Результаты поиска

Здравствуйте.
Это не связано ни с эндокринной патологией, ни с органической патологией молочной железы.
Молочные железы всегда асимметричны. Визуально этого может быть незаметно, но по количеству железистого, функционально активного компонента, одна железа всегда доминирует. Вторая имеет больше жировой ткани.
Более плотная железа лучше лактирует, больше отвечает на дисгормональные нарушения, больше беспокоит во 2 фазу цикла. Это - норма. У кого-то эта разница практически незаметна, а у кого-то становится определяющей.

Учитывая стаж кормления, нет смысла стимулировать лактацию со слабой стороны. Кормите спокойно той железой, которая лучше лактирует. За пару месяцев асимметрия не усугубится еще сильнее

Здравствуйте! Такой быстрый набор веса сейчас так как организм запасает. Вы быстро и много скинули и как бы «включен режим энергосбережения», я вам рекомендую начать пить «через не могу»1.5-2 литра воды в сутки. Кушайте Белок, креветки, например, если сложности с мясом и рыбой; яйца, фасоль и салатные листья. Уберите гарниры и сладкое , фрукты только в первой половине дня

Здравствуйте. Я бы начал с того, что отменил бы антидепрессанты. Они вообще крайне нежелательны при БАР т.к. как раз могут ухудшать состояние. Препарат выбора при БАР это кветиапин в дозировке около 600 мг. Скажите, пожалуйста, Вы в какой принимаете? И какая была максимальная?

Виктор, здравствуйте, здесь некий синтез явлений и ситуаций. С одной стороны, ваши авторитетные родители, которые привыкли вас всегда контролировать, сюда же вдобавок в тот момент, что у вас была проблема с финансами, которая была продиктована как раз авторитетными родителями, потому что вы старались сделать так, чтобы они об этом не узнали, то есть избегали оценки и упреков с их стороны, и в конечном итоге родители не видят вас и, возможно, не хотят увидеть самостоятельного взрослого мужчину. Вы сами подкрепляете этот момент тем, что отдаёте им свои деньги и отчитываетесь перед ними, куда и сколько потратили. И эта ситуация родителей устраивает, они в ней видят, что они имеют контроль над вами и тем самым уберегут вас от тех ошибок, которые вы допустили в прошлом, плюсы их привычка всё контролировать, и всё очень складно складывается для их восприятия.
То, что вы сейчас берёте ответственность на себя, это очень хороший момент, можно сказать, что это начало момента сепарации, в данном случае экономической сепарации от родителей. Отвечаем на ваш вопрос, позволяют ли ошибки вашего прошлого вашим родителям так поступать с вами, ответ — нет. Но во многом и так поступают в силу заботы о вас, чтобы оградить и предостеречь новые финансовые ошибки.
Вы могли бы с ними поговорить, рассказать им о причинах, почему это случилось, и это важный момент, только не упрекайте их в этом и не перекладывайте ответственность себя, ответственность полностью на вас, но мотивы ваших действий были продиктованы тем, чтобы избежать критики со стороны родителей, избежать финансовой зависимости от них.
Расскажите о том, какие уроки вы отсюда вынесли, это будет полезно, кстати, и для вас, чтобы вы провели работу над ошибками, протранслируйте им это, то есть покажите себя взрослым разумным мужчиной. Очень важно будет сказать момент, что если вдруг у вас возникнут какие-то финансовые сложности, как вы поступите в этот раз, и здесь вы можете спросить у них: «В случае чего я могу рассчитывать на вашу поддержку, чтобы больше не попадать в настолько сложные ситуации?»
После этого можете им сказать, что со следующего месяца, со следующей зарплаты или как вы решили, вы не будете отдавать им собственно заработанные деньги, что вы сами будете заниматься своим бюджетом, проявлять финансовую грамотность.
Если я не начну транслировать тревожность по поводу этого момента, если вам в следующем предложении будет комфортно, вы можете предложить им, что в случае возникновения каких-то финансовых проблем вы обязательно попросите их совета. И будете их держать просто в информационном контексте о том, как у вас складывается финансовая жизнь, ваша самостоятельность от этого не пострадает, вы проявите учтивость к их потребности заботиться о вас, и это будет очень просто: «Да, всё хорошо, зарплату получил, всё нормально, на всё хватает».

