Результаты поиска

Екатерина, добрый вечер.
Мы реагируем на ситуацию исходя из нашего эмоционального состояния.
Т.е. проблема явно не в Вас, не в Ваших с ним отношениях. А именно с его какой-то, вероятно, травмой.
Он не рассказывал о прошлых отношениях? Об отношениях с родителями?

Юлия, ее поведение не связано со стерлиизацией, в 1 год стерилизовать - это не поздно, это хороший возраст для данной операции. Летом Вы говорите что она на даче, а зимой в квартире. Это тоже может влиять на ее поведение.
Флуоксетин многие животные пьют пожизненно.
Вы можете пропить курсом один месяц с постепенной отменой. Если за неделю не препарате лучше не станет, то можно отменять, скорее всего он не поможет.

Анна, здравствуйте!
Вы уже долгое время в таких отношениях:где один все решает и пробует разные варианты идти на встречу-а другой-монотонно и уверенно делает так "как ему удобно". Естественно, что на это не хватит сил и руки опускаются и про отношения взрослых людей тут и нет речи, к со. Здесь про односторонние отношения и требования только в сторону мужа. Вы ведь сами пишите:что и дом, и ребенок, и внимание!!! и интим-все в ваших руках, он в позиции "ожидания". И сейчас его поведение-молчать, показывать как ему плохо и тд.-да это манипуляции. Конечно ему страшно и не хочется терять такую жизнь и он в таком ключе готов бороться и обвинять Вас, устраивать истерики.
Но даже в таком случае-когда его "теплая размеренная жизнь" под угрозой-он все равно ничего не делает со своей стороны. . ни шагу, ни предложения, что можем изменить, нет осознания, что может где то мне нужно иначе... Опять все в свою сторону и да это психологическое давление на Вас где обвинения, оскорбления и тд. Естественно Вам плохо и нет сил, так как находится в этом очень истощает. Да и то, что он наговорил ребёнку про развод-еще больше подтверждает, что с Вами не взрослый человек, а избалованный инфантильный ребёнок, который думает лишь о себе, а то что травмирует ребёнка ему не интересно. И Вы сделали уже все, сто было в Ваших силах шли на встречу, и пытались быть понимающей, и поддерживающей, и разговаривали и даже ... ставили перед фактом развода-у него нет никаких изменений.... Со своей стороны Вы выполнили все, чтобы что то изменить и сохранить брак.... Но необходимо еще и его желание-но этого нет и исходя из того, что Вы пишите... от него и не будет. Т сейчас подумайте-Вы, готовы дальше находится в этом истощающем состоянии где и ребёнок все видит и ему точно не хорошо от этого или хотите сохранить своё зд, ребенка и дать себе возможность быть счастливой женщиной и выйти из отношений? И тогда действуйте! И сам развод-да это тяжело, это грустно, но вы точно сможете его пройти и восстановить свои силы! А его состояние и его... Истерики его ответственность и он с этим должен разбираться сам.
Вы берегите себя и ребёнка и смелее защищайте свою жизнь, Вы уже и так столько сил вложили туда где не было никакого шага на встречу...

Юля, спасибо большое за ответ.

Тогда в этих отношениях вам следует определить помимо личной границы, как с вами нельзя, и отстаивать их. Также определить те моменты, которые для вас в принципе недопустимы. Чтобы не получилось так, что вы крайне много прощаете в силу своих чувств, чтобы вы не перешли в роль жертвы в этих отношениях. Чтобы всё время терпите, всё время сглаживаете, всё время стараетесь вести конструктив. Должны быть осознаваемые точки невозврата: что он сделает, что для вас станет большой красной звуковой кнопкой «SOS», тревога. Чтобы не допустить чего-то чересчур плохого, чтобы вот эти чувства, которые у вас есть, не стали для вас негативным моментом, который начнёт разрушать вашу личность.

