Результаты поиска

Здравствуйте! Отказ от дневного сна у ребенка может быть связан с несколькими факторами. В данном случае, вероятно, речь идет о том, что ребенок становится более самостоятельным и интересуется окружающим миром, что приводит к нежеланию оставаться в кроватке. Также стоит учесть, что изменение режима укладывания могло вызвать стресс, особенно учитывая, что в январе были изменения в режиме. Попробуйте сократить время бодрствования перед сном и внести небольшие изменения в ритуал укладывания, чтобы создать более спокойную атмосферу. Возможно, стоит рассмотреть альтернативные методы укладывания, чтобы сделать этот процесс менее стрессовым. Если проблемы сохранятся, стоит обратиться к педиатру, который может направить к неврологу или психологу. Нельзя забывать о физическом и эмоциональном состоянии ребенка, возможно, стоит проверить общее здоровье и обсудить поведение с врачом.

Здравствуйте. Мультики рекомендую отменить. Если ребёнок не хочет кушать – не заставляем, главное пить давать. Сажайте кушать с собой за общий стол, детки любят пробовать из маминой/папиной тарелки – маленькая хитрость – так можно накормить ребёнка по ложечке из своей тарелки. С уважением, доктор медицинских наук, профессор М.Н. Ивашев.

Добрый день, Анастасия вы описываете хорошо для вашего возраста развитие ребёнка, отставания в основном развитии у вас нет, боязнь громких звуков бывает у детей в возрасте до 2-3 лет у деток, это не признак болезни! Лучше развитие речи активный диалог с малышом на уровне его глаз! Чтоб он видел ваши артикуляционные движения

Марина, здравствуйте.

Вы оба взрослые люди. У каждого из вас свои убеждения, свои принципы, свои представления о том, как жить правильно. Когда люди объединяются в пару - это ведь не означает, что каждый из них будет на 100% соответствовать взглядам и убеждениям другого, хотя в начале в порыве романтических чувств и ношения розовых очков, чего только не обещается и какими только силами себя люди не наделяют: и он изменится, и я смогу запретить, и моя любовь его исцелит, и я сумею переделать. Но реальность такова, что ни с чем остаёмся мы в попытках перекроить другого и навязать ему свое и ни с чем остаётся тот, кто хочет переделать нас. Не все бывает, как мы хотим и как мы предполагаем. Розовые очки часто бьются стёклами внутрь.
И чем больше вы хотите запретить в вашем случае, чем чаще он от ваших запретов будет уходить. Он уже начал это делать: он стал спускаться в зависимость, потому что у него, конечно, тоже болит от ваших нравоучений и давления, но единственный способ справляться он усвоил из семейного сценария- выпью и сниму напряжение.
Вы все правильно видите и понимаете: его все больше от вас уводит в сторону, он стал себе позволять то, что вначале сдерживал.
Ну, вы же правда, не мама, а он не нашкодивший пацан. Партнерский союз- это про двух взрослых людей, которые имеют право выбора, свое мнение, и каждый из них принимает другого с его изъянами. Другое дело, что уже один из изъянов у вашего супруга это серьёзный звонок- алкоголь.
И это не может не беспокоить. Но беда в том, что он это считает нормой и тут вы тоже будете бессильны в попытках объявить ему войну.
Вот ровно насколько в соответствии с его убеждениями, в соответствии с его представлениями о любви, о семейных отношениях, о том, как на вас реагировать он себя и ведет, и что то вам говори и делает. Ему нормально и он знает, что будет делать по своему.
Нельзя никого изменить без его на то согласия, и манипуляции в конечном счёте перестанут работать и однажды он подпишет вам заявление на развод, если вы будете к нему апеллировать.
Конечно, надо ему прекращать системно пить и опохмеляться, потому что абстинентный синдром и желание похмелиться это зависимость, но пока он сам не осознает, вы можете хоть как измудряться в своих манипуляциях: контролировать, запрещать, ругаться, конфликтовать, угрожать, он все равно будет делать.
Попробуйте с позиции двух взрослых людей. Вот пусть делает так, как считает нужным, без оглядки на вам, ваше мнение. Вот хотя бы несколько раз скажите: делай, как хочешь, я устала.
Вы увидите его во всей красе, без ограничений, барьеров, заслонов. Отпустите его в открытое море его свободы и вседозволенности. И вы увидите его выбор, поймёте, с кем живёте и подходит ли вам такая жизнь.
Как бы нам горько это не было осознавать, но нет у нас власти над другими. Это иллюзия. И будьте осторожны, не спуститесь в созависимость, и подумайте крепко, прежде чем посвятить свою жизнь этой борьбе с ветряными мельницами. Вам всего 26.
Примите мою поддержку, вам в любом случае, непросто. Консультация семейного психолога была бы вам полезна обоим, сходите вместе.

Пожалуйста! ?

Он не навредил , навредить в принципе ноотропы в вашем случае не могут . Когитум может приводить к усилению мозгового кровообращения, повышенной эмоциональности , эмоциональным скачкам , поэтому я и не рекомендую медикаментозную терапию . Через некоторое время все стабилизируется

Здравствуйте! По вашему описанию не похоже на неврологические проблемы, больше на поведенческие. У ребенка кризис 3х лет. Он может длится долго, особенно если это накладывается на волевой характер.

