Как искать в себе силы после ухода от любимого человека — вопрос №35952

Здравствуйте,уважаемые специалисты! Прошу вашей психологической помощи и поддержки. Я очень душевно истощена и разбита, к сожалению нет возможности найти платного психолога, поэтому обращаюсь

квамвнадежде на отзыв! Прожили с неофициальным мужем мы 3 года, полтора года назад у нас родился наш любимый сын. Муж старше меня на 8 лет, мне 23, ему 31. Вчера я ушла от него к своей маме с нашим сыном и будучи на 6- Ом месяце беременности. Не из-за какой то конкретной причины, а всё накопилось огромным комом и уже нет никаких сил сохранять семью ради детей. Жили мы всегда очень бурно, частые ссоры и скандалы, несколько раз заканчивались рукоприкладством. Во время беременности не трогал, но доводил до такого состояния, что я чувствовала себя ненормальной. Он скорпион по знаку зодиака, очень тяжёлая личность, постоянно критиковал меня и мои действия, даже по дому ничего не давал делать кроме как приготовить и посуду помыть. Можно сказать какой чудесный муж, сам убирался. Но он это делал исходя из таких соображений, что я это делаю плохо. Ссоры начинались абсолютно с ровного места по причине того, что я начинала с ним спорить.<cut/><cut/><cut/> У него зацикленность была на том, что если ему покажется что я противоречу, то всё, начиналось повышение тона, оскорбления и дальше по тексту. Мы 24 часа в сутки были вместе всё это время, ну за исключением дней, когда он неофициально работал (и то на это у него уходило 5-6 часов раз в неделю) ну и гулял с друзьями, даже употреблял в одно время очень часто наркотики, с чем уже покончил полгода назад и пока не срывался. Он потерял маму в 2014 году, после этого мы сразу стали вместе жить. У него из близких родственников нет никого. У него есть хорошие друзья, которые много нам помогали в последнее время, так как последние 2 месяца он не работал( а мне вообще запрещал работать)и мы перебивались с копейки на копейку. Помимо этого, начались частые употребления алкоголя. А пить этот человек крайне не умеет, за эти годы несколько раз он пропивал последние деньги в доме, лишился водит. Прав, и вообще агрессивно ведёт себя по отношению к людям, которые его выводят. Меня это стало раздражать, когда 1-2 раза в неделю, иногда по 2 дня подряд, он приходил домой пьяный и начинал просто мешать спать и мне, и нашему сыну. Мне мог ВКЛ.свет, лечь с нами на диван, потом ходил гремел по квартире кастрюлями и дверьми. стало жутко от мыслей, что с 2 мя детьми и пьяным папой я совсем сойду с ума. 3 или 4 раза я устраивала жуткие истерики, давая понять, что меня это не устраивает и такой жизни я ни кому из нас не желаю. Я и кнутом и пряником пыталась донести, при этом проговаривала, что рано или поздно не выдержку и уйду к маме, потому что моя нервная система этого не выдерживает. Он считает, что я просто придираюсь и он же приходит не совсем пьяный и не вытворяет ничего плохого. Но, увы, меня сам факт того, что человек в свои годы никак не может осознать и принять, что ему далеко не 18 и что он живёт не один, а с большой семьёй. Так что же в этом человеке хорошего и за что я его полюбила и рожу ему 2 ребёнка? Он очень внимателен и и по настоящему нас любит с ребёнком, он очень хороший отец. Он переживает и заботится, если случается болезнь какая то или другая беда. Ну и он искренен и честен, все свои косяки даже рассказывал мне. Просто, видимо, чаша негатива перевесила всё хорошее и я не нашла в себе сил и аргументов остаться. Ушла я после бурного скандала, он снова пришёл пьяным, я начала собирать вещи, он попытался остановить, но потом сам сорвался и начал выбрасывать мои вещи, потом схватился за нож, разбил и разнёс всё на кухне. Я очень перепугалась, при виде своего плачущего ребёнка я совсем не знала, что делать Я выбежала в подъезд за помощью, а он закрыл дверь и не пустил меня. Я ушла к маме в тапочках и футболке в ночное время. На утро вернулась за ребёнком но он его не отдал. Сегодня снова пришла, он меня спросил точно ли я всё решила, я сказала, что да. Что больше с ним быть не хочу, хочу только заниматься детьми и мирно их делить с ним. Он очень разбит, в общем, как и я. Сказал забрать ребёнка, пока ему все равно нечего там кушать( потому что у него совсем не осталось денег и он ждёт когда продаст риелтор его квартиру в другом городе, чтоб начать свой бизнес, который нас и кормил все эти годы). Мне жаль его, жаль себя, жаль детей. Столько вижу хорошего, понимаю что и дети его будут любить не меньше, чем меня. Но я так не хочу чтобы они росли в такой жуткой порой обстановке, когда мама просто боится папу и он её обижает, а сам ещё и нетрезвый, а то и не дай бог под наркотиками. Хуже этих мыслей нет ничего. Теперь я виню себя во всём, что где- то не смогла всё изменить, что сломалась и ушла. Мне кажется, что я сама себя съедаю этими мыслями, мне очень не спокойно и тяжело. Как избавиться от этой тяжести или хотя бы как настроить себя на хорошее? Как вообще люди выбираются и выкорабкиваются после такого? Всё же, есть ради кого стпараться и жить дальше. Но как найти в себе такую внутреннюю силу? Как придушить это чувство вины? Или же оно сидит во мне не просто так? Может стоит вернуться и попытаться ещё раз всё вернуть? Помогите мне пожалуйста своим профессиональным и компетентным словом. Заранее вас благодарю за ваш совет!