Помните о том, что хорошие, конструктивные и счастливые отношения могут создать только такие же люди, которые находятся в нормальном эмоциональном состоянии, которые сами по себе счастливы вне зависимости от этих отношений, а всё остальное — это либо подстраивание под другого человека, либо спасательство другого человека или же спасательство отношений или же позиция жертвы. Поймите, что вы в отношениях оба абсолютно равны, чувства и эмоции, потребности каждого из вас одинаково важны, сильны и нужны. Вот если вы заметите, что этот баланс начинает нарушаться не в вашу пользу, то вам стоит вернуться и задуматься. А зачем вам тогда эти отношения, в которых есть его мнение и неправильное?
Это только кажется, что это так, какие-то мелочи, на самом деле систематическое негативное воздействие на человека приводит к очень серьёзным последствиям, наша личность начинает деформироваться. У нас формируется негативный опыт, он становится большим.
Поэтому, Юля, внимание, любовь и забота к себе для вас должны стать очень важными моментами и элементами в этих отношениях.

Или благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Я желаю вам счастья, любви, эмоционального и ментального здоровья, будьте тем самым человеком, который может и достоин иметь такие отношения, в которых его любят и в которых он любим. ?

Катерина, здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том доме, который вроде бы как родители подарили мужу, вроде бы как вы купили его пополам. Потому что этот дом родители мужа никогда не считали его домом, это была их вещь, они самостоятельно принимают решения по поводу всего того, что касается этого дома: стол, стул, продать, сыграть свадьбу и всё остальное. Для них почему-то этот дом важен, подумайте, может быть, с их стороны есть какой-то дополнительный эмоциональный компонент к этому дому, почему они так к нему ревностно относятся.

В целом у вас с родителями мужа есть нерешённые конфликты, есть какие-то обидки, которые немножко сгладились с рождением вашего ребёнка, с рождением их внука, но всё равно эти обиды остались лежать мёртвым грузом, и периодически вот эти колкости, едкости как раз продуцируются этой обидой. И вы реагируете остро эмоционально, потому что накопилось, потому что есть обида, вам не нравится, как они поступают по отношению к вашему мужу, вам не нравится, как они поступают по отношению к вам, и чтобы сглаживать эти углы, где-то не провоцировать конфликт, вы тратите эмоциональный ресурс, но он тоже лимитирован, и сейчас, когда его стало мало, вам становится сложнее.

По поводу дать деньги сестре или сестре мужа, у вас с мужем общий семейный бюджет, и здесь необходимо проговорить, ввести, установить какие-то правила, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом. Потому что эти деньги касаются вас обоих, это деньги для вас, для вашего мужа и для вашей дочки.
И решение принимать следует сообща. Если у вас нет каких-то правил, связанных с семейным бюджетом, то их необходимо ввести.

Катерина, а давайте подумаем, а что вас больше всего триггерит во всей этой истории? Где вы чувствуете несправедливость по отношению к себе, к вашей семье, к вашему мужу? Именно в этом и кроется причина вашей эмоциональной реакции, эмоции сейчас у вас гнев, злость, обида — это всегда про какую-то несправедливость, про то, что наше желаемое, наше воображаемое, приемлемая для нас не совпадает с реальностью и не совпадает с действиями других людей. Давайте попробуем вот разобрать по этой схеме, как бы вы хотели, чтобы выстраивались отношения между всеми действующими лицами: сёстры, родители ваши, вашего мужа?
И как они складываются сейчас, какие реальные взаимоотношения существуют?

Поняв две эти крайности: моё желаемое, воображаемое, несколько идеализированная и реальное, можно будет понять и найти некие альтернативы, а как можно сделать всё по-другому и удовлетворить свои потребности, и оказать посильную помощь родственникам.

