Результаты поиска

Здравствуйте!
Понимаю, что Вам не просто- самой поднимать ребенка, и самой же поддерживать и себя в такой сложной ситуации. Но на самом деле- сейчас потихоньку должно все нормализоваться. Причины точно есть- вы сами пишите про разлуку с отцом- и ребенок даже сам может не осознавать своей тревоги и тоски- а выражать ее таким образом(более чутко относиться ко всему- отсюда же и страх, что мама может не прийти- он ведь в глубине еще ждет папу...))И перегрузка могла сказаться от секций и занятий. Сейчас очень хорошо, что исключили то, что его расстраивает- а работа с психологом поможет и убрать тревожность и восстановить силы. Но нужно время)) Понимаю, что трудно выносить слезы ребенка)- но тут надо понять, что это не просто его слезы- а его способ проживать эмоции)) И плакать нормально. Надо будет пройти этот период. Придумайте утром при расставании свой ритуал- хлопать в ладоши, крутиться, говорить что то смешное- ваши ритуалы, которые будут заряжать его на день)) и ритуал помогает успокаиваться- это то, что стабильно)) поможет психике успокоиться. Но и не говорите не плач))- наоборот- вижу ты расстраиваешься, я то же очень скучаю по тебе и сразу переходите на что то положительное...но за этот день и ты много нового узнаешь. поиграешь и тд. а вечером мы с тобой- и ваши домашние ритуалы и приятности, которые вас объединяют. То что для него стабильно и привычно. То есть акцент на его слезах не стоит делать(чтобы не привык к вашей реакции)- но и поддержать важно)) Дома можете чаще замечать просто его состояние(к примеру- что то ты грустишь...расстроен...о чем думаешь))- вместе погрустите, что то повспоминайте- если он будет о чем то говорить. Может даже и про папу- если он это озвучивает- это поможет ему справляться с переживаниями и выпускать эмоции. И все вместе поможет ребенку снять напряжение и восстановить эмоциональное состояние. Главное еще и вы- берегите себя и то же расслабляйтесь и выпускайте эмоции)) Чтобы он чувствовал, что мамочка рядом спокойна и не переживает))Для него это важно)

Здравствуйте. У вас симптомы обсессивно-компульсивного расстройства. Наиболее эффективным лечением является комбинация когнитивно-поведенческой психотерапии и медикаментозной терапии. Из медикаментов базовым препаратом является антидепрессант , в первую очередь - из группы СИОЗС с высокими дозировками. В любом случае нужно обратиться на очный прием к психотерапевту для установления заключительного диагноза и определения тактики лечения.

Мария, здравствуйте.

Совершенно верно вы отметили тот факт, что какие-то свои проблемы, какую-то свою социальную тревожность вы переносите на дочку, вы в её социальных взаимоотношениях видите себя. И поэтому так сильно за это переживаете, потому что все эти чувства и эмоции вам знакомы, и сейчас, когда вы видите похожую ситуацию в жизни вашей дочери, у вас происходит удвоение этих эмоций. Вы переживаете моменты своего прошлого, неудачу в социальных отношениях, плюс все эти эмоциональные моменты со стороны дочери.

И первое, что вам облегчит ваше состояние, — это понять, осознать, проникнуться тем моментом, что если у вас так складывали социальные отношения, далеко не факт, и, скорее всего, у вашей дочерью будет своя история. У неё будут своя манера ведения социальных отношений, у неё будут свои социальные победы, свои социальные неудачи, они никак не имеют отношения к вашим.

Социальная жизнь человека она многообразна, она сложна, потому что она касается другого человека, а другой человек — это целый мир, и как-то прогнозировать, как-то моделировать социальные взаимоотношения практически невозможно. Социальные взаимоотношения — это всегда процесс. И то, что сейчас в 4 годика кто-то не хочет дружить с вашей дочкой, это вполне естественно и вполне нормально, люди просто разные, это вам важно объяснить вашей дочери. Что если кто-то не хочет с ней дружить, это не катастрофа, это не проблема, это достаточно естественный момент. Это никак не говорит о ней как о человеке, о друге, это никак не характеризует её с точки зрения интересности. Это просто не её человечек.
Говорить о том, что с другими детками ваша дочка нормально общается и взаимодействует, перенесите фокусы её внимания сюда, что есть другие люди, с которыми у неё получается выстраивать социальные взаимоотношения, дружить, с которыми ей интересно.

Две этих истории, ваши социальные отношения и социальные отношения вашей дочери, они очень переплетены в вашем восприятии. И прорабатывая один момент, вы автоматически будете оказывать позитивное влияние и на вторую сторону.

