Результаты поиска

Здравствуйте!
вы правы. что все приходит со временем и опытом)) И вы мамочка двух прекрасных малышей- естественно столько сил требуется для заботы о них, чтобы хватало ресурса(и психического) все выдерживать и быть самой лучшей для них мамочкой!)
И да- все мы делаем ошибки)) Но Вы и сами это понимаете)) То что ранее иногда могли шлепнуть, поругать- конечно это запоминается и детки учатся на наших примерах. Но дело не только в этом- сейчас как раз такой возраст. когда они учатся проявлять свои эмоции- учатся коммуникации- и не умеют делать это экологично. То что Вы им объясняете- замечательно и постепенно точно они все осознают(да и не переживайте- конечно они жалеют и понимают что больно- но пока в силу возраста- не могут все соотнести к моменту и выплеску эмоций).
Прежде всего сами пробуйте не проявлять так свое раздражение и злость- а можно это произносить и пробовать проживать иначе- мама сердится, мне не нравится, что ты и тд. Чтобы детки видели что злиться нормально- но и бить при этом не стоит- а нужно уметь говорить, и разные еще способы проживания эмоции. Пока стоит понаблюдать за ними и в моменты- когда видите агрессию и вот замахивается ручка- сразу берите ее и спокойно но твердо говорите- стоп так нельзя, что хочешь? Пока они малы и не будут сразу отвечать- но постепенно научаться думать про свои эмоии и что с ними делать. так же в игре- хорошо работает в ролевых играх с игрушками- когда одна начинает замахиваться а вы спрашиваете ты сердишься- а что хочешь- и говорить - хочу куколку. машинку- вот молодец.ю так и скажи... И постепенно будет учить их новым моделям в общении) Как раз все только начинается)) Есть и игры в интернете с картинками про эмоции- можно потихоньку будет начинать - уже после 2х) деткам нравится))
Посмотрите книги по теме: Петрановская, Гиппенрейтер, Е.Любимова"Как отучить ребенка кусаться и драться", В.Шиманская"Детская агрессия". И не переживайте- все у вас прекрасно- детки по возрасту начинают исследовать мир и проявлять свои эмоции и учатся взаимодействовать друг с другом- и это как раз первые их способы- многому еще предстоит научиться))

Здравствуйте.
Я много лет работала в реабилитационном центре, и точно вам могу сказать, что если нет желания бросить алкоголь у самого человека, то результата не будет. Никакие центры не помогут, а если помогут то на время.
Повлиять вы тоже особо не можете, только своим примером, что вы и так уже делаете.
Как вы верно отметили, запреты и скандалы делают только хуже, зависимый начинает лгать, скрывать, отрицать, но только не бросать. Вашей жене нужна серьезная мотивация. Вы хотите детей, хочет ли она? Иногда желание стать матерью может стать той самой мотивацией. Если обсудите с ней свои планы по увеличению вашей семьи, и она проявит интерес, то возможно что-то и получится. Возможно под этим предлогом она , для скорейшего выздоровления и реализации планов решит отправиться к частному наркологу и психологу и дальше все у вас наладится, после лечения у нее пройдет и физическая и психологическая тяга, далее займете ваш досуг чем нибудь увлекательным, возможно че то что вы делали до алкоголя, или просто прогулки/экскурсии, плавание,фитнес, танцы, йога, шахматы, игры в мафию, что угодно. Нужно занимать друг друга общим досугом, чтобы видеть многогранность мира и получать из него разные эмоции и впечатления, тогда жизнь не будет казаться серой, станет насыщенной интересной и веселой. Далее погрузитесь в обследования и подготовку к планированию беременности, это я вам описала самый радужный вариант развития событий.
Если ваша жена не найдет в себе желание изменить свою жизнь, а вы терпения ожидать когда оно появится, то придется расходится. Это тоже может стать ей мотивацией, страх потерять вас, если он конечно есть у нее.
Расставание это всегда больно и тяжело. Если вы примете решение уходить, то важно будет тоже не сорваться в этот период, по ому что вы пройдете все этапы проживания утраты. Это трудно и морально сложно, лучше заручиться поддержкой психолога.
Вам рекомендую чтение книги Роберта Лихи «Свобода отт тревоги» .
Берегите себя.

