Результаты поиска

Здравствуйте, Кристина!
У беременных такие результаты на краснуху очень и очень часто (на сайте тоже это один из самых популярных вопросов).
Высокая авидность IgG говорит о том, что заражение произошло давно, инфекция не острая. IgM в очень низком титре (1-2 это незначительное повышение, которое можно не брать в расчет). IgG выше чем IgM - опять же, это говори о давности заражения.
В 99,9% у вас ложноположительные антитела.
Для окончательного решения вопроса сдается анализ ПЦР РНК краснухи в кров. Если анализ отрицательный, тогда вы не болеете и анализ на IgM ложноположительный. Его не надо будет больше пересдавать и следить за ним.

Виктория, здравствуйте!
Конечно, Вам неприятно слышать такие слова от мамы- и больно. И просить помощи и помогать с их стороны- это нормально)) Вы родные люди. Но что то ведь скорее всего произошло у мамы- раз она допустила себе такое в общении с Вами...Да, нам больно, нас ранят и мы сразу хотим "зализать раны"- от нашей обиды и ...не пробуем даже понять- а что произошло то с той стороны? И сейчас это не в оправдание мамы- Вам точно тяжело- во первых с маленьким ребенком одна, потом это постоянные нервы за супруга и сильное напряжение- конечно Вам хочется и помощи и немного расслабиться, получить позитивные эмоции, чтобы дальше растить ребенка и поддерживать мужа- вы такой же герой как и супруг!!! Это очень трудно так выносить- период разлуки и такое напряжение.
Но Вы сами пишите, что с мамой были хорошие отношения и ...вдруг- может как раз что то и сыграло- она сильно устала и уже видела какие то сои планы или...переживает за что то или...волнуется за вас(по своему- думая о каких то правилах поведения и как "должна вести себя молодая мамочка"...)- а может- попали "под руку"- точно не оправдывает. но дает основания попробовать понять- что она на самом деле то и не хотела вас ранить или обидеть...но "сорвалась" из за своих эмоций... У вас ведь с ней хорошие отношения? Не мучайте себя не ждите от нее шагов- если самой так больно и она уж точно любит и Вас и ребенка!!!Позвоните, напишите и скажите- что Вам больно, что да, что то в прошлый раз разговор совсем зашел не туда- что вы любите ее и цените ее поддержку и в то же время- очень растеряны и расстроены тем что услышали и что удивлены- так как кому как не ей самому родному человеку знать как тяжело быть мамочкой, ждать мужа, переживать и как важно иногда отвлекать себя, чтобы иметь силы жить дальше...Не бойтесь идти на примирение- это не проигрыш- это мудрость и ответсвенность быть взрослым человеком- и подать руку тому, кому больно...а маме- скорее всего сейчас то же больно... Но понимаю, что Вам то так же хочется поддержки, внимания и заботы и вы не заслужили таких слов...но они и не про Вас(они сказаны Вам)- но они про мамину боль и тревогу внутри...попробуйте не обращать на это внимание...ради себя, ребенка и вашиего спокойствия- быть более открытой и понимающей!!! Но если пока не хочется и не готовы- это нормально,Ю Вы ведь живой человек и у каждого из нас то же свой запас сил и время на проживание эмоций...Но главное- не мучайте сами себя, не съедайте изнутри. Уверена, что вы сами знаете, что мама Вас очень любит...а эти слова...очень жаль. что они были...но ведь Вы и мама самые родные люди и есть гораздо больше хорошего и доброго что вас объединяет) Берегите себя. ребенка- и попробуйте восстановить внутри свое спокойствие- Вам это очень важно!

Здравствуйте.
Пройдите пожалуйста тестирование и напишите результаты На тревогу https://psytests.org/depr/bai.html
На депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
опишите подробнее состояние: как меняется настроение в течение дня: хуже вечером, утром или постоянно? Есть ли нарушения аппетита, либидо, веса

Тут ситуация сложная, безусловно нужен очный осмотр, если опираться на данные эпи, и ваш анамнез можно думать о биполярном расстройстве, либо невротическом развитии личности в связи с тревожным расстройством , важно что нет нарушений мышления, особенности больше личностные. В плане лечения я пока рекомендовала бы антидепрессант сиозс, как основной препарат, по необходимости можно нормотимик подключить для лучшего эффекта( Кветиапин, седалит). И обязательно, первостепенно упор на психотерапию, начните с методики кпт.

