Что вас беспокоит?
Дочка отдалилась от всех
Добрый день. Дочке 13 лет. В последний год-два переехали в новую квартиру, у нее появилась своя комната. С тех пор она только в ней и обитает, сидит днями в телефоне или ноутбуке, вечно в наушниках. С родителями и сестрой вообще не общается. У нее круг по дому это комната-ванна-туалет-кухня. Причем все это на одном пяточке. С нами выходит только есть на кухню, быстро поест и ушла. Учится она хорошо, 4 или 5. Занимается рисованием. Друзей как находит, так быстро и теряет и мы так понимаем что ее инициатива, все ей виноваты. Мне она говорит виноват что пил в детстве раннем и не уделял внимание. У меня был тогда тяжелый ОКР и начались запои. Хотя я обеспечивал всегда от и до. К слову говоря сейчас она обеспечена лучше среднестатистического ребенка. НИ в чем ей не отказываем, не запрещаем. Еще говорит что я на нее ругаюсь когда приносит много четверок, а она просто была отличница долго. К матери и сестре почему не приходит, не понятно. Иногда бывает редкие проблески и поговорит нормально с матерь и поиграется с сестрой. Матери от слова совсем не помогает, даже не уговоришь просто в своей комнате пылесосит. Раньше она была девочка паинька, общительная, много друзей. При переезде поменяла школу и в первое время были проблемы с одноклассниками, даже собирали родителей и разбирались. На контакт с нами совсем не идет. Не гуляет совсем на улице, очень редко. Это переходный возврат или все же более глубже? Что нам делать? Заранее спасибо.
Принятый ответ
Сергей, здравствуйте!
Да, Вы правы, что это и переходный возраст и вопросы, которые сейчас родители могут помочь наладить.
То что мало времени с вами и желание постоянного уединения - это нормально(в этом возрасте подростки хотят быть наедине с собой, у них много внутренних переживаний). Хорошо, что есь улечения и иногда пробует налаживать контакты(ссоритьсяв этом возрасте тоже норм - у всех подростков быстро меняется настроение, да и идет перестройка жизненных принципов - и им начинае не подходить системы друг друга).
И то что не помогает, и то что холодна и тд. да возраст, но и отношение в семье.
Что можно делать со стороны родителей: прежде всего понять, что ребенку сейчас и физически, и психологически очень сложно - она не всегда может из зи гормонов регулировать свое состояние (агрессию, плаксивость, усталость), что ее бросает из стороны в сторону.
Но внутри осталась та же маленькая милая девочка(а когда Вы слышите грубость или холод от нее - это говорит "боль" в моменты вспышек)
будьте мягкими и принимающими гораздо больше(именно в этом возрасте нам важно окружить любовью и понимать что крики и "страшные" слова хоть и не правильны - но ребенок так говорит нам о своей боли.
Когда она ведет себя "грубо" - говорите, что понимаю что сейчас что то произошло и тебе не очень хорошо - я могу тебе помочь? И что ок , понимаю что сейчас ты не можешь нормально разговаривать - успокойся и потом поговорим с тобой, а в таком состоянии мне больно разговаривать. То есть каждый раз дайте ей знать, что Вы принимаете ее эмоции и готовы помочь.
По поводу оценок - это всегда сложная тема для родителей, но она больно ранит и травмирует детей.
Постарайтесь(тем более что хорошо учиться) свести распросы про учебу к минимуму, а спрашивать про день, ее увлечения присоединиться и стать в чем то за одно. Приглашайте дальше на прогулки(пустьотказывает - она должна знать что вы хотите быть с ней) И может за чашкой чая поделитесь, что понимаете что сейчас она подростает, что многое меняется, и в прошлом вы много делали ей больно, но сейчас для вас важна она, вы хотите сохранить отношения и переживаете не знаете сами как ей помочь, как наладить общение - чтобы она знала что Вы думаете про нее и готовы всегда быть рядом.
Спросите может ей нужна помощь, поддержка(если захочет поговорить с психологом ).
Но в основном - это тепло, принятие, и разговоры по душам. Понимаю что сложно и больно иногда выносить . когда ребенок агрессивно себя ведет - но мы на то и родители, чтобы помочь им пройти без травм подростковый период и самое главное - сохранитьс ними отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте Сергей!
Указанный вами возраст девочки как раз и говорит о переходном возрасте, или по другому возрастной кризис. Из всех таких переходных возрастных кризисов, а их, за время жизни у человека, насчитывается около десятка, этот возраст особенно сложный. В это время происходят не только психологические изменения, но и гормональные. Подростки начинают осознавать свои сексуальные потребности, а как их реализовать они не понимают. Они понимают, что они уже не дети, и родители мало могут помочь им в их переживаниях, и поэтому они несколько отдаляются от родителей. Родителям надо это понимать, и стараться как можно мягче общаться с детьми в этом возрасте.
Принятый ответ
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самого.
Что какие-то её действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы перекладываете на ребёнка ответственность за Ваши отношения, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы дочь была другой, общалась, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и дочерью!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Она подросток, растет, отделяется, формирует своё пространство, но, те отношения, которые сложились сейчас между Вами и ребёнком - это следствие того, как они строились раньше, да, прошлое не изменить, но при этом можно менять настоящее, прежние отношения не вернуть и отношения с маленьким ребёнком отличаются от отношений с подростком и с уже подрастающим ребёнком.
Елена, добрый день. В этом случае надо разбираться со всеми, отец, мать, сестра, подруги и т.д. В том и проблема, что не только со мной она так. Если бы только со мной, я бы даже и не переживал и знал причину.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Расскажите пожалуйста подробнее, какие существуют у вас семейные традиции, которых всегда придерживаетесь и которые нельзя нарушать?
