Результаты поиска

Здравствуйте.

Ваша дереализация - это как предохранитель, отключающий чувства, чтобы уберечь мозг от сильной тревоги. При этом Ваша повышенная чувствительность проявляется и в плохой переносимости препаратов, поэтому ряд лекарств оказываются для Вас неэффективными.

Повысить дозу асентры было бы правильным решением, только обязательно под прикрытием хотя бы атаракса, или даже габапентина, если атаракс окажется слабым.

Если повышение дозы через 4 недели не даст нужного эффекта, то тогда действительно можно рассмотреть замену на другой препарат. Венлафаксин был бы лучшим выбором, поскольку при дереализации он может возвращать "присутствие" в себе, а также даст энергию и мотивацию.

Буспирон - неплохой вариант, но нужно понимать, что он начинает действовать только недели через 4 от начала приема, поэтому сразу чудес от него не ждите.

Здравствуйте.
Есть видео как ребенок ходит босиком без обуви?
Отклик на имя появился до года? Указательный жест до 1,5 лет?
Видео можно загрузить в яндекс диск.

Здравствуйте.
Вы были на очном приёме у аллерголога?
В подобных ситуациях рекомендуется комплексное обследование:
-сдача общего иммуноглобулина Е, общий анализ крови, аллергопанель универсальная.
По результатам консультация аллерголога.
Детей вакцинируют на фоне полного здоровья. Нельзя проводить вакцинацию на фоне аллергических реакций в организме, инфекций и воспалительных моментах. Сейчас наблюдается картина обострения атопического дерматита. Считается, что в 30% атопический дерматит связан с аллергией, в остальных случаях взаимосвязи питания и высыпаний нет. ⛔.

Атопический дерматит это многокомпонентное заболевание.
Основной причиной его развития являются:
- Генетическая мутация в генах, кодирующих структурный белок кожи - филаггрин, который принимает участие в образовании кожного барьера. Так он препятствует потере воды и попаданию
- аллергенов и микроорганизмов на поверхность кожи. Соблюдать:
- гипоаллергенный порошок
- поддерживать влажность и температуру в квартире
- не перегревать ребёнка, носить хлопковую одежду, дышащию и гигроскопичную.
- купать с маслом атодерм
- увлажнять кожу постоянно: атодерм, ла кри, эмолиум, липикар, липобейз
- зиртек ( фенистил)в возрастной дозировке 10 дней и если надо - дольше
- наружно: неотанин крем утро
Комфодерм К вечером 10-15 дней
- успокаивающая терапия, если педиатр подтвердит, что это надо
- пить достаточно воды
- контролировать и регулировать функцию жкт
Если видите, что проблем нет, значит этот пункт пропускаете
С возрастом это пройдёт.
Ведите дневник и фиксируйте все изменения на коже и от чего появляются
Так будете выяснять и искать на что реакция
Будете контролировать и исключать
Что может быть еще
- проблемы с жкт,сказала
- поддерживайте влажность и температуру в помещении (18-22 градуса; 60 влажность )
- внутренние инфекции: вовремя их ищите и лечите: воспаления по рту, проблемы уха/гороа/носа/опять же жкт
- аллергены наружные
Важно - увлажнение кожи именно эмолентами. ⚠️

Будьте здоровы. 🙏

Здравствуйте!

По анализам нет ни диабета, ни преддиабета.

По вашим симптомам следует сдать следующее:
- пролактин с раскладом на макропролактин, соблюдая правила сдачи анализа.
- общий тестостерон, ГСПГ, расчёт индекса активных андрогенов- так как есть проблемы с либидо.
- общий кальций, альбумин, паратгормон, витамин д3- исключить нарушение кальциевого обмена
- витамин в12, в6, в9
- цинка, селен, магний

Сделать узи сосудов нижних конечностей

Сделать Электронейромиографию нижних конечностей (ЭНМГ)
Дополнительно очно показаться неврологу, после проведения обследований

Получается , что жена не особо готова что-то менять как будто?
Чем мотивирует отказ.

Попробуйте все же спокойно , лучше где -то в общественном месте , это снизит риск скандала сильного. Попробуйте донести мысль, что вы хотите , чтобы вы стали ближе , вновь стали семьей , где уважают друг друга и ценят и тд.
Без разговора точно никуда не продвинуться.

Но если жена будет постоянно избегать, то вероятно, что ей это не особо нужно , вы ведь сами понимаете , кто хочет , тот всегда будет стараться и идти на встречу.

Татьяна, здравствуйте!

Вставать между мамой и сыном — очень опасный путь, очень скользкая дорожка. По вашему описанию, ваша свекровь достаточно авторитарная, скорее всего, в какой-то похожей манере и воспитывала своего сына. И ставит своего мужа перед выбором: либо вы, либо мама. С очень большой долей вероятности он выберет маму. Поэтому вот такой выбор лучше не ставить. Возможно, ваш муж не до конца сепарирован от своей мамы, у него не выстроены границы, не установлены лимиты, поэтому он и будет потакать маме, потому что он по-другому не умеет. У него нет этого навыка, нет этой привычки. А ваша свекровь этим пользуется со стороны своего сына и в целом вам с мамой предлагает такую же манеру поведения. Но здесь стоит сказать о том, что свекровь по-другому тоже не умеет. Если все в её окружении всегда принимали, что она может сделать то, что она хочет, что она может прийти когда хочет и насколько хочет, и даже оформить не свою свадьбу, то это устойчивая манера её поведения. Есть странно, когда кто-то другой противоречит. Никогда такого не было, а вот есть.

