Закончились отношения, не могу с этим смириться

Здравствуйте. У меня были первые в жизни отношения с парнем. Но они были несколько особенные. Они были на расстоянии в 200 км друг от друга. Длились отношения 10 месяцев. Всё это время парень твердо был уверен и убеждал меня, что мы переживем расстояние и будем жить вместе. У нас одинаковое было представление сожительство. Мы оба точно знали, чего хотели друг от друга. Он много работал, уставал, чтобы заработать денег и приехать ко мне в другой город. Я помогала ему насколько могла тогда. Возвращала деньги за кино, угощения и прочее, было такое, что он приезжал, мы виделись, но у него не оставалось денег на еду и я вновь помогала ему. Я совершенно спокойно относилась к такой помощи. Понимала, что ему гораздо сложнее, чем мне. Я тогда училась в 11 классе, и всё своё время посвящала учёбе либо ему. Так получилось, что он стал единственной сильной радостью в моей жизни. Я общалась с другими парнями, но это было общение и я их совершенно не рассматривала, как объекты для отношений. Спустя время я начала верить любимому, что мы все преодолеем, всё сможем. Я отучилась, сдала экзамены, и изначально собиралась переехать к нему в город, где бы училась и была бы с ним. Но мне там было совершенно негде жить. Поэтому я осталась в своём городе на 2 года и 6 месяцев. И изначально на мой выбор он отреагировал спокойно. Ну что ничего, подождем ещё немного, мы справимся. У нас все также хорошо, ждали возможности встретиться друг с другом. Но вот, в конце августа мы поругались. Хотя изначально я просто хотела поговорить с ним по душам. И он тогда первый раз захотел разорвать отношения. Потому что устал. Всегда, когда мы долго не видимся, у нас начинались микро ссоры, но тогда поругались сильно и он сказал, что сильно устал от всего. Устал ездить туда сюда, устал впахивать в течение месяца, а то и больше, чтобы просто увидеться на пару часиков и на один день, иногда везло, могли два дня погулять и он уезжал обратно. Всегда. Всегда он приезжал счастливым ко мне. Настолько сиял, настолько горел, всегда так крепко обнимал при встрече, так целовал. Но когда мы вживую увиделись пару дней назад, он был никакой... Он не улыбался, не прикоснулся ко мне... После первой ссоры и речи о конце отношений, он всё таки подумал дать шанс нашим отношениям и согласился ещё раз попробовать. Всё было хорошо, мы планировали встретиться. Но моя маленькая просьба снова натолкнула его на желание разойтись. Когда ему что-то не нравится сильно, он говорит "я уйду от тебя", говорит это в разных формулировках. И я прекрасно понимаю, что на самом деле означает фраза " Мне очень сильно не нравится, что ты делаешь/говоришь" , но как бы сильно я этого не понимала, мне все равно больно слышать такое от любимого. Поэтому попросила его так больше не делать. После этого он вновь завёл речь о конце отношений. Потому что не справляется устал, не хочет и не может больше ездить туда обратно ради маленьких встреч. Я была честно в шоке, огромном и сильном шоке. Этот человек всегда меня убеждал, что мы справимся, сам в это очень верил и я со временем тоже начала ему верить. Я была уверена и уверена даже до сих пор. У меня осталась надежда, что он передумает, что через какое-то время захочет всё вернуть, только сделать лучше. И я ему предлагала гораздо больше помогать, поддерживать его, чтобы ему было легче. Но вот последняя встреча прошла не так, как планировали изначально. Он в эту встречу был как будто не живой, пустой такой, не было в глазах огня, желания, радости, смотрел на меня как на обычного человека... Тогда я поняла, что конец, он на самом деле не может. Прошу вас, помогите мне принять, что с этим человеком ничего не выйдет, помогите принять конец отношений, посоветуйте, как реабилитироваться после разрыва. Ужасно себя чувствую. Непонимание, непринятие, шок, разочарование, чувство предательства, потому что любимый сдался и отказался от меня резко. И желание с надеждой, что все еще изменится, он передумает и мы заживем лучше, чем ранее, легче и удобнее для нас обоих... Помогите принять реальность. Я не могу спать второй день, потому что мне снятся сны, где он предлагает всё вернуть, где мы вновь счастливые и любящие друг друга, где мы весело что-то обсуждаем... Я не могу смотреть на такие сны, где-то в подсознании наверное понимаю, что это лишь сон и не правда и каждый раз просыпаюсь, так как невыносимо смотреть на такую сладкую и желанную ложь. Сама я не знаю, что с этим делать... Если что, то он не первая моя влюбленность. Я ранее влюблялась, но разрывы гораздо легче переносила.