Как проводите время с детьми?
Как организуете время в выходной день?
Марина, добрый день. Традиций нет. Со старшей конечно никак не проводим, в этом и проблема, что ничего не хочет.
В любой день, ос старшей никак.
Что Вы праздники не отмечаете, дни рождения, нет у Вас таких традиций?
Ребенок не хочет - потому что не хочет взрослый. Не важно кто, родитель, учитель, тренер.
Организуйте своё время с детьми. Заведите семейные традиции. К примеру, перед сном делиться какой-то историей, которая произошла в этот день или рассказать о самом ярком впечатлении за день.
Да, с первого раза, возможно не получится, но когда войдет в привычку, будет интересно всем, и это сблизит всю семью. Это можно обыграть, приукрасить, делать это собравшись всем в кружок на полу, при свете от ночника, передавая игрушку по кругу или свечу, мяч.
В выходной день организуйте совместную прогулку, поход куда-то. И это должно стать семейной традицией. Например, каждую вторую субботу месяца, идти всем вместе в магазин, на природу, в музей, на выставку, на каток, на прогулку на лыжах и так далее.
Марина, вы меня извините, но я уже написал. Организовываем новый год-ребенок не хочет выходить. Организовываем прогулку-не идет. Да любое что ей предлагали за эти года, она не хочет.
Ребенок не хочет - пока не хочет взрослый!
Это не должно быть "разовой акцией". Это должно быть постоянно - войти в традицию. Это и не должно быть интересно ей - это должно быть во-первых интересно родителям. Пока родителю искренне не интересно, то и ребенок не будет заинтересован. Только взрослый может заинтересовать своими положительными эмоциями, своей мотивацией "заразить" ребенка своей положительной энергией. В данный момент ребенок ищет тот угол в котором её никто не трогает, так как в семье она себя чувствует неуютно. Это пока она маленькая, но она растет, а расстояние между вами будет увеличиваться.
Если сейчас к примеру, ей купить отдельную квартиру, она будет хотеть проводить время с вами и приходить к вам в гости или она останется в своей квартире?
Марина, давайте объясню так. С младшей, мы постоянно организуем какой то досуг. Старшую никуда не затащишь с нами. Вы заладили свое, взрослый не захочет. Мы не сидим дома, у нас есть младшая и с ней надо заниматься.
Дети все разные. И то что Вы используете по отношению к одному ребенку, к другому ребенку это не подходит.
То есть всё внимание забирает младший ребёнок?
Марина, я вас правильно понимаю, что вы считаете что совместный досуг не надо делать, нужно по отдельности с каждым ребенком?
И я вас правильно понял, вы не знаете типов досуга который может быть интересен нескольким детям?
Вы слишком утрируете и искажаете полученную информацию.
Вначале нужно применить те рекомендации, которые описаны выше, а затем делать вывод подходят они Вам или нет.
И если попробовали один раз, ничего не изменилось, то это не значит, что не работает, главное это постоянство. С пятого или десятого раза ребёнок заинтересуется. Проявляйте интерес к её досугу, к её занятиям, чем она любит заниматься.
Она как в школу ходит, с желанием или без желания?
Принятый ответ
Сергей, здравствуйте.
Скорее всего, это переходный возраст. Детям на самом деле тяжело в эти моменты.
Потому что в душе они дети, а физически и психологически уже как бы нет.
И спрашивают с них не как с детей.
Им нужно показывать, что вы рядом.
То есть как пытаетесь её вытащить куда-то, так и продолжайте. В какой-то момент это поможет и она присоединится.
Оставьте уборку, не в ней суть. Главное отношения не потерять.
У них сейчас обострено восприятие и ваша просьба пропылесосить будет восприниматься как тотальная тирания))))
Это в целом.
А так можно и копнуть чуть глубже)
Какие-то диалоги между вами происходят?
Я вижу, что она вам что то отвечает.
Как обычно получается с ней и на какие темы поговорить?
Добрый вечер, Сергей!
Переходный возраст тоже имеет место быть, но и не стоит исключить то, что происходит между Вами в семье. Возможно, дочь не ощущает поддержки, понимания, в ней не видят подростка, а видят всё ещё ребёнка, когда она была паинькой. Ей проще уйти в свою комнату. Что происходит, когда Вы собираетесь все вместе? Как Вы общаетесь друг с другом, как разговариваете, в каком формате? О чём разговариваете? Проводите ли Вы совместно время? Сейчас зима. Вы катались на коньках? Ходите ли Вы всей семьёй гулять? Да, дочь может отказываться и не идти, но важно не сдаваться, говорите дочке, как она будет нужна на прогулке. Что у неё лучше всего получается? Возможно, она умеет кататься на коньках? Или любит ходить в кино? Купите билеты всей семье. Вечерами говорите друг с другом, делитесь положительными моментами, купите домино, например, где Вы все вместе можете участвовать в этом.
Многие подростки предпочитают больше времени быть наедине, либо с друзьями, но не с родителями, уже потом, взрослея, человек осознаёт, что родители самые лучшие.
Для подростка главное, чтобы его приняли, понимали, дали ему возможность быть собой. Каждому человеку важно услышать в свой адрес похвалу, поддержку, понимание и это очень важно. Дайте дочке это.
Главное говорить друг с другом, интересоваться жизнью дочери, её делами, подругами, её хобби, предлагать ей помощь. Говорите с дочкой без обид и обвинений. Попробуйте при разговоре использовать с дочкой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Также есть семейные психологи, Вы можете с дочкой обратиться к семейному психологу всей семьёй. Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.
Похожие вопросы по теме
- 27 Февраля 20206 ответов
- 7 Августа 20235 ответов
- 9 Апреля 202411 ответов
- 26 Мая 20244 ответа