Взаимодействие с мужем по поводу свекрови: занимайте некую конструктивную позицию. Не просите его, чтобы он поговорил с мамой за вас, чтобы он как-то её направил, вразумил и прочее. К примеру, собралась ваша свекровь в гости там на 3-4 дня, вы можете сказать мужу о том, что нет, 3-4 дня — это много. Она может у нас там погостить один день, мы её позовём на ужин, но не более, потому что мы хотели бы сами сходить в гости, провести с мамой время. И это уже будет некая ваша граница. Вы свой интерес и свои потребности должны поставить чуть выше и пресекать любые моменты, когда свекровь начинает противоречить, стараясь реализовывать то, что важно и хочется ей. В целом вы достаточно правильно поступили, что напрямую решили поговорить со свекровью на тему того, что она хочет к вам в гости. Сказали свою позицию, она её услышала. Поскольку, я понимаю, вы договорились, что она погостит у вас один день, всё нормально. И тот момент, что обиделась она там или не обиделась, ты немножко не касается вас, потому что у вас также есть своя жизнь, у вас также есть свои планы. Если вы их не будете отстаивать и защищать, то вы будете реализовывать планы своей свекрови.

Точно такие же границы и при взаимодействии с ребёнком. Вы мама, ваше решение первоочерёдно и главное. Вот эти вот элементы подстраиваться, словно вы опять позволяете ей организовать вашу свадьбу, их надо искоренять. В угодничество играть не надо. Вам может казаться, что это некая конструктивная позиция, избегание конфликтов. На самом деле ваша свекровь это не понимает и воспринимает, что ей всё дозволено, и опять происходит подкрепление её привычной манеры поведения, что я буду делать то, что я хочу, а все остальные подстроиться.

В таком поведении вашей свекрови очень важный момент — чем насыщена жизнь свекрови. Есть ли у неё хобби, увлечения, мужчина, работа? Если в её жизни ничего такого нет, то, конечно же, она будет чем-то стараться заполнить эту пустоту: ходить по гостям все праздники, лезть в чужие жизни, давать всем советы, потому что ничего другого нет, а чувство пустоты оно очень неприятное, от него всегда хочется избавиться. И, возможно, ваша свекровь нашла этот способ, как избежать пустоты и одиночества: включиться тотально в вашу жизнь.

Отвечай на ваш вопрос тоже делать с этой женщиной: выстраивать границы. Не важно, что она их не воспринимает. Вы ей один раз о них сказали, проявили, дальше защищаете, потому что их не понимать. Но это никак не меняет ваши планы. Вы продолжаете жить свою жизнь по тому плану, распорядку, который вы себе выбрали. Какие-то наиболее важные моменты, которые уже были в вашей ситуации, были ваши истории, лишний раз проговаривать со свекровью, например, те же самые праздники прямо спросите: вы никого больше не пригласили, потому что мы готовить будем на 5-10 человек. Если вы хотите кого-то пригласить, то давайте мы это с вами обсудим, потому что мне бы хотелось праздник в узком семейном кругу.

От момента эффективной коммуникации он тоже важен, ваша свекровь не начнёт советоваться с вами, спрашивать что-то у вас на это можете вы у неё спрашивать, и здесь не будет какого-то угодничества, ты именно про эффективную коммуникацию, вы спросили, она ответила, вам не нравится этот ответ, проявляете границу, не понимает, делайте так, как вы решили, вы её уведомили о своих планах, её выбор принять это или не принять, но вы будете реализовывать то, что вы решили. Когда несколько раз она наткнётся на то, что эта манера не работает, она, конечно, уйдёт в позицию жертвы и обидится, но со временем она поймёт, что это непродуктивная позиция, непродуктивное поведение, и что-то менять. Ну или сидеть и дуться, обижаться необходимо. Ну позвольте заметить, что в этот момент вы будете жить свою жизнь, наполнена вашими желаниями, целями и ценностями.

Здравствуйте, Ульяна!
Жизнь супругов "ради ребенка" это родительское соседство, и не более. Дети чувствительны к таким отношениям, когда нет целостности семьи.
Молчанка и игнор со стороны мужа, как будто его против воли удерживают. Это его решение было остаться, значит при обоюдном желании сохранить семью, нужна работа с семейным психологом.
Ульяна, вы хотите спасти семью, а муж этого хочет, именно семью, а не проживание с ребенком и его мамой?

Здравствуйте, Ульяна, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Это кризисное время для пары и то, что можете Вы - это дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет - сохранить семью или свой комфорт? учиться строить отношения и ценить семью или свои потребности и интересы?
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Владислав , добрый вечер
Синдром избыточного бактериального роста не исключали по дыхательному тесту? Сдавали кал на клостридии? Исключали простейших и гельминтозы ?