Здравствуйте, Алина! По описанию нормальное развитие ребёнка. Если врачи (невролог, педиатр) очно говорят, что всё нормально, значит не тревожьтесь. Скачёк речи будет ближе к 3ем годам. Сейчас продолжайте развивать мелкую моторику, делать массаж пальчиков рук (напрямую связаны с речевыми центрами), коммуникацировать всё для ребёнка, общайтесь, играйте в разные игры. Для успокоения можно ещё сурдолога посетить, слух проверить.

Не переживайте, главное что есть с чем работать, ребёнок растёт, ситуацию можно скорректировать. Выздоравливайте ❤

Здравствуйте.
На аутизм совершенно не похоже. Клинически есть признаки задержки речевого развития. Необходимо провести углубленное тестирование у нейропсихолога. Специалист поможет проработать проблемные сферы.
По поводу речи необходимо исключить короткую уздечку языка( консультация стоматолога), проведите АСВП и ночной или дневной видеомониторинг ЭЭГ 2 часа( во время сна).

Здравствуйте, вы очень все хорошо описали, спасибо.
По описанию не вижу отклонений. Ребенок понимает речь, откликается на имя, говорит мама папа, показывает части тела. Все по возрасту выполняет. Дайте ему еще время, если к 2 годам не будет показывать на игрушки, картинки, не будет использовать фразы из 2 слов (хотя он уже их говорит), тогда будет повод обратиться очно к неврологу.
С игрушками играет по назначению? Ушки проверяли?

Дарья, здравствуйте! На мой взгляд дочери не хватает родительского внимания и участия. Вам очень тяжело, ребёнок требовательный, энергичный. Дети, протестуют и делают назло, чтобы обратить на себя внимание. Нужно обратится к неврологу очно. Вам рекомендую развернуться к дочери. Не стыдиться ее, не запрещать. А наоборот начать выдерживать, быть с ней на ее волне. Она этого и добивается. Так Вы будете тратить энергии меньше. А она станет спокойней.

Добрый день! Желательно посетить невролога.
Играйте в эмоциональные,   подражательные,  сенсорные игры (вода, макароны, шишки, каштаны и т.д.)  Во время игр показывайте эмоции и называйте действия.
Комментируйте все действия: Что это? Это молоток.  Что ты делаешь? Я стучу. Ту-тук. Хочешь пить? Да. Я хочу пить. Я ем. Я пью воду. Киса, иди. Дай мяч.
Указательным пальцем (толкаем машинку, нажимаем на кнопку, рисуем указательным пальцем и т.д.)
Учимся отвечать на вопрос: да, нет.
Давайте ребёнку выбор: "тебе дать это или это?". Когда ребёнок просит вас что-то ему дать (игрушку, конфету и т.п.). Крупная моторика(как ходит мишка, как прыгает зайчик и т.д.). Развивайте мелкую моторику (сортировка круп,   су-джок, рисование, лепка). Можно включать логоритмические песни и повторять движения под музыку.
Рисуйте пальчиковыми красками, толстые фломастеры и карандаши, чтобы малышу было удобнее держать.
Развивайте слуховое восприятие ( музыкальные инструменты,  шуршание  бумаги, как гремит горох в баночке и т.д.).
Можно начать ходить на групповые занятия,  где мама и малыш.

