Результаты поиска

По описанию можно предположить, что сейчас идёт активно кризис 3 лет. Ребенок может быть очень упрямым, делать все наоборот, часто злиться и т.д.
И все это не обязательно связано с ревностью. Но вот поведение взрослых оказывает сильное влияние.
Можно придерживаться следующих рекомендаций:

- Постарайтесь научить ребенка справляться с истерикой и злостью. Вы пишите: "Хлопает дверьми, может ударить, грубость высказать." Ребенок так ведёт себя, потому что ещё не умеет по другому. Вы можете научить его справляться с гневом по другому.
Например, можно завести отдельную подушку гнева. Показать ребенку, что когда сильно злишься, можно бить эту подушку и кричать в неё. Можно предложить рвать бумагу, чтобы успокоиться. Лепить из кинетического песка или мять в руках пластилин, тесто.
Проговаривайте чувства ребенка. Например: "Вижу, что ты сильно разозлился. Тебе было обидно? Ты чувствовал себя плохо? В этом нет ничего плохо. Все люди иногда злятся и кричат." Важно, чтобы ребенок понимал, что он не плохой. Главное - уметь справляться с эмоциями.
Отличные вариант показать на своем примере.

- Вы правильно заметили, что нельзя сравнивать детей.
Постарайтесь делать акцент на том, что сын уже большой и это очень здорово. Он уже может быть таким самостоятельным. Помогать по дому. И т.д.
Можете поручить ему не сложные дела. И каждый раз хвалить за то, что он такой взрослый помощник. Это хорошо влияет на самооценку ребенка.

- Если ребенок поступает плохо, важно не ругать самого ребенка, а указывать именно на поступок. Например, вместо " Ты плохо себя ведёшь" лучше сказать: "Твой поступок очень плохой".

- Почитайте или послушайте терапевтические сказки про злость, ревность, переезд.

Здравствуйте !Ваши чувства к Эмрису искренни, и вы хотите сохранить отношения. Это похвально, что вы пытаетесь решить проблему, а не игнорируете ее. Ваш парень видит угрозу там, где ее нет, и это мешает вам построить доверительные отношения. Вы говорите, что любите его, и я уверена, что его ревность не основана на реальных фактах.Первое, что вам нужно сделать, это признать, что у вас есть право на собственные чувства и мнения. Вы не должны чувствовать вину за то, что не получаете ответ от Эмриса. Это его право решать, когда и как общаться. Второе, что нужно сделать - это открыто обсудить проблему. Объясните, что вы чувствуете, и попросите его высказать свои мысли. Возможно, у него есть нерешенные конфликты, которые заставляют его сомневаться в ваших отношениях. Вы должны быть готовы слушать и понимать его точку зрения.

Ирина, здравствуйте!
Конечно тяжело, Вы на самом деле очень чутко и с уважением относитесь и к свекрови, и вообще к семейным ценностям. И сейчас , несмотря на обиды и такое поведение свекрови, готовы с ней наладить отношения- это очень взрослая и человечная позиция)) Тем более, что вы видели свекровь другой- той, с которой у вас уже были хорошие отношения. Но тут больше вопрос не в вас , а в том, какие переживания происходят у свекрови (ее ревность. страх остаться не при делах, желание быть важной и тд).

Сейчас себя по максимуму оградите пока от общения с ней- чтобы не травмировать свою состояние и быть в силах заниматься маленьким ребенком- это на данный момент самое главное)) Но в то же время- понятно, что и муж страдает-ему это все очень больно и непряитно- такое отношение матери. Но как взрослые люди- продолжайте делать то, что считаете нужным со своей стороны, а когда она начинает себя вести опять таким образом- сразу отстраняйтесь.

То есть - когда только начинает кричать- сразу - мама вижу, что ты расстроена и разговора не будет, все целую до встречи. То есть не обижаться, но четко давать понять, что в таком ключе диалога не будет.

Но вместе тем, просто самим иногда звонить- спросить как дела? Сын если хочет- завезти продукты, проведать. да, она по началу будет в такие моменты сыпать"на чем свет стоит"- это надо пройти...так как все что говорит точно не про вас и мужа, а про ее страхи и переживания внутри. И точно пройдет- если не будете включаться в ее "игру" а с другой стороны- заботливо и уважительно к ней относиться.

И точно не переживайте про то, чтоона вам наговорила, конечно очень непряитно и не заслуженно- но ведь это и не про Вас(хоть в ее словах Ваше имя)) Это ее крик души где она очень волнуется за внука, переживает сама за себя- а как теперь она и тд. Она не совершила этот отрыв -не отпустила психологически сына- и внутри ее очень мучает ревность. ей по настоящему больно. Это ее вопрос с которым ей предстоит справиться.
Но вы берегите себя! Вы точно делаете все очень честно, чутко и с уважением))

Здравствуйте!
Вашему ребенку показан препарат атомоксетин (страттера), а не рисперидон, вообще не понятно с какой целью он вам назначен, ребенок не агрессивный, просто неусидчивый. Какой вес у него?