Виктор, также полезно будет для вас, если вы самостоятельно сядете и пропишите те моменты, когда вы уже проявляли финансовую самостоятельность, массива для этого бы предостаточно. К примеру, вы погасили долг за образование, вы расправились с займами, с кредитами и прочие моменты важно выписать, чтобы вы для себя понимали, что вы можете быть финансово независимы и финансово стабильны.

Алина, доброго дня.

Конечно, все это очень неприятно, бьет по самолюбию, по самооценке, опять разбиваются мечты, опять планы на будущее нарушаются, опять изменения в жизни. Это всегда напряжение, стресс. Расставание само по себе всегда острый процесс, протекающий на фоне отрицательных эмоций: грусть, разочарование, растерянность, обида, сожаление, замешательство и т.д. Весь это спектр мается в голове, принося ощущение беспомощности, недоверия к себе даже.
Вы, возможно, выйдя из первых деструктивных отношений так хотели заполнить пустоту (вы же тоже переживали, не смотря на их сложность), так хотели почувствовать себя нужной, любимой, важной, ценной, что нырнули в новые отношения, совершенно не узнав человека. И рано стали заводить разговор о будущем, о свадьбе, даже минуя конфетно-букетный период, который конечно же, был необходим именно для того, чтобы понять в чем вы совпадаете, в чем вы разные, можете ли вы эту разность принять, можете ли в каких-то моментах видеть компромисс, пойти на уступки. И как стало очевидно, разногласий гораздо больше, чем сходства взглядов. Будем называть вещи свои именами: вы, возможно, поторопились. Не корите себя, такое под влиянием расставания и желания доказать и себе, и окружающим, что вы способны создавать здоровые отношения бывает. Хорошо, что вы расстаетесь вовремя, не вступив в поспешный брак.
Отношения вы создаете для себя, не для родителей. Ну, нельзя же связывать жизнь с первым встречным, только для того, чтобы у них появились внуки. Все же ваше счастье важнее всего, ваш эмоциональный комфорт, ваше гармоничное состояние. Представьте только: вы с таким неподходящим вам человеком связали жизнь, каждый день в борьбе, каждый день выяснение отношений, но зато есть у родителей внук.
Люди встречаются, знакомят партнеров с родителями и могут не сойтись в итоге. Это жизнь, в ней есть место встречам и расставаниям. Это не характеризует вас как какую-то дефектную личность, это лишь говорит о том, что вы прислушиваетесь к себе и не терпите, что вам не подходит - здоровая позиция! С родителями, безусловно, надо поговорить и попросить в ваш адрес подобные болезненные замечания не отпускать в тот момент, когда вам и так нелегко. А вам продолжать ориентироваться на себя и свои чувства и ощущения. н подошел человек - не надо себя заставлять быть с ним в угоду кому-то, а особенно стереотипам общества и неким социальным установкам.
Дайте себе время, привязанность у вас еще не стойкая, вы успокоитесь и на холодную голову уже оцените ситуацию, с большей долей вероятности поняв, что все было к лучшему и не затянулось, не переросло во что-то большее. Раз человек так легко решил расстаться, значит ценности отношений в его глазах не было. Конечно, он может быть еще предпримет попытки вернуть вас, но вы должны понимать, что представления об отношениях у вас досточно разные и проанализировать готовы ли вы эту несхожесть принимать, при это быть счастливой, не пытаясь партнера переделать.

Поддерживаю вас!

