Результаты поиска

Здравствуйте! Ваш муж предложил вам прекрасную идею - но вам нужно вместе идти к психологу к семейному.

Вы виноваты в этой ситуации и муж ваш тоже виноват. Вы в том , что агрессивно реагируете на него + подключаете физическую силу и списываете на то, что вас провоцируют , но невозможно провоцировать людей , у вас есть выбор - взять свои эмоции под контроль и начать эмоционировать - это ваше поле ответственности как реагировать.
Муж ваш манипулирует тем, что помогал денежно родителям и то, что начинает скандал не с того. У вас общая проблема- вы не слышите друг друга.
Поэтому если вы хотите сохранять брак - сходите вместе на терапию к семейному психологу и разберитесь во всем , я уверена , вам откроет это глаза на многие вещи. Вы пишите поможет ли психолог- поможет, если вы оба будете готовы работать над собой, вы сюда написали тоже психологам, потому что понимаете , что вам хочется во всем разобраться.

Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...

Елена, доброй ночи! Каждому родителю приятно думать, что ребёнок похож на него. Так и в Вашем случае и в случае со свекровью. Она видит во внучке свою кровинушку, своего сына. Вы же, как мать, можете чувствовать раздражение и агрессию в ответ на посягательство на Вашу связь с дочерью. Ситуация усугубляется ещё тем, между Вами со свекровью есть недопонимания, Вам она не близка по духу и поэтому естественно, что Вы не хотите видеть в своей дочери схожесть с ней. Но ведь дочь может быть похожа на мужа (его родню) внешне, но это не значит, что она переймет все качества родни, которые Вам неприятны. Ведь воспитываете её Вы, жизненные принципы и устои ребёнок перенимает от родителей и при внешней схожесть она внутренне может быть Вашим продолжением или иметь свои абсолютно уникальные качества, а это гораздо важнее цвета кожи и волос. Взгляните на ситуацию рационально, без субъективного отношения к свекрови и родне мужа.

Здравствуйте! У Вас началось всё с подарков. Вы хотели делать девушке приятно, видимо подарки она начала ценить, но не самого дарителя. Нет денег, подарков - соответственно всё плохо, скандал, есть подарки - всё хорошо, любовь и так далее.
Вы планируете с ней серьёзные отношения, семью?

Дмитрий здравствуйте. Расставание это всегда нагрузка и стресс. Вы старались в отношениях, были эмоционально включены, и наверняка вас ранили то, что девушка в итоге не испытывала сильных чувств к вам. Какие мысли возникают у вас когда вспоминаете фотографию? Как эти мысли говорят о вас?

У вас очень непонятная ситуация и чтобы вам помочь, желательно выслушать его.

Если вы хотите сохранить свое здоровье и жизнь, вам нужно расстаться с ним. Найдите кто может вас защитить.

Анастасия, здравствуйте.

Сложная ситуация у вас сложилась в семье. Я читала и перечитывала ваш рассказ и первое, что хочется спросить, почему вы считаете, что вы бросили мать?

Как мне видится из письма, вы благоразумно вышли из состояния бесконечных скандалов, которое не на пользу никому. Ведь у вас есть ещё малыш. Ему нужна спокойная мамочка, а не скандалящая с братом.

Вы приняли решение, сделав выбор в пользу себя и своей семьи. Теперь нужно выдохнуть, успокоиться и на нейтральной территории обсудить с братом уход за мамой. Вот и все. То есть я не вижу, как таковой проблемы.

А вы спокойно выйдите из декретного, а может и раньше начнёте подрабатывать и купите свою квартиру или дом. Я верю, что все получится.

Екатерина, здравствуйте! Ваше состояние очень изматывающие. Паническая атака или сильная тревога происходит с Вами в ситуациях в которых уже случалась . Так Ваша психика реагирует на стресс , просто выключается. Нужно проработать с психологом все триггеры, то есть ситуации , в которых случались панические атаки с самого детства. Для этого нужен ресурс. Вы смогли достойно пережить тяжёлые периоды в жизни. И сможете справиться с паническими атаками. Вам присуща излишняя мнительность, поэтому ограничьте любые негативные новости и общение с негативными людьми.

Добрый день ! Нужна очная консультация психиатра. Это не обязательно проходит платно , в систему омс данный специалист тоже входит . Обратитесь в психоневрологический диспансер своего города, может по записи ,может по живой очереди , но бесплатный приём тоже есть .
На данный момент для облегчения бессонницы и снятия повышенной раздражительности могу посоветовать мелатонин 3 мг 1 таб за 30-45 мин до сна , комнату затенить , после приёма таблетки сразу ложиться спать . И препараты магния ( Магнелис , 2 таб 3 р/д 1 мес)

Здравствуйте. Действительно, имеет смысл обратиться к эндокринологу и гинекологу,сдать кровь на гормоны,сделать узи щитовидной железы. Это необходимо сделать,чтобы исключить проблемы с гормональным фоном. Если там всё будет в порядке,то обратитесь к психиатру очно,для более тщательного сбора анамнеза и определения дальнейшей тактики.
Удачи вам!

Здравствуйте. Вы можете обратиться анонимно к наркологу или психотерапевту. Доктор назначит препараты для стабилизации настроения и препараты которые не позволят ему употреблять алкоголь, также есть группы само и взаимопомощи "Анонимные алкоголики"(в том числе онлайн группы), где ему помогут признать себя алкоголиком для того чтобы он понял куда ему двигаться дальше по программе 12 шагов.
С уважением.

Мария, добрый день.
Вам сложно.
Я сама во втором браке и сыновья есть и от первого мужа и от второго.
Крайне редко бывает, что мужчина безоговорочно принимает ребенка от первого брака. мы просто договорились, что они буду просто дружить, и как взрослый, папа будет его контролировать и помогать ( с моей стороны лукавство, т.к. не хватает только игр с ребенком, но муж этого просто не умеет. Я тут подключила родного папу)
НО поломать психику ребенку очень легко. Все равно он будет видеть, слышать и делать выводы. И, как я недавно убедилась, выводы они делают иногда неожиданные и неприятные.
Поскольку я довольно плотно общаюсь с психологом и по поводу мужа, ребенка. Сына тоже отправила на ведение к ней я могу дать рекомендация сходить к психологу мужу.
То, что я прочитала, похоже на эгоизм, а это про воспитание в детстве, какие то детские переживания вашего мужа. И работать с ними лучше специалисту.
Проговорите сои переживания мужу. Не ссорьтесь, не в виде ты-сообщений (ты делаешь не так, ты говоришь так...) а виде я-сообщений ( я переживаю за наши отношения, я переживаю, что малыш, слыша грубую команду начнет комплексовать или станет агрессивным и т.д. Все от своего лица)
Предложите сначала совместную консультацию с психологом, потом можно будет оставить их наедине, т.к. при вас муж может и не раскрывать свои чувства.
И проконсультируйте с психологом сына. Уже пора.