Результаты поиска

Здравстуйте. Здесь по всей видимости больше проблема психологического характера. Оппозиционно-протестное поведение ребенка - это один из способов привлечения внимания, а также компенсации неуверенности в себе. В идеале обратиться к семейному психологу, причем всей семьей - и родителям и бабушке, и ребенку, чтобы, во-первых выработать единую линию воспитания, во-вторых помочь ребенку раскрыть что именно его беспокоит.

Добрый день.
Дистанция с родителями должна быть однозначно. В их обвинениях может лежать скрытая потребность перенести с себя ответственность за его зависимость и поведение.
Ваш муж привык себя чувствовать «виноватым» перед ними. Территориальной близостью пытается компенсировать своё «плохое поведение». Это идёт из детства, вероятно его постоянно во всем винили, отчитывали и жаловались на то, как им с ним плохо и тяжело. Он продолжает вести подобную линию, а они через это чувствовать себя нужными, важными для него и заботливыми.
Чтобы держать его рядом, они поддерживают в нем инфантильные реакции . Обвиняя вас, пытаются так же сместить акцент на себя, ввести и вас в зависимое от них поведение, но ваши границы сильнее.

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Александр, вы должны понять следующее, что когда-то ваши Родители приняли решение быть вместе, создать семью и это был их взаимный выбор и их взаимная ответственность. Быть ли им в дальнейшем вместе или расходиться - это тоже могут решить только они, то как они общаются между собой это исключительно их выбор. Ни вы и никто другой не вправе вмешиваться в отношения двух людей. Они взрослые, самостоятельные люди, они сами решат как жить дальше. Их жизнь - это не ваша ответственность.

Здравствуйте! Дети всегда воспринимают родителей, как единой целое и до определённого возраста испытывают к обоим родителям безусловную любовь. Поэтому развод родителей - это всегда тяжёлое испытание для психики ребёнка. Некоторые дети склонны обвинять в случившемся себя ("Я плохо себя вела", "Я плохо училась" и т.д.), тем самым бессознательно взяв ответственность за развод родителей на себя. Попробуйте проработать со своим психологом свою самооценку, чувство безопасности и отношения с отцом. Удачи!

Вам надо поменьше остаться одной.Вы замужем,дети есть?

Добрый день! Попробуйте обратиться в службу доверия, вам обязательно помогут квалифицированные специалисты. Социальная фобия относится к невротическим нарушениям. Данные состояния обратимы и хорошо корректируются с помощью сеансов психотерапии.

Здравствуйте, Диана. Вы описываете действительно серьезную эстетическую проблему. Вероятнее всего выполнить пластическую операцию вам возможно, но этот вопрос нужно решать только при очной консультации. Что касается квоты на операцию - маловероятно, что вы ее сможете получить. Как правило увеличивающая маммопластика проводится на возмездной основе.

Никогда не стоит требовать признания в любви у мужчин, это наоборот убивает чувства. Мужчины любят поступками. Да мужчины иногда говорят, что любят, но пусть это будет даже очень редко, зато от всего сердца и искренне. Да возможно бытовуха сейчас немного остудила ваши отношения, но не нужно на этом зацикливаться. Проблемы решаться, а отношения продолжаться. Сосредоточитесь на укреплении отношений, создании каких-то приятных романтических моментах, говорите об этом с мужчиной. Общайтесь, узнавайте больше желания и планы друг друга. В свободное время можно и сходить куда-то, даже просто прогуляться. Вот на это стоит уделить внимание, а не на слова любит не любит. Когда часто говоришь слово люблю, то оно обесценивается.