Алина, добрый день! Ваши переживания понятны. Юношеская любовь часто характеризуется непродолжительнстью. Конечная цель любви, как чувства и как продолжения серьёзных отношений, еще не осознается и кажется далёким будущим. Также для юношей и девушек в Вашем возрасте характерен акцент именно на любви в большей степени (это романтично), чем на объекте любви. Это один из этапов развития личности, который как раз и учит взаимоотношениям, принятию другого человека. Сейчас Вы в больше степени познаёте себя, свои предпочтения, новые ощущения. От этого и меняются вкусы, желания и мысли. Это естественно. Подумайте над этим. Ваши отношения Вам дороги, потому что для Вас это первая любовь и есть привязанность или Вы действительно готовы идти рука об руку в будущее и соответственно принимать своего молодого человека с его, на Ваш взгляд, недостатками? Если не готовы, то не нужно мучить себя чувством вины.

Здравствуйте
Даже не думайте о таком!
На беременность никакого влияния не окажет проведенная терапия?

День добрый. А какие были/есть жалобы??? Что в секркте простаты или хотя бы в эякулете - воспаление/лейкоциты? Еnterococcus faecalis - условно-патогенная флора. Да, ее чуть больше допустимого. Не не всегда тредует лечения. Тем более такого достаточно АКТИВНОГО. Он наоборот бывает даже после а/б - из-за дисбиоза.

Здравствуйте! Выявление IgM не говорит о том, что сейчас у Вас микоплазмоз, этот тест часто бывает ложноположительным, поэтому для диагностики не рекомендуется.
Судя по всему, Вы перенесли просто ковид в нетяжёлой форме, сейчас уже стадия выздоровления, никаких лекарств Вам не требуется.

Ангелина, здравствуйте!
Хочется поддержать Вас- в том состоянии растерянности, непонимания, разочарования- того, что невозможно ожидать...Вы правы, что сейчас это вызывает внутри бурю эмоций и растерянности. И это нормально, вы недавно столкнулись с тем чего точно не ожидали. необходимо время с этим сжиться, пройти все эмоции и понять что дальше.
Все факты, что вы описываете- говорят. что и вы и супруг любите друг друга, что есть понимание и поддержка и эта какая то ситуация, которая просто непонятно как появилась .
Да, конечно вы пока и понять его не можете(он то и сам не рассказывает зачем это делал. что им двигало. да и вы пока не готовы- состояние "шока" мешает услышать)

но вы сами готовы немного дать себе времени, успокоить эмоции и потом уже разобраться- что делать дальше? Уверена. что муж готов вместе пройти этот путь и сделать все, чтобы опять вернуть ваше доверие и сохранить семью. Да, на это понадобится время и шаги навстречу - его помощь вам вновь восстановить верю в его чувства, в отношения между вами))

Вопрос не в том, что он совершил, а что у вас пошатнулась сейчас почва под ногами- и теперь только вдвоем это возможно восстановить.
Поговорите про это с мужем - открыто о своей расстерянности. что пока вообще не понимаете что происходит и что да пока сейчас и не готовы сказать как дальше, но попросите и его принять участи во всем этом0 ведь ему важны вы и семья)
Не бойтесь сейчас чаще говорить о том, что чувствуете, расспрашивать его- да, теперь его помощь и будет как раз заключаться в наполнении вас этими эмоциями, помогать выражать их- теперь ему надо быть тем, кто исцелит эти раны))
А чуть позже и вы поймете, когда он расскажет. что же им двигало, какие его переживания или страхи внутри- ведь любит Вас, семью- что тогда внутри толкало на такое. Проработаете вместе и эти эмоции и поддержите его переживания. И вместе сможете справиться с этим этапом жизни. который несмотря ни на что сможет даже усилить глубину ваших чувств и понимания друг друга)
Если самостоятельно сложно, муж не совсем будет справляться с контейнированием ваших переживаний(а вам сейчас это важно, не сможет сам проживать какие то моменты)- конечно можно обратиться вместе к психологу и получить направление работы вместе)) Снять первые эмоции и понять как поддерживать друг друга)
Но точно не закрывайтесь в себе, справиться с ситуацией возможно только вместе))Тем боле, что и супруг очень любит вас и точно уверена готов на все действия. чтобы сохранить отношения.

Здравствуйте.
Продолжать ежедневные занятия, предпочтительнее по Денверской модели или АВА терапии.