Ирина, здравствуйте! Проблема в том,что мы привыкли от кого-то,чего ждать! Ждём,что на наше добро-люди ответят добром,на нашу помощь-ответят тем же и тд и когда наши надежды не оправдываются,мы расстраиваемся и обижаемся.Никогда ничего,ни от кого не ждите,тогда и обид не будет.Обида-это негативное чувство,которое вытесняет чувство радости.У Вас прекрасная семья-муж,дети,радуйтесь этому и живите счастливо.Не ждите ничего от свекрови,отпустите это ожидание от себя.Ваша свекровь относится к категории мам у которых есть любимчики ,среди ее детей.Младший любимчик,поэтому они во всем помогают его семье,а Ваш муж-просто сын( меньше любят его),поэтому такое отношение и к Вам и к Вашим детям,да и , наверное к сыну тоже.Изменить Вы ее не сможете,что то доказать тоже,у нее нет элементарного чувства такта и если она так поступила с внучкой,в следующий раз,даже если предложит,просто вежливо откажитесь.Цените себя,не тратьте свою энергию на обиды и людей у которых нет элементарного воспитания.Вы не научитесь этому за один день,к этому приходят постепенно,но этому необходимо научиться!

Здравствуйте, Евгения!
Я Вам сочувствую, очень тяжело терять того, кто был дорог, и не имеет значения, человек это или питомец.
Позвольте себе принять и прожить все чувства, какое-то время необходимо побыть в таком состоянии и не подавлять свои эмоции.
Также Вам необходима психологическая поддержка. Да, к сожалению, некоторые могут удивиться таким переживаниям и даже сделать некое едкое замечание в стиле «не стоит так убиваться из-за питомца», поэтому лучше поговорить с теми, кто точно Вас поймёт и поддержит, либо уже терял домашних животных.
Необходимо и отвлекаться от горя, делать это лучше с пользой для себя: посвятите время хобби и займитесь всем тем, что принесло бы Вам удовольствие, побольше гуляйте на свежем воздухе, как раз сейчас хорошее время года.
Если Ваша утрата спустя месяцы будет продолжать вызывать такие же тяжёлые переживания, то обратитесь за помощью к психотерапевту.
Обычно новое животное советуют заводить после того, как хозяин проживёт все стадии переживания потери, но решать Вам, возможно, новый питомец поможет Вам пережить боль утраты?
Очень часто дети питомцев воспринимают как игрушку, поэтому детей учите ухаживать за питомцем и бережно к нему относиться: рассказывайте о животных, покупайте интересные книжки, смотрите мультфильмы о них. На собственном примере показывайте, как гладить, держать, играть с питомцем.

Добрый день. Если муж аскет, то во,д ли передача формирования бюджета в его руки изменит ситуацию. Вы очень мало тратите на продукты, это факт, Ваш супруг даже не представляет, сколько на них уходит в некоторых семьях, у него случился бы сердечный приступ. Жить только на супах и кашах -невозможно, должны же быть какие-то радости. Пусть представит, что нужно сэкономить на машине или рыбалке, думаю у него будет протест. Попробуйте дать прочитать ему наши комменты, может что-то поймет, немного успокоится. Можно конечно перераспределить потоки, раз бюджеты разные. Пусть платит за квартиру или что-то еще, а с Вашего кармана продукты..... то есть фиксированные суммы пусть идут с его кармана.

Здравствуйте Наталья! Вы заметили,что там ему лучше чем с вами? Это уже о чем—то говорит,и направляет что менять в себе по отношению к мужу. Я уверен что в семье вы коммандир,скажем так мужчина). Где вы любите критиковать и заставлять что то делать. А главное делать так как вы этого хотите,не слушая мнения своего мужа. В этой ситуации и ребенок видит ваше отношение к мужуюи впитывает эти отношения в себя и не исключено ,что так же думает про папу и ведет себя таким же образом. Хотел спросить— что вы любите носить—брюки или поатья,ходит5 ли в салоны красоты и ухаживайте ли за собой? Как относитесь к себе как к женщине?
Очень бы вам порекомендовал бы книги Ольги Валяевой. Это книги—дорожная карта семейных отношений, и как быть настоящей женщиной,а не мужчиной.
Поверьте—мужчине там хорошо где ему компортно—где ему не пилят мозги,не критикуют,уважают его мнение,уважают ка4 человека,прислушиваются. Где женщина мужчине муза и любовь,от которой ему хочется творить ,ставить жизненные цели, да и просто дить]. А так основная провлема в семьях где пропадает уважения друг к другу. Где женщина становится мужчиной,а мужчина в итоге слабой женщиной. И во многом вина лежит на самих женщинах. К сожалению так оно и есть. Женщина должна быть —мудрой блондинкой в семье. Быть тем прекрасным женственным цветком,быть музой ,быть любовницей. И тогда мужчина расцветет) если он не хочет чего делатьхне заставляйте. Наймите слесаря или сантехника. Муж потом сам пойм5т,что лучше сделать самому)тк жена его любит и не хочет доставлять неудобства. Займитесь собой,наладьте питание свое,займитесь спортом( йогой). Найдит5 себе хобби,3влечение. Поеобразитесь,меняйтесь. Жизнь намного интересней и прекрасней чтобы проводить ее в бытовых проблемах и ненужных психоэмоций)
Меняйтесь и не будьте эгоистом и все у вас наладится!