Результаты поиска

Здравствуйте! По возможности пусть ребёнок пройдёт онлайн тест и пришлите результат
https://psytests.org/depr/hads-run.html?ysclid=lvzl23fw1z156041675
Головная боль с рвотой, после которой стало легче, это вероятнее мигрень. У родственников есть головные боли, в частности, мигрень?
По анализу норма

Здравствуйте.
В целом ничего такого чего раньше бы не встречала в вашем случае не увидела.
Если вы совместно с супругой примите такое решение вы имеете на это право, и это будет ваша норма. Но будьте готовы к тому что отношения могут измениться. Прежний секс будет доставлять меньше удовольствия и есть риск что одному захочется постоянно это повторять и сильнее усложнять а второму нет. Сделав этот шаг вместе вы потом за многие вещи ей не сможете предъявить а она вам. У нее могут закрасться сомнения в ваших чувствах и в ее значении для вас.
Подумайте с чем связано ваше желание. Это все из-за порно или причина глубже. Вы сталкивались с изменой. Возможно таким образом вы хотите контролировать измену и доказать ей что вы лучший. Вы ждали ее положительной реакции и уже ее не получили. Вы можете прежде чем идти на этот шаг поработать с психологом, проработать чувства измены и обиды, посмотреть какая истинная причина и преодолеть ее иным путем. Такой эксперимент имеет место быть но решение должно быть обоюдным и взвешенным. А пока можете удовлетворять свою фантазию с женой с помощью секс игрушки секс машин и вибраторов.

Здравствуйте.
Прекрасно вас понимаю, ваше желание совершенно нормальное и желаемая частота секса вполне среднестатистическая.
Вижу что вы проходили обследования, проходил ли их ваш муж? Проблемы с потенцией часто происходят?
Замечали ли вы за ним мастурбацию, или он и этого не делает?
Когда секс стал таким редким, или был таким изначально?
Можете ли вы получить оргазм мастурбируя?

Клостридий самих в кале и не будет, они не доживают до анализа - ищем их токсины, которые и приводят к повреждению слизистой кишечника, вздутию, боли, нарушению стула.

Здравствуйте.
Самостоятельно не проходили обследования?

Галина, у меня тоже мурашки от Ваших слов, благодарю))
По поводу мужа и поговорить - всегда лучше разговаривать. чем держать в себе - потом накапливается и "сносит" эмоциональным шквалом.
Я конечно совсем не знаю и ситуации, и мужа - но если вы попробуете немного выговориться(как вы сказали - не в его сторону. а про свои эмоции) - то уже положите начало хорошему направлению)) А на его реакцию отнеситесь как к тому, что вы только сейчас снимаете первый пласт(он не умеет иначе. пока, да и не пробовал) поэтому может и не отреагировать тепло и принимающе. Но зато Вы покажете свою настоящую тонкую и чуткую сторону. Понимаю, что вам так же трудно сейчас выдерживать болезненные слова и эмоции от него(но никто ведь из вас и не враг и не хочет плохого - вы лишь заложники ситуации - привычка определенным образом реагировать - а значит и надо браться за руки и противостоять этой привычке и поддержать и наладить ваши отношения - ведь скорее всего у вас было много хорошего и теплого а остальное - это та боль и недоговоренность. которая заросла и дергает время от времени) - поэтому не увеличивайте боль - говорите))
По поводу попытаться вытащить)) Поговорить с Вами и подумать. что можно с этим делать и как двигаться - конечно можно попробовать. Надо же для начала понять. что мы видим общую цель)) Что тепло вместе)) Что возможно и трудно и тяжело , но можем пробовать идти к цели. Поэтому я всегда готова поддержать и помочь - но только Вы после общения можете понять насколько вам комфортно))

Но сейчас больше пробуйте прислушиваться к себе, раскрывать и себя и свои чувства родным - мы ведь так редко это делаем(особенно когда просто хотим поделиться) мы копим наши состояния - а потом родные иногда бывают не в силах сразу выдержать такой напор.

А ведь вы самые близкие и родные люди)

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Надо обратиться на очный Приём к психиатру или психотерапевту для уточнения состояния ( можно на частный Приём) сейчас могу рекомендовать увеличить дозировок атаракса
плавно добавлять каждые 2 дня по состоянию : 12,5 мг -3р/д, 12,5-12,5-25, 12,5-25-25, 25-3 р/д, 25-25-50, 25-50-50, 50 -3 р/д; и параллельно наращивать золофт по 25 мг в неделю до 100-150 мг/сут;
И так же обязательно будут нужны сеансы психотерапии ( желательно со специалистом, специализирующимся на когнитивно- поведенческой), это поможет вам в улучшить состояние сейчас и обходиться без препаратов в будущем.

Здравствуйте, Кристина! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.
Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Не сочтите за рекламу, но в нашем учреждении всё это бесплатно. Думаю, оно не одно такое.

Здравствуйте!
Дело в том, что так как вы находитесь в постоянном контакте, сознание "замыливается" и шаблон поведения и общения между близкими людьми становится нормой, что-либо изменить в отношениях кажется нереальным.
Насколько долго вам придется находиться вместе?
Насколько я понимаю - это временно и после карантина вы сможете уехать от неё?
Желания бабушки ясны, она хочет внимания, заботы, ей кажется, что вы вообще ей этого не уделяете. А вы не хотите делать этого из под палки, но в принципе не против наладить отношения. Так как вы долгое время находитесь в одном помещении, то вынуждены часто встречаться и посвящать время бабушке.
В данном случае я бы порекомендовала поговорить с бабушкой о вашем личном времени, что у вас есть свои интересы и занятия. Попробуйте выделить время и для бабушки, обсудите это, возможно вы найдете общее занятие, например, включите современный фильм и обсудите его.
Постарайтесь найти точки соприкосновения, не подавляя собственные ощущения и желания, раз есть такая вынужденная мера в данный период.

Добрый день, Алина! Парень, или правильнее сказать, уже мужчина 33-х лет- хитрый манипулятор. Он пользуется молодыми девушками, их наивностью и доверчивостью, играет, как в куклы стравливая между собой, а сам самоутверждается. Он эгоист и жена ему не нужна, если он флиртует и говорит казенные киношные фразочки ради секса. Бросайте Вы это дело! Если надо, то и с работы бегите, ищите другую! С ним нет и быть не может будущего, это нарцисс, эгоист, который живет для себя! Вы еще так молоды, впереди вся жизнь, зачем тратить время на такого человека? Вам нужно новое знакомство и не по интернету, а вживую и только! Новая встреча- лучшее средство от горьких разлук... Так в песне пелось. Так что даже думать тут не над чем! Прочь от себя гоните, помните, что нет правды в его словах, глазах и руках! Когда измените отношение к нему, то и любовь пройдет. Будут вопросы- пишите.