Результаты поиска

Звучит как план)
Можно даже придумать детальнее и конкретнее: что доставляет вам удовольствие на разных уровнях: телесно, эмоционально, интеллектуально?
Что вы любите?

Здравствуйте! Согласно нагрузочному тесту достоверной ишемии не выявлено. Субмаксимальная ЧСС достигнута. Толерантность к физнагрузкам средняя. Гипертоническая реакция на нагрузку. В целом, все неплохо. Просто не подобрана антигипертензивная терапия. Принимайте лориста 25 мг 2 раза, утром добавьте 2,5 мг индапамида. Продолжайте роксеру 10 мг, а не 5. Кардиомагнил не принимайте (нет показаний). При резких подьемах АД можно дополнительно принять 25 мг капотена. По-хорошему, на новой терапии через 10-14 дней надо сделать монитор АД и ЭКГ, чтобы скорректировать терапию.

Здравствуйте, Николай
Подростковый возраст - это непростое испытание для всех членов семьи. И в первую очередь для него самого. Тут и гормоны, и смена настроения и непонимание его самого что же он сам хочет и чего хотят от него.
Тут важно найти баланс. С помощью разговоров - не упреков и обвинений, а именно разговоров добрых, понимающих и поддерживающих. Чтобы он чувствовал, что его любят, что его принимают в семье. С помощью личного примера.Чтобы он видел. что ваши слова не расходятся с делом. Что у вас нет двойных стандартов. Он уже не ребенок. Но все еще не взрослый. И от мамы и папы как раз и зависит, насколько ему удастся успешно пройти этот переход
Когда говорите с ним - важно донести до него, что вы не его сейчас ругаете, а его поступки. Так же важно для него найти правильную мотивацию. какая она будет у него - вам лучше знать, это же ваш сын. Вы знаете. чего он хочет, что ему нравится а что нет.
Если есть возможность - отведите его на консультацию к подростковому психологу. Специалист очно пообщается с ним и поможет вам наладить отношения.
Строгость - это хорошо. Но дозированно. И в балансе с любовью и принятием его таким, какой он сейчас есть. Ему сейчас очень важна ваша поддержка и ваше доброе участие. Потому что ему в 100 раз еще непонятней и труднее. чем вам с ним. Вы этот период уже прошли. А он только проходит. И от того, как вы себя будете с ним вести. зависит успешность этого прохождения.
Полезно будет отдать его в спорт. Там и дисциплина и физические нагрузки - это то, что сейчас может помочь ему сбрасывать напряжение.
Станьте ему другом и наставником.

Сергей, здравствуйте!
Да, Вы правы, что это и переходный возраст и вопросы, которые сейчас родители могут помочь наладить.
То что мало времени с вами и желание постоянного уединения - это нормально(в этом возрасте подростки хотят быть наедине с собой, у них много внутренних переживаний). Хорошо, что есь улечения и иногда пробует налаживать контакты(ссоритьсяв этом возрасте тоже норм - у всех подростков быстро меняется настроение, да и идет перестройка жизненных принципов - и им начинае не подходить системы друг друга).
И то что не помогает, и то что холодна и тд. да возраст, но и отношение в семье.

Что можно делать со стороны родителей: прежде всего понять, что ребенку сейчас и физически, и психологически очень сложно - она не всегда может из зи гормонов регулировать свое состояние (агрессию, плаксивость, усталость), что ее бросает из стороны в сторону.
Но внутри осталась та же маленькая милая девочка(а когда Вы слышите грубость или холод от нее - это говорит "боль" в моменты вспышек)
будьте мягкими и принимающими гораздо больше(именно в этом возрасте нам важно окружить любовью и понимать что крики и "страшные" слова хоть и не правильны - но ребенок так говорит нам о своей боли.
Когда она ведет себя "грубо" - говорите, что понимаю что сейчас что то произошло и тебе не очень хорошо - я могу тебе помочь? И что ок , понимаю что сейчас ты не можешь нормально разговаривать - успокойся и потом поговорим с тобой, а в таком состоянии мне больно разговаривать. То есть каждый раз дайте ей знать, что Вы принимаете ее эмоции и готовы помочь.
По поводу оценок - это всегда сложная тема для родителей, но она больно ранит и травмирует детей.
Постарайтесь(тем более что хорошо учиться) свести распросы про учебу к минимуму, а спрашивать про день, ее увлечения присоединиться и стать в чем то за одно. Приглашайте дальше на прогулки(пустьотказывает - она должна знать что вы хотите быть с ней) И может за чашкой чая поделитесь, что понимаете что сейчас она подростает, что многое меняется, и в прошлом вы много делали ей больно, но сейчас для вас важна она, вы хотите сохранить отношения и переживаете не знаете сами как ей помочь, как наладить общение - чтобы она знала что Вы думаете про нее и готовы всегда быть рядом.
Спросите может ей нужна помощь, поддержка(если захочет поговорить с психологом ).
Но в основном - это тепло, принятие, и разговоры по душам. Понимаю что сложно и больно иногда выносить . когда ребенок агрессивно себя ведет - но мы на то и родители, чтобы помочь им пройти без травм подростковый период и самое главное - сохранитьс ними отношения.

Добрый день ! Я бы вам порекомендовала поработать с психологом , психотерапевтом . В чем то причина кроется , и нужно ее разобрать . Не нужно стесняться говорить о своих проблемах , желаниях , страхах,
Необходима именно очная консультация , и возможно не одна ! Уверена , у вас все получится и наладится.
Будьте здоровы !

Дарья,здравствуйте.
Вас уже выписали из стационара?
Уточните,пожалуйста,во сне ребенок голову назад не запрокидывает?
Нет ли заключения НСГ полностью с описанием?

Добрый день, Катя!
"Муж говорит ты знала закого замуж выходишь. За и потечника и алиментщика деньгами не помогу."
Вам муж сказал открыто, что помогать деньгами не будет. У него ипотека, алименты.
Как долго у мужа будет сложное финансовое положение? Сколько конкретно времени на это уйдет? Сколько Вы будете готовы ждать?
Подрабатывать муж не хочет, работать менять не хочет. Вы готовы принимать то, что есть? Да, можно надеяться, что все наладится, муж выплатит ипотеку, алименты останутся, но суть в том, что муж не стремится зарабатывать Еще больше денег, чтобы жить Еще лучше, чем сейчас. Но, лучше для кого? Для Вас? Его может все устраивать, что есть сейчас. А Вас? Вас не устраивает.
"Страшно если дети у нас поя вится кто будет их кормить и одивать всё ляжет на плечи наших родителей."
И кто это будет делать? Вы и родители Ваши? Об этом стоит поговорить с мужем, поговорить о том, как Вашей семье улучшить финансовый вопрос. А уже после делайте выводы.

Сейчас каждый пытается доказать свое, Вы заставляете стричься, а ему не хочется слушать Вас и он специально протестует.
Но это не приведет ни к чему. Стоит поговорить с мужем. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Здравствуйте. По вашему описанию, всё в норме. Идентификация свои- чужие формируется позднее, тем более мама не кормила. Нет смысла переживать. Нормальное развитие.