Результаты поиска

Да эти препараты отпускаются без рецепта. Бетасерк препарат не плохой, но он больше действует локально - улучшает кровоток в сосудах внутреннего уха.

Здравствуйте. Первое, с чего стоит начать и от чего будет зависеть лечение - это установка верного диагноза. У вас предполагали тревожное расстройство , депрессию, ОКР - медикаментозная терапия при данных состояниях имеет различия. Важно соблюдать дозировки приема препаратов и сроки. Циталопрам имеет хорошую эффективность, но лучше использовать его современную форму - эсциталопрам, у него меньшее количество побочных эффектов. Минимальная рабочая дозировка - 10мг, но чаще всего требуется более высокая (15-20мг, а при ОКР ещё выше), возможно, вашей дозировки было недостаточно, чтобы эффект от антидепрессанта развернулся. Также важны сроки приема препарата, так как при ранней отмене высок риск рецидива состояния. При тревожных расстройствах рекомендуется принимать антидепрессант не менее 12 месяцев от стабилизации состояния. Также, учитывая внутриличностные переживания, я бы все же рекомендовала возобновить работу с психологом или психотерапевтом, при комплексном подходе (медикаментозная терапия + психотерапия) можно добиться более быстрого и стойкого эффекта.

Здравствуйте.

Ни сестру, ни маму вы не переделаете. Ваша сестра ещё в тот момент, когда вы появились, не приняла тот момент, что она не единственный ребёнок в семье, у неё сформировался дефицит внимания, что она им обделена, что она хотела бы, чтобы вся любовь, вся забота её родителей направлялась исключительно на неё, но так не получалось, поэтому вот эти детские травмы в ней остались и по сей день, и они продуцируют такое её поведение. Ей все должны, потому что когда-то тогда ей чего-то там недодали. Исправить этот момент вы не можете.
Ваша мама в силу такого поведения сестры чувствует себя ненужной своим детям, и она приходит регулярно к вам, чтобы чувствовать момент единения с вами, мама высказала вам свой страх, что все от неё откажутся, что вы от неё откажетесь так же, как отказалась старшая её дочь. Поэтому она к вам уходит, чтобы поддерживать этот контакт.

Что же делать вам в этой ситуации? Вам надо устанавливать свои личные границы, определить их, показать их другим и отстаивать. Поговорите с мамой на тему того, что у вас тоже есть ваша личная жизнь, и иногда вам хочется вечером побыть одной или в кругу вашей семьи, мужа, детей. И это не момент того, что вы её не любите или отказываетесь от неё, это просто баланс. Понимаю, что такой разговор может быть для вас достаточно сложным, для мамы он будет не очень приятен, но без него невозможно, это как раз тот момент, когда показать другим людям свои границы и отстаивайте их. Договоритесь с мамой, что, к примеру, она приходит к вам в среду вечером и через выходные. При этом вы поддерживаете с ней связь, там переписки, звонки, всё остальное. Скажите маме, что вы устали, вы хотели бы периодически отдыхать, просто лежать, плевать в потолок, ничего не делать. Вы устали не от мамы, а всецельно отработать от бытовых моментов, эмоциональный перегруз, что вы хотите посвятить время себе для себя, проявив любовь и заботу о себе. Что этот момент сделает вас более счастливой, не момент того, что мама станет в жизни меньше, а момент того, что у вас появится время для себя. Не установив эти границы, ваши родственники будут вести себя так же, как они и вели сами, они ничего менять не будут, они совершили свой выбор, что они могут приходить когда хотят, делать что хотят, им это норм, они в этом не имеют никакой проблемы. Проблема есть на вашей стороне, что вам это некомфортно, и решение находится у вас в руках. Просто так ничего не исправится и не изменится.