Здравствуйте, Татьяна.
Примите мою искреннюю поддержку - да , это очень больно, когда родной ребенок так себя ведет.
Для начала не вините себя - вы делаете все, что можете. Причина мне видится как раз в ваших с отцом отношениях. Они довольно натянутые и враждебные.Дочка в силу возраста, еще не понимает до конца - где хорошо, где плохо. И выбирает ту сторону, где ей удобнее и выгоднее. Она хочет чувствовать себя взрослой -отсюда ее капризы, агрессия. склонность к вранью..
Пути выхода вижу следующие. Первый -это пересмотреть свои отношения с дочкой. Возможно, ей мало именно вашего внимания (не то, что вы вместе рисуете. читаете и т.п.) - а именно ощущения любви. Можно чаще ее обнимать, целовать, говорить, как вы ей гордитесь(за дело, разумеется). Она может ощущать нехватку именно вашего материнского внимания и любви. И находит их в таком измененном виде у отца. С отцом, конечно, тоже очень все запутано. Ему легко быть "хорошим" на фоне вас "плохой" И его эта позиция очень некрасивая и неправильна. Ведь он делает ребенку только хуже. И создается ощущение, что намеренно.
Так же девочке обязательно нужно указать на правила поведения в вашей семье, и требовать неукоснительных выполнений. Это важно - ребенку просто необходимы границы, устои, законы, которые нельзя нарушать. Для лучшего усваивания этих правил можете использовать систему поощрений - за хорошее поведение, за выполнение правил - можно давать ребенку баллы, которые она сможет поменять потом на что-то, чего хочет. Такая система поощрения хорошо зарекомендовала себя в работе с такими трудными детьми.
Строгость и любовь и принятие - вот что может помочь вашей дочке. Конечно, идеальным было бы наладить нормальные отношения с отцом, если это возможно - основная причина такого поведения девочки кроется в этой плоскости. Старайтесь увидеть глубинные причины ее эмоций.. Будьте последовательны, но неагрессивны при реагировании на негативное , нежелательное поведение ребенка. Дочка должна понимать, что вы любите ее, но в данной ситуации недовольны ее поступком или действием. Объясните ей, почему

Здравствуйте. Пока рано говорить о диагнозе СДВГ. Чем обусловлены такие изменения в поведении ребёнка на Ваш взгляд? Возможно был какой-то провоцирующий фактор, как начало посещения детского сада или психоэмоциональная травма? Очень рекомендую начать с консультации психолога, такое изменения в поведении часто встречается в таком возрасте. Что принимали из препаратов кроме Эдас?

Диана, здравствуйте! Возможно у супруга есть пограничные расстройства психики, раз он в силах себя осознанно контролировать на людях. Так же такое поведение может быть признаком пассивной агрессии. Конечно супругу нужно обратится к психиатру/ психотерапевту очно. И если врач поставит диагноз , то будет назначено соответствующее лечение. Вам сейчас нужно принять особенности супруга и не реагировать на них остро. В первую очередь, для своего спокойствия.

Тяжелая история вышла. Человек не изменится и будет попрекать Вас всегда. Подняв руку однажды, он не остановится дальше. Будет оскорблять и бить Вас при растущем ребенке. Женщина всегда вспоминает хорошее, жалеет и грустит, таково ее устройство. Думаю, что отношения окончились, ни Вы, ни ребенок этому мужчине не нужны. Поверьте, если он до сих пор не сделал ни единого шага навстречу, то это так.

Первая ваша ошибка это то, что после ссоры муж ушёл к матери. Семейные вопросы нужно решать внутри семьи и дома. Поругались, но в кровать все равно ложитесь вместе. С этих пор вы никогда это не измените и он все время будет уходит. Мать его властная женщина, она считает сына своей собственностью и никогда его не отпустит. Вторая ошибка заключается в том, что вы дали возможность мужу зависишь от его матери. Отношения невестки и свекрови всегда обречены, вам нужно было вразумить мужа, что вы его семья, что все что было до вас не имеет значения. Конечно он бы мог изредка созваниваться и приходить в гости к матери, но не более. Все что он сейчас скажет в своё оправдание не имеет никакого смысла, так как в 30 лет люди кардинально не меняются и дали если вдруг матери не станет, он просто психологически не выдержит и разрушит семью. Если вы хотите спокойствия, пытаться стать на ноги, построить жизнь и помочь стать на ноги сыну, то с этим человеком у вас этого не получится. Разорвите любые связи и отношения с ним и с его мамой. Никаких шансов тут не может быть. Вам нужно набраться силы и терпения и начать строить новую жизнь. Будет сложно, но вы справитесь. Женщины на многое способны. Главное не сделайте таких же ошибок по отношению к вашему сыну. Когда то и вы будете свекровью. Удачи вам!