Результаты поиска

Здравствуйте,Евгений!

Вы подняли множество важных вопросов, и то, что вы хотите разобраться в ситуации и работать над собой и своими отношениями, уже является большим шагом в правильном направлении. Давайте рассмотрим ваши вопросы и возможные пути решения.

1. Ваша перемена желания в сексе

Это вполне нормальное явление. Сексуальные желания и потребности могут изменяться на протяжении жизни и в зависимости от обстоятельств. Возможно, изменения в вашем желании связаны с тем, что вы начали осознавать свои реальные потребности и тот дискомфорт, который у вас возник в связи с редкими сексуальными взаимоотношениями с женой. Открытое общение с партнером и желание улучшить ситуацию — это здоровая реакция на осознание несоответствий в ваших ожиданиях и реальности.

2. Частота мастурбации

Частота мастурбации может быть индивидуальной. Если она позволяет вам справляться со стрессом и раздражительностью, не нанося вреда вашим отношениям, то это не обязательно является проблемой. Тем не менее, если вы замечаете, что мастурбация используется как способ избежать близости с женой и это отражается на вашем восприятии интимности как таковой, возможно, стоит пересмотреть свои привычки. По вашему описанию, похоже, вы стремились использовать мастурбацию как панацею от недостатка сексуального удовлетворения в отношениях.

3. Как решать проблему

- Консультация с сексологом или психологом: Это может быть полезным как для вас, так и для вашей жены. Специалист поможет вам понять ваши желания и страхи, а также даст рекомендации по улучшению интимной жизни. Важно выбрать специалиста, который понимает динамику половых отношений и сможет помочь вам обеим сторонам.

- Создание комфортной атмосферы для обсуждений: Попробуйте вести разговор более непринужденно, избегая слишком серьезной или эмоциональной ноты. Например, обсудите, что вас радует в отношениях, и как вы хотите найти больше общего, включая интимную сферу.

- Поощрение открытости: Постарайтесь создать атмосферу, в которой ваша жена сможет открыто говорить о своих чувствах. Попробуйте узнать, какие у нее есть страхи или предвзятости, связанные с интимными отношениями. Это может помочь вам обоим понять, что могло вызвать её безразличие.

- Работа с самим собой: От рефлексии о своих потребностях может возникнуть понимание, что это за потребности и каким образом вы можете их удовлетворить. Это может включать физическую активность, хобби или развитие эмоциональной близости к жене.

Дополнительные рекомендации

1. Совместные занятия: Постарайтесь провести больше времени вместе, занимаясь тем, что вам обоим приятно. Это поможет укрепить вашу эмоциональную связь и может создать основу для более открытого общения о сексе.

2. Изменение подхода к сексу: Не воспринимайте сексуальные акты как обязательство. Вместо этого вместо того, чтобы «просить секс», вы можете предложить заниматься чем-то, что приведет к более интимной атмосфере, например, массаж или другие близкие взаимодействия.

3. Устранение стресса: Если стресс и тревожность действительно влияют на вашу интимную жизнь, возможно, стоит рассмотреть занятия медитацией или йогой, которые могут помочь вам расслабиться и снизить напряжение.

Работа над вашими отношениями — это процесс, который требует времени и усилий с обеих сторон. Наличие открытого канала коммуникации и возможность обратиться за профессиональной помощью также могут быть решающими факторами в решении ваших проблем. Вы уже на правильном пути, потому что хотите понять и улучшить свою ситуацию. Если у вас остались вопросы или вам нужна дальнейшая помощь, не стесняйтесь обращаться!

Ангелина здравствуйте!
На мой взгляд вы описываете вполне гармоничные отношения. Один момент вы указали:" ему тяжело снова начать доверять." Вот над ним вам обоим стоит поработать. Это причина ревности. Ревность , недоверие. А основной фундамент отношений это доверие. Это запрос для проработки с психологом. Т.к опыт прошлых отношений переносить в новые не очень уместно. Вы и сами все это понимаете и ваш парень тоже, но изменить это , проработав на подсознательном уровне можно с психологом.
Вы конечно сориентировались на мнение вашей мамы, т.к. она опять, как и в течение жизни, сказала мнение, которое, вы на подсознательном уровне, принимаете за правду. Это представление о правоте мамы так же лежит в подсознании, вы и сами пишете что мама авторитарный человек.
Скажите как вам самой в этих отношениях? Что нравится, что нет?

Понятно, к сожаления соглашусь с вашим врачом, прогноз при таких случаях не благоприятный; течение заболевания тяжелое и уже значительно отразилось на личности и социальной адаптации; полностью социально адаптироваться он не сможет, один проживать и обслуживать себя тоже не сможет; над такими пациентами рекомендуется в первую очередь для их социальной защиты оформление опеки ( признаются ограниченно или полностью недееспособными)-> далее на ваше усмотрение по поводу оформления в интернат психоневрологического профиля. Вам тяжело, это ваш ребенок и принять решение о оформлении в интернат морально сложно, но это очень длительный процесс и для начала в ваших и его интересах заняться вопросом лишения дееспособности.

Здравствуйте. Ситуация сложная. Да, можно предположить шизофренический процесс.
Что можно сделать: обратиться в ПНД по месту жительства и обсудить с врачом возможность недобровольного лечения. Это единственный путь.

Евгения - надо иметь достаточно мужества и силы, а также честности чтобы не терпеть ради детей, а решиться на такой шаг.Не в наших правилах оценивать.давать советы и вмешиваться в личную жизнь,даже по запросу.Но жизнь Вас и Ваших детей в такой обстановке повергалась серьезной опасности. А стресс вызывает не сама ситуация. а бесконечное прокручивание в голове прошлого и незримый диалог,который надо завершать и строить свое будущее в своих мечтах и желаниях.

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?