Результаты поиска

Марьяна, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку! Только можно догадываться как Вам было тяжело справляться с такими трудностями в Вашей жизни- и проходить это самой.а вы все это прошли сами! Но что вижу в вашей истории- что на самом деле вы очень сильный и смелый человек!!! Вы и на сцену выходили(даже при огромном страхе), Вы справились с той болью и потерей любимого человека, его предательством и сама поднимали своего ребенка!!! вы справились с этим, Вы смогли стать прекрасной мамой и настоящим другом для нее!!
И огонь в Вас точно есть- это ваша сила и любовь к жизни, вера в добро и в лучшее, которая Вас всегда вела!!! И именно поэтому сейчас вы так и смотрите на жизнь- ее глазами Вашей силы любви! Вы понимаете чего хочу! Но...Вы ведь живой человек, который то же имеет и слабые стороны- и иногда устает от больших нагрузок. А вы так долго со всем справлялись одна...что действительно устали...очень устали бороться...и сейчас рядом с людьми нет сил что то говорить и ....не хочется! Знаете- а и не надо говорить со всеми! Вы прошли огромный путь и доказали сами себе, что достойны любви, внимания .заботы и прекрасных людей рядом с Вами! И если они этого не видят- то не только в вас вопрос- но и в тех, кто рядом)) Иногда жизнь не "лишает нас" чего то- а отводит от нас то, что нам не нужно))
А сейчас Вам важно начать возвращать самой себе чувствительность. К жизни!!! Это не так быстро- ведь Вы не привыкли замечать себя))Но пришло время)) начните чаще прислушиваться, что хочу(прям пропишите пусть и мелкие но желания и то что наполняет вас позитивом- к примеру- чашечка кофе утром, прогулка по парку в перерыв. любимый фильм, театр, выставка. красивое платье- не все сразу- но хотя бы раз в день- начните обращать внимание на себя и баловать) себя. Нет, не заниматься эгоизмом, а окружить заботой самого родного человечка- себя! который потом и будет дарить огромную любовь и ребенку и мужчине и миру!!!
Хорошо бы обратиться к психологу и вместе начать работать над своими эмоциями) Но уже сейчас- чаще в течение дня прислушивайтесь- это меня радует. это злит. от этого грусть- и просто обращайте внимание!!! Постепенно- начните раскрывать эти эмоции)Прока вы не будете делать это для себя- то и в общении с другими не будет эффекта)) Но вы точно сможете, вы уже готовы к этому открытию! Запишитесь в студию актерского мастерства- там обычно такие прекрасные люди. коллектив, которые помогут и раскрыться и прожить множество эмоций- а страхи и тревоги уйдут тогда за ненадобностью! Ведь они есть пока лишь для того, чтобы подсветить те стороны, которые вы в себе не замечаете(боюсь говорить с людьми- так как не слышу себя сама! не вижу насколько я сама ценна и важна в мире- а это точно так!!!и Вы столькому своей стойкостью и чуткостью уже можете научить других и такой пример уже передаете ребенку!!)- отсюда и появляется страх- чтобы вы заметили сами что не видите в себе!!! Тогда и интерес к людям- не потому...что так важно чтобы меня заметили- а интересно пообщаться, понять что то новое. поделиться своим опытом)) и это уже интерес а не тревога)) Но постепенно все точно будет!!! Посмотрите книгу И.Тева Кумар"Обретая целостность"- в ней много практики и проработки именно таких состояний- веры в себя, налаживании коммуникации))

Виктория, здравствуйте!
Конечно, Вам неприятно слышать такие слова от мамы- и больно. И просить помощи и помогать с их стороны- это нормально)) Вы родные люди. Но что то ведь скорее всего произошло у мамы- раз она допустила себе такое в общении с Вами...Да, нам больно, нас ранят и мы сразу хотим "зализать раны"- от нашей обиды и ...не пробуем даже понять- а что произошло то с той стороны? И сейчас это не в оправдание мамы- Вам точно тяжело- во первых с маленьким ребенком одна, потом это постоянные нервы за супруга и сильное напряжение- конечно Вам хочется и помощи и немного расслабиться, получить позитивные эмоции, чтобы дальше растить ребенка и поддерживать мужа- вы такой же герой как и супруг!!! Это очень трудно так выносить- период разлуки и такое напряжение.
Но Вы сами пишите, что с мамой были хорошие отношения и ...вдруг- может как раз что то и сыграло- она сильно устала и уже видела какие то сои планы или...переживает за что то или...волнуется за вас(по своему- думая о каких то правилах поведения и как "должна вести себя молодая мамочка"...)- а может- попали "под руку"- точно не оправдывает. но дает основания попробовать понять- что она на самом деле то и не хотела вас ранить или обидеть...но "сорвалась" из за своих эмоций... У вас ведь с ней хорошие отношения? Не мучайте себя не ждите от нее шагов- если самой так больно и она уж точно любит и Вас и ребенка!!!Позвоните, напишите и скажите- что Вам больно, что да, что то в прошлый раз разговор совсем зашел не туда- что вы любите ее и цените ее поддержку и в то же время- очень растеряны и расстроены тем что услышали и что удивлены- так как кому как не ей самому родному человеку знать как тяжело быть мамочкой, ждать мужа, переживать и как важно иногда отвлекать себя, чтобы иметь силы жить дальше...Не бойтесь идти на примирение- это не проигрыш- это мудрость и ответсвенность быть взрослым человеком- и подать руку тому, кому больно...а маме- скорее всего сейчас то же больно... Но понимаю, что Вам то так же хочется поддержки, внимания и заботы и вы не заслужили таких слов...но они и не про Вас(они сказаны Вам)- но они про мамину боль и тревогу внутри...попробуйте не обращать на это внимание...ради себя, ребенка и вашиего спокойствия- быть более открытой и понимающей!!! Но если пока не хочется и не готовы- это нормально,Ю Вы ведь живой человек и у каждого из нас то же свой запас сил и время на проживание эмоций...Но главное- не мучайте сами себя, не съедайте изнутри. Уверена, что вы сами знаете, что мама Вас очень любит...а эти слова...очень жаль. что они были...но ведь Вы и мама самые родные люди и есть гораздо больше хорошего и доброго что вас объединяет) Берегите себя. ребенка- и попробуйте восстановить внутри свое спокойствие- Вам это очень важно!