Сдавали кровь на непереносимость лактозы ?
Сдавали кал на уровень панкреатической эластазы?
Был рентген с контрастом- барием - пищевода , желудка , ДпК?

Анна, здравствуйте!
Вы уже долгое время в таких отношениях:где один все решает и пробует разные варианты идти на встречу-а другой-монотонно и уверенно делает так "как ему удобно". Естественно, что на это не хватит сил и руки опускаются и про отношения взрослых людей тут и нет речи, к со. Здесь про односторонние отношения и требования только в сторону мужа. Вы ведь сами пишите:что и дом, и ребенок, и внимание!!! и интим-все в ваших руках, он в позиции "ожидания". И сейчас его поведение-молчать, показывать как ему плохо и тд.-да это манипуляции. Конечно ему страшно и не хочется терять такую жизнь и он в таком ключе готов бороться и обвинять Вас, устраивать истерики.
Но даже в таком случае-когда его "теплая размеренная жизнь" под угрозой-он все равно ничего не делает со своей стороны. . ни шагу, ни предложения, что можем изменить, нет осознания, что может где то мне нужно иначе... Опять все в свою сторону и да это психологическое давление на Вас где обвинения, оскорбления и тд. Естественно Вам плохо и нет сил, так как находится в этом очень истощает. Да и то, что он наговорил ребёнку про развод-еще больше подтверждает, что с Вами не взрослый человек, а избалованный инфантильный ребёнок, который думает лишь о себе, а то что травмирует ребёнка ему не интересно. И Вы сделали уже все, сто было в Ваших силах шли на встречу, и пытались быть понимающей, и поддерживающей, и разговаривали и даже ... ставили перед фактом развода-у него нет никаких изменений.... Со своей стороны Вы выполнили все, чтобы что то изменить и сохранить брак.... Но необходимо еще и его желание-но этого нет и исходя из того, что Вы пишите... от него и не будет. Т сейчас подумайте-Вы, готовы дальше находится в этом истощающем состоянии где и ребёнок все видит и ему точно не хорошо от этого или хотите сохранить своё зд, ребенка и дать себе возможность быть счастливой женщиной и выйти из отношений? И тогда действуйте! И сам развод-да это тяжело, это грустно, но вы точно сможете его пройти и восстановить свои силы! А его состояние и его... Истерики его ответственность и он с этим должен разбираться сам.
Вы берегите себя и ребёнка и смелее защищайте свою жизнь, Вы уже и так столько сил вложили туда где не было никакого шага на встречу...

Здравствуйте, 10 в 5 степени это невысокий титр. Не надо уничтожать кандиду, она занимает свою эндо-экологическую нишу, если её убрать эту нишу займёт какой-то другой микроорганизм и не факт что более "доброжелательный". 2. Если есть возможность лучше сделать. 3. обычно не дольше 2х недель - сорбенты сорбируют в себя не только токсины, но и ферменты и полезную флору - им всё равно что сорбировать. 4. железо расходуется на борьбу с возбудителем воспаления: не только на доставку кислорода, но и на работу миелопероксидазы - фермент нейтрофилов - для борьбы с вирусами, бактериями. То есть при любом воспалительном процессе возрастают расходы железа. 5. Рекомендую Гевискон есть вариант с ментолом. 6. Можно сделать перерыв. С уважением, доктор медицинских наук, профессор.

Добрый день!
Вы готовы принимать мужчину таким, какой он есть?
Ему нужен секс каждый день, а Вам нет. Вы не обязаны себя заставлять заниматься сексом и это нужно объяснить мужчине.
Также мужчина пытается контролировать Вас, я правильно понимаю? Он ведь не просто так говорит про чувство собственности, но Вы не собственность его, даже, если будете женой. Он спрашивает, где Вы, куда идёте и т.д., то есть контролирует. Это "звоночки" и они уже начинают проявляться.
Вы пишите, что в предыдущих отношениях были драки, т.е. было насилие. Вам важно проработать то, что было, чтобы в следующих отношениях не сталкиваться с тем же самым, не сталкиваться с абьюзом. Повышайте свою самооценку, уверенность в себе, чтобы Вы могли сказать "нет", умели отстаивать свои личные границы и замечали вовремя "звоночки".
Вы можете сказать мужчине, который у Вас сейчас, что Вас не устраивает и как бы Вы хотели, чтобы было, но примет мужчина это или нет - зависит от него. Или Вы готовы потерять себя в отношениях? Говорить можно с мужчиной по методу "Я-сообщение".

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

Но я хочу, чтобы она поняла, что поступает не справедливо, а так же все что связано с изменением ее личности будет безрезультатно. Вы хотите изменить кого-то, вместо того, чтобы изменить себя. У мамы не было модели поведения, она выросла так как смогла и грех ее в этом винить. Примите ее такую, какая она есть, просто общайтесь, ничего не требуйте, но и не поддакивайте. Достаточно того, что вы не хотите быть своей мамой для ваших детей.