Анна, Здравствуйте! В описанной вами ситуации, ваша мать пытается всю жизнь пробить ваши границы, вернее их просто уничтожить. Люди это делают от собственной неуверенности и несчастья, а не от того, что они сильные личности. Сильный человек всегда помогает безвозмездно и никогда не "оборачивается".
Вы огромная молодец, что пытались поговорить с ней о своих чувствах, но к сожаление встретили сопротивление. Вашу мать никак не переделать, она живет в своей парадигме, и ее модель поведения не изменить. По вашему мнению она счастлива? Вы задумывались над тем, что ее заставило стать такой? Может за всей этой авторитарность она глубоко несчастна, так и стоит ее такой принять, сделать с ней ничего не получится. Да и нужно ли это вам?
Да, в таких случаях очень важна сепарация от родителей. Если у вас есть силы и возможность начать свою жизнь, то стоит это пробовать сделать. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения. Вы можете рассказать, что вам мешает начать свою жизнь без мамы и переехать?
Я думаю вы знаете предположительную реакцию матери на ваше желание о переезде, но ваша жизнь это только ваша. Вы никому не должны, родителей не выбирают, но и вы не собственность чья то. Только вы несете ответственность за свою жизнь и гармонию в ней. Не бойтесь делать то, что хочется вам.
Касаемо стеснения и замкнутости в обществе - вы говорите все верно, когда всю жизнь говорят о вас плохо, то эта замкнутость проявляется во взрослой жизни. Но вы это не слова вашей мамы и мнение ее о вас. Вы отдельная личность, со своими положительными сторонами. Вам нужно осознать их и опереться на них, найти внутренний ресурс. Еще раз повторюсь, вы не есть та девушка, как вас описывает мама. Внутренний ресурс ищется с помощью убирания негативных установок о себе (хорошо помогает дпдг техника).

Ксения, здравствуйте! Читала Ваше обращение и хотелось Вас обнять и поддержать. То, что Вы описываете, это абсолютно недопустимо как со стороны мужа в первую очередь, так и со стороны свекрови. К Вам, как ко взрослому человеку, они могут предъявлять какие-то требования и объявлять бойкот (что в любом случае не норма и не украшает их), но дети-то при чём? Они ведь не могут за себя постоять. Взрослые, которые этого не понимают, не могут называться благоразумными. Представляю, как Вам тяжело пережить эти 2 недели, когда под прессингом не только Вы, но и Ваши дети. Если нет никакой возможности уехать раньше, то для сохранения остатков своего спокойствия и безопасности детей нужно постараться максимально абстрагироваться от провокаций, минимизировать контакты, свести их к дежурным фразам. Уединяться с детьми под любыми предлогами (игры, развитие, прогулки).
По приезду домой, конечно, Вам нужно определиться, для чего Вам это всё? Объективно, логично, без сентиментов?

"Жалко малыша, отец его любит"
- при разводе ребёнок не лишается отца. Вы можете перестать быть супругами, но родителями вы останетесь навсегда. Можно разойтись, сохранив при этом адекватные родительские отношения.

"Как найти в себе силы растить детей"
- а что поменяется, если Вы уйдёте от мужа абьюзера? Физически вы бываете вместе набегами. Финансово он нестабилен. Духовная близость сводится к нулю. На данный момент Вы от этих отношений испытываете физические и моральные страдания. Так может, выход из отношений будет Вам на пользу? Неужели Вы думаете, что не заслуживаете элементарно уважительного отношения, где нет оскорблений, рукоприкладства, манипуляций разводом, недоюбливания Ваших детей?
Ксения, Вы у себя и у своих детей одна. И Вы заслуживаете быть любимой!

Здравствуйте, какие-то обследования, выписки есть?
Какой диагноз от невролога(точный) и лечение? Какой диагноз психиатр установил?

Здравствуйте, Людмила. У людей зачастую бывает разная потребность в сексе, кому-то нужно каждый день, кому-то достаточно один раз в месяц. Здесь важно разговаривать других с другом, не обижаться, заставляя партнера додумывать, к тому же он точно об этом не думает, потому что в его вселенной все хорошо. А именно сесть и обсудить, вы взрослые люди, у вас двое деток, стесняться уже точно нечего. Проговорить переживания, сказать о своих мыслях,чувствах,желаниях, умозаключения х. Найти компромисс, который устроит обоих, научиться не только слышать друг друга, но т слушать. Удачи вам!

Наталья, доброго дня. Вижу, что ситуация напряжённая с уроками, так же вижу, что коллеги предложили много рекомендаций.