Давайте вернёмся к вам.
Вы говорите о том, что вам не хватает общения и впечатлений. А через несколько строк вы говорите о том, что общения с другими мамочками на детской площадке вам достаточно.
Мария, давайте попробуем определить, а чего вы хотите? Вы хотите социально насыщенную жизнь, возобновить, возможно, какие-то контакты, чтобы у вас был друг, с которым вы можете чем-то поделиться, что-то обсудить, куда-то вместе ходить, проводить время, получать те самые впечатления?
Или вас всё устраивает так, как есть сейчас?

Вы говорите о том, что в институте в юности у вас были подруги и нормально общались, ну так же были и моменты негативные, предательство, разрыв отношений — это естественный момент, это есть в жизни каждого человека. Ну позвольте уточнить, со всеми или вашими друзьями, подругами случались такие моменты, как предательство и пренебрежение? Может быть, есть кто-то, кому вы сохранили тёплые чувства, с кем хотели бы возобновить общение?

Взрослая жизнь она действительно такая. У всех свои заботы, семьи и дети, работа, и зачастую на дружеские отношения остаются очень мало времени, друзья получают наш временной ресурс по остаточному принципу, такси живут. Ну если эта сфера для вас важна и вы хотите в ней как-то реализоваться, как-то изменить то положение, которое есть у вас сейчас, то что вы могли бы сделать для этого? Какое действие, по вашему мнению, могло бы улучшить вашу социальную жизнь, разнообразить её?

Добрый день, Алина!
А помимо лайков и добавления в друзья что-то ещё есть?
Почему он не выставляет Вашу фотографию у себя на странице? Какие поступки мужчины говорят о том, что он серьёзно к Вам относится? Вы говорили о свадьбе?
Вы говорили, что Вам это не приятно, но для мужчины все его лайки, добавление в друзья не значат ничего. Почему для Вас это значит? Вы боитесь остаться одна?

Нет нет, вы не виноваты, если вам так говорят, то это неправильно. Дело в том, как вы воспринимаете ситуацию, вам неприятно, что папа вас не понимает, не выполняет элементарную просьбу и это вполне закономерно и действительно хочется простого понимания. Но он вот не хочет вас понимать , и что с ним делать? А ничего не делать, вы с ним поговорили, к компромиссу не пришли, так зачем настаивать? Он тоже живой человек и вправе жить так как ему хочется и вы живите так, как вам хочется, и если у вас не получается выстроить отношения, в данном случае с отцом, значит не стоит. Вот вы пытаетесь заботиться об отце, а он говорит не надо, не хочу, но вы же продолжаете, вы же тоже не выполняете его просьбу, верно? И он так же, и он чувствует тоже, что и вы. Я вас ни в чем не виню, я пытаюсь вам сказать, что не стоит держать в своей жизни тех, кто приносит вам негатив, вам стоит окружить себя теми, кто доставляет вам радость, но в первую очередь, вы сами с собой должны быть счастливы и если это не так, то вы будете притягивать лишь негатив.
Возможно, у вас обида на отца за то, что его не было рядом, возможно он впринципе тяжёлый человек. Но как бы то не было - отпустите все, не зацикливайтесь. Не хочет принимать помощь, понимать вас ну и ладно. Это его выбор, а вы выбирайте свой комфорт, а от вашего комфорта, зависит комфорт вашего ребёнка. Направьте свою энергию на что-то действительно важное, полезное, интересное, не тратьте время на бесполезные споры, ссоры, жизнь слишком коротка и быстротечна. Вы задайтнсь вопросом, чего я хочу в этой жизни, спорить с отцом, что-то ему доказывать или быть счастливой? И если вы выбираете быть счастливой, то начните делать то, что сделает вас счастливой. Посетите психотерапевта, он пропишите препарат для улучшения психоэмоционального фона, вы однозначно устали, растить ребёнка одной тяжело, я вас очень хорошо в этом понимаю, а дальше зависит от вас. Но я уверена, вы справитесь и все наладится. А психологов на ютуб посмотрите, самых разных, послушайте мнение каждого, уверяю, со временем, ваша жизнь начнёт меняться к лучшему, потому что вы обязательно для себя почерпнете много полезного.