Тот же самый момент границ с сестрой. Начинает она вам как-то говорить плохо, оскорблять вас, собрали волю в кулак и сказали: либо ты меня, либо разговор окончен. Почему ваша жизнь должна подчиняться жизни вашей сестры, это равнозначный моменты, и только вы сделали их иначе, что ваша жизнь не так важна, что ваши ценности и принципы не так важны, как принципы сестры. И вот это молчаливое одобрение формата жизни сестры привело к тому, что она себя так ведёт. И тут опять тот же самый момент: ей всё нормально, ей все обязаны, она может делать то, что она хочет, неважно, что там думают и чувствуют другие. Но это её позиция, а вам надо свою позицию показать, не доказать, что она правильная, а показать, что она вашей, вы будете ей придерживаться, что вот так с вами разговаривать нельзя, приходить ко мне без звонка нельзя, мы поговорим с тобой в коридоре, и до свидания, у меня другие планы.

Отвечай на ваш вопрос, почему вы слабый характерная, потому что вы любите свою семью, вы стараетесь как бы всем угодить, не обидеть маму, лишний раз не провоцировать сестру, ну как только человек включается в момент угодничества другим, он тут же выключается из момента реализации собственной жизни, проживания собственной жизни, и начинает жить жизнь других людей. Здесь есть очень яркий обратный пример для вас — это ваша сестра, которая целиком и полностью живёт свою жизнь. И в позиции вашей сестры есть некоторые хорошие моменты, которые вы могли бы перенять для себя, не стать такой же, как ваша сестра, а перенять некоторые моменты, небольшую их часть.

А вы говорите, что вы хорошо общались с сестрой только тогда, когда делали так, как хочет она, то есть делали то, что соответствует её взглядам, целям, ценностям, заметьте, как она эти моменты в своей жизни отстаиваю, её взгляды, цели и ценности она защищает только так и никому не позволяет посягать на них. А у вас ситуация обратная, вы всем позволяете на это посягать.

Вы стали негативно относиться к своей сестре и к своей маме не потому что вы их не любите, а потому что их стало настолько много в вашей жизни, не осталось места самореализации. Иными словами, они являются преградой, препятствием для того, чтобы вы делали то, что вы хотите. А самореализация — это очень важный процесс в жизни каждого человека, он даёт силы, мотивации, вкус жизни. И всё это вы вернёте в свою жизнь, когда поставите границы и лимиты, сколько раз в неделю мама может к вам приходить, в каком формате может ваша сестра с вами общаться, что неприемлемо по отношению к вам? Попробуйте сейчас ответить вот на эти вопросы.

Второй вопрос, который вам также будет очень полезен, а я сейчас делаю то, что я хочу или я сейчас угождаю другим? Это вопрос очень поможет разграничить, что ваше, что не ваше, и реализовывать надо то, что важно вам. Пришла мама к вам в гости, задали себе этот вопрос, поняли: я действительно соскучилась по маме и хотела бы узнать, как у неё проходит жизнь, поделиться чем-то, никаких проблем, вы получите колоссальное удовольствие от этого общения. Ну если ответ другой, что вы сейчас угождаете, то вы получите весь этот негатив, про который пишете.

Здравствуйте!
По тому что вы описываете похоже что у вас развилось тревожное или тревожно-депрессивное расстройство, триггером которого стало расставание. Скажите пожалуйста как давно было расставание?

Ева, здравствуйте еще раз! Просто сходите к врачу-психотерапевту на очный приём. Вы перечисляете достаточно много жалоб и поэтому лучше всё это уточнить на очном приёме. Всё это излечимо, поправимо. Не переживайте. Будьте здоровы!

Здравствуйте! Предлагаю сходить на очный приём к врачу-психотерапевту. На приёме врач сможет точно определиться с диагнозом и, если необходимо, назначит медикаментозное лечение. Нет смысла себя накручивать.

Алина, здравствуйте!
Вы пережили сильные чувства и теперь процесс проживания потери происходит болезненно.
У Вас это первый опыт, это глубоко в сердце и проживается все постепенно, по этапам. Но Вы все еще никак не можете принять ту ситуацию, которая произошла. Вы очень привязаны к прошлому образу ситуации и поддерживаете это своими действиями.