1. Вы пишите, что ваши предложения сделать уроки вызывают бурную реакцию - возможно, это эмоциональная игра. Тот барьер между дочерью и столом - возможно, и не барьер, а просто она уже привыкла получать от вас внимание и сильные эмоциональные реакции таким образом (читала, что вы стараетесь уделять ей внимание по-максимуму, но тем не менее, зачем то ребёнок хочет негативного внимания таким способом. Возможно, все таки не хватает позитивного?).

Но тогда вопрос, как выйти из этой игры? Ответ может быть таким - убрать эмоциональный компонент. То есть на какое то время (желательно на месяц) не проявлять ярких эмоций. Но тут ещё один вопрос: а как это сделать? Как вариант нанять человека, который будет без лишних эмоций курировать этот вопрос, плюс ещё и внимание этого человека ей не нужно. Ей нужно ваше. Так что есть большая вероятность, что скандалить не будет.

2. Ещё одно наблюдение - границы. Границы полетели (с другой стороны, возраст сейчас такой, что ребёнок проверяет их на прочность). И отсюда вывод, что важно выстоять и выдержать этот период. Это очень непросто, да ещё когда и других проблем много, здесь я вам очень сопереживаю. И хочется вас поддержать, но вероятно пока она так и будет выносить ваши границы, важно - держать их. Быть последовательным.

3. Гаджеты и телек - ограничить однозначно надо (прямо вплоть до блокировки), и выдавать это все дело только после сделанных уроков. И держать оборону, потому что первое время выносить эту новую границу она будет, но когда поймёт, что бесполезно - сдастся и будет жить на условиях ваших ограничений.

4. Параллельно можно укреплять эмоциональную связь с ней. Может быть сходить с ней на концерт, который ей понравится? Или ещё куда то, где в кайф будет и ей и вам. Здесь важно, чтобы и вы получали удовольствие от таких совместных выходов/занятий. Эмоциональную связь сейчас важно укреплять ещё и потому, чтобы не «упустить» ребёнка в более старшем подростковом возрасте. А такие способы самые работающие.

Здравствуйте, Татьяна.
Примите мою искреннюю поддержку - да , это очень больно, когда родной ребенок так себя ведет.
Для начала не вините себя - вы делаете все, что можете. Причина мне видится как раз в ваших с отцом отношениях. Они довольно натянутые и враждебные.Дочка в силу возраста, еще не понимает до конца - где хорошо, где плохо. И выбирает ту сторону, где ей удобнее и выгоднее. Она хочет чувствовать себя взрослой -отсюда ее капризы, агрессия. склонность к вранью..
Пути выхода вижу следующие. Первый -это пересмотреть свои отношения с дочкой. Возможно, ей мало именно вашего внимания (не то, что вы вместе рисуете. читаете и т.п.) - а именно ощущения любви. Можно чаще ее обнимать, целовать, говорить, как вы ей гордитесь(за дело, разумеется). Она может ощущать нехватку именно вашего материнского внимания и любви. И находит их в таком измененном виде у отца. С отцом, конечно, тоже очень все запутано. Ему легко быть "хорошим" на фоне вас "плохой" И его эта позиция очень некрасивая и неправильна. Ведь он делает ребенку только хуже. И создается ощущение, что намеренно.
Так же девочке обязательно нужно указать на правила поведения в вашей семье, и требовать неукоснительных выполнений. Это важно - ребенку просто необходимы границы, устои, законы, которые нельзя нарушать. Для лучшего усваивания этих правил можете использовать систему поощрений - за хорошее поведение, за выполнение правил - можно давать ребенку баллы, которые она сможет поменять потом на что-то, чего хочет. Такая система поощрения хорошо зарекомендовала себя в работе с такими трудными детьми.
Строгость и любовь и принятие - вот что может помочь вашей дочке. Конечно, идеальным было бы наладить нормальные отношения с отцом, если это возможно - основная причина такого поведения девочки кроется в этой плоскости. Старайтесь увидеть глубинные причины ее эмоций.. Будьте последовательны, но неагрессивны при реагировании на негативное , нежелательное поведение ребенка. Дочка должна понимать, что вы любите ее, но в данной ситуации недовольны ее поступком или действием. Объясните ей, почему