоит на этом зацикливаться, постарайтесь отвлечься сменить локацию и заняться чем то новым, познакомиться с новыми людьми

Отношений Мама-сын-свекровь не бывает. Из многочисленного опыта более менее спокойные отношения складываеются, если у всех членов крепкое терпение, но это редкие случаи. В остальных случаях контроль сводится к проблемам в отношениях муж-жена, что часто приводит к разводам. Выход тут только один. Принять сторону жены безоговорочно. Мать никуда не денется. Даже если будет страшная обида, со временем это пройдёт и можно будет поддерживать нейтральные отношения. Но жена для вас должна быть на первом месте, она должна чувствовать вашу крепкую поддержку и ощущать себя за стеной, мать же должна понять, что жена, её мнение и желания для вас в приоритете, что вы примите совет от жены, а не от мамы. Сложно себя перестроить, так как это родная Мама, но для благополучия семьи вам придётся это сделать. Со временем отношения стабилизируются и материнский контроль улетучится за ненадобностью.

Евгения - надо иметь достаточно мужества и силы, а также честности чтобы не терпеть ради детей, а решиться на такой шаг.Не в наших правилах оценивать.давать советы и вмешиваться в личную жизнь,даже по запросу.Но жизнь Вас и Ваших детей в такой обстановке повергалась серьезной опасности. А стресс вызывает не сама ситуация. а бесконечное прокручивание в голове прошлого и незримый диалог,который надо завершать и строить свое будущее в своих мечтах и желаниях.