Анастасия, я рада, что вам комфортно с однокурсником. У вас, судя по всему, обоюдная симпатия, и это хороший старт)

Ваш сегодняшний МЧ имеет, конечно, право высказывать свои пожелания относительно вашего общения с мужским полом.

Но, только в форме пожеланий и при согласии с вашей стороны.

И тогда, если в паре достигнуто понимание, девушка может и не общаться ни с кем, но если ей это комфортно.

В вашей ситуации Я не виду ни вежливо формы пожеланий со стороны МЧ, ни согласия с вашей стороны, поэтому я не вижу так же и повода следовать его запрету.

Поэтому поделюсь с вами разрешительными фразами, которыми можно воспользоваться в следующий раз, когда появиться чувство стыда при общении с однокурсником или другими парнями: "Я не обязана. Я не должна".

Расстояние всегда вносит трудности в отношения. А из написанного видно, что трудностей в коммуникациях у вас и так было достаточно. Похоже, что у вас в голове есть сформированный определенный образ того, какими должны быть ваши отношения, какой должна быть любовь и ее проявления от девушки и вы пытаетесь , какбы втиснуть вашу дувушку в пазл ваших ожиданий от нее. Получается у вас это достаточно сложно, поэтому много разногласий и ссор. И этому также очень способствует расстояние , т.к. при редких встречах вы не успеваете узнать реального другого человека, а при общении онлайн больше проецируете свои ожидания. Так устроена психика, это не хорошо и не плохо, просто нужно учитывать при длительном онлайн общении с редкими встречами.
Прежде чем принимать какие-то решения , вам стоит узнать девушку, постараться рассмотреть то, какой она является на самом деле , а не то насколько она подходит к желаемому для вас образу, от которого у вас похоже уже сформировалась эмоциональная зависимость.
Относительно того, что вы пишите , что любовь должна быть одна и любящий человек не сделает ошибок, я хотела бы вам сказать, что это илюзорное убеждение, которое мало относится к реальности, которое возникло у вас возможно в силу молодого возраста и наличия идеализации чувства любви и отношений. В реальной жизни любовь это динамический процесс, которой не стоит на месте, а развивается или не развивается вместе с партнерами, она может разгораться, а может и затухать, и иногда эти процессы мало контролируемы самим человеком, потому что все происходит на уровне чувств.
При этом ваше восприятие отношений и действий девушки в отношениях приломляется в свете вашего убеждения, и тогда вы не даете права на ошибку ни себе, ни ей. А жизнь часто это череда ошибок и важно их уметь исправлять.
Вы верно пишите, что вамобои нужна помощь. Но в любой ситуации каждый сам дорлжен решать нужна ли ему помощь или нет. Девушка решит это за себя. А у вас есть возможность решить это для себя и порлучить эту помощь.
С психологом вы сможете рабораться в сашими ограничивающими убеждениями, посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон, осознать не только само деструктивное поведение в отношениях, а и его причины, проработать их, и начать строить отношения по-новому.

Добрый вечер, Марина!
Какой будет у Вас вопрос?
Вы обращались к кинологам, зоопсихологам? Вы все делали самостоятельно, пытались справиться своими силами. Сейчас есть кинологи и зоопсихологи, которые могут помочь Вам разобраться в Ваших сложностях, в воспитании собаки, ведь все идет не только от собаки, возможно, в Вашей семье есть сложности в воспитании собаки, возможно, что-то упустили, но все можно исправить, обратившись к специалистам. Собака не ведет себя таким образом из-за того, что он такой "вредный", собаку можно научить, воспитать. А Вы хотите этого? Что лично Вы хотите? Что хочет муж?
Собака может ходить мимо пеленки из-за проблем со здоровьем, необходимо обратиться к ветеринару очно, т.к. это могут быть проблемы со здоровьем.
Если проблема со здоровьем исключена, то необходимо разбираться, что произошло у Вас в семье, с собакой.
Что может быть?
1. Собака могла испытать боль, испуг во время похода в туалет, теперь может воспринимать пеленку, как боль, страх, которую она испытала.
2. Также важно понимать, ходите ли Вы на улицу с собакой? Если да, то у собаки может возникнуть непонимания в голове, не понимания, где можно ходить в туалет, а где нельзя, тогда приучайте заново.
3. Стелите несколько пеленок в нескольких местах в квартире, чтобы собака успевала добегать туда. Не заставляйте насильно ходить в туалет, не стоит заставлять и вызывать стресс у животного. Как Вы приучали ходить в туалет собаку в детстве? После еды через сколько минут?
4. Огородите лоток от всего.
5. Хвалите и давайте лакомство (по рекомендации ветеринара), когда собачка сходит в туалет (подкрепляйте положительно это событие).
Также важно подружиться Вам с собакой, подружить кошку с собакой. Для этого и есть специалисты.
На сайте есть раздел "Консультации" - "Ветеринар".

Здравствуйте. Вы молоды. Пробуйте, встречайтесь, стройте отношения, лучше если у вас будет больше общих интересов и схожих взглядов. Удачи и взаимной любви вам.

Сколько бы не прошло времени факт измены, воспоминания об этом, навсегда нарушенное доверие никуда не дерутся. Даже прощение не устраняет эту проблему. Мне конечно не понятна ваша позиция совершенно, такое ощущение, что у вас абсолютно нет своего мнения. Выход начинать новую жизнь отдельно. Жизнь для себя(и детей естественно) не завися от кого-либо.