Здравствуйте, Мария, стоит проконсультироваться у невролога, возможно, что много факторов пересекаются в одно время - сад, младшая сестра, меньше внимания от Вас, папа на работе и задаривает игрушками, в садике ему неспокойно, там есть проблемы с детьми...То, что ребёнок писается, можно говорить, как о том, что он начал прибегать к этому, так как через это действие он может привлекать внимание к себе, ему его уделяют, меняют штаны, а он закрепляет это; либо, так он переключает внимание с чего-то негативного,в саду, например, так "убегает" от контакта с детьми, с которыми не может поладить; дома, вернуть Вас к себе; как способ, чтобы быстрее вернуться домой и не ходить в сад; так это может быть и ответ нервной системы на перевозбуждение, стресс и тревогу на органическом уровне, возможно, что его нервная система не успевает успокоится, поэтому стоит сначала проконсультироваться у врача-невролога.
Дальше, после консультации с неврологом, начать работать с психологом, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы у ребёнка и семейную систему, чтобы выявить имеет ли место манипулятивный компонент, есть ли проявление тревоги и начать работать в этом направлении,а также, в зависимости от этого дать рекомендации и Вас, как вести себя дома, при подобных ситуациях и как реагировать.

Здравствуйте, Юлия! Очень хочется вас поддержать. У сына действительно достаточно тяжело проходит адаптация к саду. И плюсом активно подключается соматика, именно поэтому решение с детским психологом абсолютно верное, чтобы облегчить состояние малыша и выяснить причины.
Что касается вас, то ваше состояние, вашу тревожность, беспокойство ребенок также очень хорошо считывает и транслирует. Поэтому, вам нужно постараться успокоиться стабилизировать своё состояние. Не получится самостоятельно, также обратитесь к специалисту.
Из рекомендаций по саду: с собой обязательно игрушку любимую, которая будет его охранять, если маме эмоционально тяжело, тот пусть в сад отводит более стабильный папа (мне это очень помогло), читайте терапевтические сказки про садик (можно найти в интернете).
Надеюсь у вас все получитсч обращайтесь.

Добрый вечер, обычно психологи советуют начать с себя. Вам нужно самой себе ответить на вопрос любите ли вы своего мужа, или нет? Как вы планируете вашу совместную жизнь в дальнейшем? От этих ответов будут зависеть ваши дальнейшие действия. Если вы любите и планируете дальше жить вместе, то необходимо заново выстраивать отношения. Представьте, что это для вас первое свидание и всё только начинается. Найдите общие интересы, совместные занятия и думаю, у вас все получится, главное не сдаваться, результат будет, возможно, не сразу, так как упущено основное время.

Здравствуйте, Аня. Да, ситуация непростая, примите мою поддержку.
Из вашего письма сложилось впечатление, что муж , изменив вам, вас же еще и обвиняет. Он перекладывает ответственность на вас - сама виновата, занимается шантажом - не будешь со мной - уйду к ней. Как вы к такому относитесь? Готовы предложить такие отношение? На сколько вы зависите от мужа? В отношениях двоих есть место уважению, я пока не заметила уважения с его стороны к вам. А только попытка переложить свою вину. Как вам это откликается? Готовы ли вы , сохранив отношения с мужем, потерять себя? Что для вас лично измена?
Поведение дочери тоже объяснимо - девочка в пубертате, а тут еще и предательство отца. Постарайтесь поддержать дочь, вы ей сейчас очень нужны. Объясните ей, что происходящее между вами - это не ее вина. Что это кризис. такое бывает. Она , судя по всему , заняла вашу сторону. Донесите, что вам очень приятна е поддержка, но не допускайте зацикливания дочери на ваших взаимоотношениях с мужем

Добрый день, Евгения!
А какой у Вас будет вопрос? Разводиться или нет? Вы сами готовы развестись? Почему Вы сомневаетесь в своём решении?
Вы пишите:
"но на личности мы никогда не переходили." - А оскорбления мужа это не переход на личность?
Если муж таким был всегда, то что Вы хотите от него сейчас? Вы готовы принимать то, что есть сейчас? Или готовы "закрыть глаза" на это и жить с ним дальше, заниматься своей жизнью, не обращая внимание на его слова, поступки? То, что муж позволять оскорблять Вас, выворачивать руки - это не хороший знак, нужно Вам уметь себя уважать, любить себя и не бояться отстаивать свои границы, если к Вам применяется физическая сила, то не бояться уйти.

Не травите ребенка такими сильными препаратами как сонапакс, еще любят гиперактивным детям назначать неулептил, не советую, пробуйте занятия с психологом, дефектологом, пропейте Тенотен детский 2 месяца, пикамилон по 20мг 3 раза в день 2 месяца 2 раза в год, отдайте его в секцию самбо или теквондо, можно фигурное катание, чтобы его лишняя энергия была выброшена в спорт

Милая девочка. Смерть это самый лёгкий выход. Жить иногда трудно, но интересно. Ты самый главный человек своей жизни, зачем заполнять жизнь людьми, которым ты не интересна. Люби и береги себя сама, занимайся делами, которые тебя восстанавливают и лечат. Строй свою жизнь сама, сама что - то старайся дать миру и людям, а не требуй любви и внимания от других. Удачи.