Понимаю как сложно и больно сейчас - но стоит прервать любую возможность контактов с ним на то время, когда внутри наступит принятие ситуации. Сейчас поймите, что эта навязчивость(узнать где и как он) подогревает ваши эмоции - и даже если они болезненные мозг их считывает и хочет получить их(так как они сильные)-это сравни "наркотической ломки".
Нужно пройти определенный период и выдержать, чтобы мозг отвык от этого - да это сложно, но это путь к вашему исцелению от этой ситуации.
Тогда Вы будете готовы к восстановлению и новым отношениям.
Пока Вы видите только эту ситуацию, но Вы правы, что вокруг столько всего важного и интересного и заслуживает Вашего внимания.
Это был ценный период жизни. Вы получили бурю эмоций и опыт отношений. Это уже этап развития для дальнейших новых отношений в которых Вы будете более тонко чувствовать человека, будете знать что Вы в них хотите и знать, что для этого необходимо желание и понимание для совместного создания своего будущего.

Сейчас прямо как задачу пропишите себе планы на день, неделю: где черным по белому - не смотреть контакт, не читать, не думать(а разрешите думать только 15 минут в день и по времени). И больше для себя общения и физических нагрузок . Сейчас для психики подойдет и такой выброс эмоций.

Здравствуйте. Т.к. вы находились в стационаре достаточно длительное время, наверняка вас осматривал психолог, врачебная комиссия. Такие симптомы могут встречаться и в рамках f23. Лечение нейролептиками продолжать обязательно, т.к. это ваша поддерживающая терапия, если самостоятельно отмените, состояние может ухудшиться.

Здравствуйте!
Ситуация кажется простой и даже детской, но вы правильно поступили, что задали вопрос и хотите с ней разобраться, т.к. со временем неразрешенные вопросы нагнетаются и дальше тяжело уследить как все летит в тартарары.
Здесь видно, что вы во всем вините мужа и совсем не смотрите на своё поведение и своё восприятие ситуации, вам хочется, чтобы только он отвечал за сложившееся положение и конкретную ситуацию с обсуждением цен. Заметьте, он не сказал ничего оскорбительного по поводу того, чтоб заморозить побольше продуктов с лета, он ведь поддерживал таким образом разговор и хотел ответить вам, предложить вариант решения проблемы.
То, что он молчит в ответ и таким образом проявляет свои эмоции после конфликта - это его выбор, таким образом он привык «конфликтовать», видимо он выбрал такой вариант для того, чтоб не выбрать вариант с криками, скандалами, которые могут только ухудшить ваши отношения.
Отношения в семье - это не простой процесс, в котором участвую оба, каждый как умеет и может. Со своей стороны вы можете работать над собой, а он над собой, без желания насильственно друг друга переделать. Вы приняли его таким, дайте ему возможность быть собой и в дальнейшем, он будет меняться, если сам того захочет и увидит, что это ему необходимо для ощущения счастья и стремления к гармонизации ваших отношений.

Перечитайте внимательно свой посыл, без эмоций перечитайте.
Вы явно показываете, что вас не устраивает его характер и вы хотите его поменять, чтоб другой человек жил так, как вы хотите. А это нарушение его воли и кроме вреда вы ничего из этого не получите.
Задайте себе вопрос: что есть такого во мне, что не даёт мне принять моего любимого человека, моего супруга таким каков он есть?
Что во мне отражается в нём, из-за чего я придираюсь к нему?
(Поясню, наши собственные нерешенные вопросы вы видим в других и не решая их в себе мы проецируем злость на самых близких).
Понаблюдайте за собой и обязательно запишите все пришедшие на ум мысли!!!

Пишите, будет интересно почитать ваши успехи!

С уважением, Вероника!