Результаты поиска

Здравствуйте, Кристина!
В отношениях не допустимы оскорбления - это должно быть правилом в Вашей семье. Если Вы допускаете оскорбления, то это уже "норма" в Ваших отношениях. Муж, как хочет, так и разговаривает с Вами, а Вы это принимаете. Для начала Вам важно начать любить и принимать себя, не давать себя в обиды, защищать свои личные границы.
Как Вы относитесь к себе?
Вы говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? Вы пробовали работать над отношениями?

Добрый вечер!
А Вы считаете, что Вы за месяц узнали о человеке всё, что Вы хотели бы узнать?
Что Вы о нём знаете?
Вы знакомили его с родителями?
Дайте себе время познакомиться с молодым человеком, месяц знакомств это не так много. А после поговорите о совместном будущем.

Татьяна, здравствуйте! Конечно, Вам надо устраивать свою личную жизнь. Но мама тоже имеет права ревновать, скучать и т.д. Может быть Вам надо задуматься над тем, как уделять внимание и маме тоже? Тогда мама будет спокойнее реагировать на Вашего молодого человека.

Здравствуйте, Оксана.
Возможно, мужу не хватает в отношениях что-то и он это находит в другой девушке. А что именно ему не хватает? Нужно спросить у мужа. Возможно, как Вы пишите: "Я стараюсь давать ему больше любви, обнимаю, целую. Может ему этого от меня не хватало в последнее время.".
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если Вы дадите мужу то, что даёт другая девушка, то у него не будет потребности в другой.

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения, поэтому и не знаете как выстроить безопасную дистанцию между собой и людьми.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Альбина! Чтобы сын вырос и стал более ответственным нужно отделить его и перестать обеспечивать его, чтобы он столкнулся с последствиями своих решений и выборов. Пока Вы будете давать ему крышу, еду, деньги у него не будет мотивации!

Здравствуйте, Ольга! Как развивались отношения раньше? всегда ли была проблема в непонимании между Вами? из-за чего происходят эти ссоры? Что Вы хотите донести до него, а что он хочет донести до Вас? Важно разобрать то, как строятся между Вами коммуникации.

Здравствуйте, Анна.
Я не увидела вопроса. Вы не знаете как поступить в отношении работы или в отношениях с молодым человеком?

Добрый вечер, Екатерина!
А что Вы хотите сделать в этой ситуации? Вы перечислили, что Вам не устраивало в мужчине, с чем Вы столкнулись, Вам это не нравится. Тогда почему Вы задаетесь вопросом быть с ним опять вместе? Вы надеетесь, что он изменится?
У Вас нет к нему чувств, но он говорит, что любит. Как мужчина показывает свою любовь поступками?

Елена, здравствуйте! Похоже, что в вашей семье кризис. Кризис-это время изменений. Вы оба должны ответить себе на ряд вопросов: для чего мне этот брак? Жив ли он? Развиваюсь ли я рядом с этим человеком? Растёт ли он рядом со мной? Чего нам не хватает? Какой ресурс у нас есть? Что у нас общего? Чем мы отличаемся? Как видим дальнейшее будущее?

Здравствуйте. Сформулируйте, пожалуйста, свой вопрос к докторам и мы с радостью вам на него ответим.

Скорее всего пропала влюбленность, страсть, которая преобразовалась в более глубокую любовь. Это естественный процесс в отношениях. Сохраняйте в сердце теплые чувства и все будет хорошо.