Да, конечно. Большое количество людей и маленькая территория - постоянное нарушение границ, даже если никто ничего плохого не делает, не обижает. А у него сейчас как раз идёт этап, когда необходимо побыть одному. Попробуйте, конечно, наладить контакт (общайтесь, соблюдайте границы). Читайте больше литературы про подростковый период и родители пусть тоже общаются с ним - это важно. Младший привык, что был маленький, за него многое делали, раз много народу, но он подрос, пришла пора учиться и самому вливаться в общество и вести себя конструктивно. Если поведение, агрессия, сильно выйдет за грани, можете пообщаться очно со школьным психологом тогда.

Здравствуйте, вы сейчас смотрите на всю ситуацию со своей точкой зрения.Вы прожили на севере всю жизнь.Это ваши родные края.Ваш дом тут ,родители рядом.Но посмотрите на эту же ситуацию под другим углом.У мужа тоже есть родной дом ,родители , его так же как и вас тянет в свой родной край.Может ему морально плохо там находиться .Вы сейчас думаете только о себе,поэтому и не замечаете его истинных чувст.Но ему тоже нужно вас понять ,что в другом месте вам плохо.Тут только пойти на компромисс, жить на 2 дома , чтобы быть вместе.

Добрый вечер, Александра!
А у Вас получилось вообще накопить определенную сумму, живя с родителями? Сколько Вы так планируете копить?
Посчитайте, что Вы теряете, а что приобретаете, если уедете от родителей, сколько Вы сможете накопить денег на свою квартиру, если будете жить одна. Или Вы готовы жить все это время с родителями, по их правилам, пока у Вас нет квартиры? А жизнь идет, Вы взрослая и сами можете выбирать, как Вам жить. Даже, если Вы накопите денег не так быстро, как если бы жили с родителями, то это Ваше будет решение и Вы уже за это отвечаете.
Кредиты не Ваши, а мамины. Вы можете, конечно, помочь маме оплатить иногда кредит, но у Вас свой можно сказать "кредит" - это квартира.
Снимая комнату или квартиру, Вы также будете оплачивать все, что Вы оплачиваете сейчас. Разве, нет? Посчитайте это. И примите верное для себя решение.
Не нужно думать о том, что у Вас эгоизм. В чем Ваш эгоизм? Родители живут так, как они хотят - имеют право и Вы имеет право жить так, как хотите Вы, Вы же не диктуете им свои правила.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Вам надо срочно все это написать в заявлении, лусше коллективном и отнести ешо впшему учасиковому психиптру, ее должгы недобровольно госпитализировпть в психиатрию, это очень серьезнл, видимо речь идет об эндогенном заболевании, медлить нельзя

Добрый день, Алина!
Дело в том, что Вы не измените отношение родителей мужа к Вам. Но Вы можете выстроить с ними отношения без участия мужа. Ваши отношения с его родителями - это одни отношения, а его отношения с родителями - это другое, Ваши отношения с мужем - это совсем другие отношения. Каждый сам выстраивает отношения и проводит границы в них.
Если муж не считает нужным заступиться за Вас, то он и дальше не будет заступаться, возможно, он боится реакцию родителей и ему проще промолчать. Но, почему молчите Вы, не говорите ничего свекрови?
Попробуйте следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Да, им не понравится, если Вы начнете заступаться и заявлять о себе. Но Вы готовы и дальше это терпеть?
Насчет воровства сказать сложно, Вы ведь не видели, что это сделал конкретный человек, поэтому и обвинить его в этом будет сложно. Но, Вы можете провести границы, поставить замок в комнату (Вы ведь это можете?), либо съехать в отдельное жилье с мужем, где хозяйкой будете Вы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте. Вы живёте в другой стране и ограничить общение довольно просто, особенно с отцом. Присылайте приглашение маме или не приглашайте совсем, общайтесь по скайпу и вайберу. Отпустите детские обиды, вы взрослая, у вас свои дети. Ваши родители воспитывали вас так, как могли, но это давно в прошлом. Других у вас не будет. Просто общайтесь с благодарностью и уважением, или в формате бабушка с дедушкой ваших детей, раз не получается с любовью. Ни вы, не они вам уже ничего не должны. Обменивайтесь подарками, фото, если этого требует ваша душа и сердце, а не из чувства долга. Удачи вам.

Здравствуйте,Ольга! Ничего не бойтесь, не чего спасать такой брак. Муж от вас пострянно скрывает такие серьёзные действия. Прямо с ним поговорите о дальнейшей вашей жизни. Ну что это за семья, с таким враньем. Как доверять ему дальше... Не бойтесь остаться одна с ребенком. В наше время никто не осуждает этого. Да и молодая вы ещё, есть возможность встретить мужчину, который будет более нацелен на семью. Просто поверьте мне на слово.

Никто вам не скажет правильный это поступок или нет. Это просто поступок, у которого есть последствия. Думаю стоит поговорить с мамой, она как близкий человек поймёт вас и поможет советом.