Здравствуйте.

Проблема такого поведения вашего мужа может скрываться в его пристрастии к алкоголю. Алкоголь на каждый организм действует по-разному, да, вот он усыпляет, кого-то тянет веселиться, а кто-то начинает действительно агрессировать и выпаливает вот такие вот слова, которые у вас вызывают чувство страха. Достаточно ярким моментом является тот факт, что муж не помнит, что он это говорил, значит, состояние алкогольного опьянения было достаточно сильно. И здесь было бы полезно обратиться ему к специалисту-наркологу, психиатру, психотерапевту для того, чтобы проработать этот момент.
Скажите, пожалуйста, а вам известна причина, почему ваш мужчина выпивает?

Скажите, пожалуйста, в ваших отношениях есть элемент нездорового контроля по отношению к вам? Куда вы пошли, зачем пошли, почему задержались, почему вовремя не позвонили? Вмешивается ли он в какие-то ваши социальные связи, взаимодействия, может быть, с родителями, друзьями, подругами, ограничивая вас в этом?

Если из вашего описания видно, что под алкоголем у вашего мужа некое изменённое сознание, некая теневая сторона его, потому что, когда он находится трезвым, вроде бы раскаивается, и вроде бы всё нормализовывается до следующего принятия алкоголя. Здесь в цене можно уже заподозрить зависимость, алкоголизм. Некий внутренний конфликт у вашего мужа есть, вот эта фраза, что он хотел укусить вас побольнее. То есть какие-то обиды, какая-то агрессия по отношению к вам у него присутствует. Также моменты неконструктивного поведения. Когда у вас случается конфликты, ссоры, не включается в процесс, чтобы с ними разобраться, найти какое-то решение, он попросту уходит, таким поведением он показывает, что ничего решать и менять он не собирается. Когда человек готов на перемены, на изменения ради своего любимого, он их воплощает, даже пусть они не получаются, но он всё равно старается, но в поведении вашего мужчины такого незаметно.

Если существуют подобные угрозы, то это уже не норма. Я вам советую подумать о том, как себя обезопасить от этого, не ждать, когда это произойдёт, обезопасить себя от этого, предотвратить это. Одним из вариантов здесь может быть удаление от него, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения, потому что все эти громкие ужасающие слова были произнесены в состоянии алкогольного опьянения, в том состоянии, в котором он не контролирует себя. Вы могли в следующий раз, когда вы предполагаете, что он вернётся домой в таком состоянии, или когда он дома начинает злоупотреблять, уходить. Вы знаете, вот у меня есть такая социальная реклама, она связана с пожарами, что пожар легче предотвратить, чем потушить. И вот такой метафоричный перенос очень уместен к вашим отношениям.

Скажите, пожалуйста, зачем вам ждать, когда это страшное случится? Вот сейчас как бы вы оценили свои отношения, главный комфорт вы в них чувствуете, себя счастливой вы видите, что ваш муж транслирует к вам любовь, заботу, внимание, уважение? Мы могли бы назвать себя счастливой? О таких отношениях вы мечтали, по их отношениям и хотели, к таким стремились?

Скажите мне, пожалуйста, если бы к вам пришла ваша близкая подруга, за которую вы радеете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, рассказала бы вам подобную историю, какой бы вы ей совет дали?

В целом на состояние вашей памяти, сна, внимания может оказывать влияние сколько вы спите, сколько сидите в гаджетах, если не высыпаться и постоянно скролить образно инсту, то конечно состояние памяти внимания и общее самочувствие сильно ухудшается

Денис, здравствуйте.

И в чем ваш вопрос?)
Изменить жену вряд ли получится.

Здравствуйте, Анастасия
Вы уже приняли решение. И оно верное. С тим человеком лучше развестись. И пусть вас не пугает - что можете с ним пересекаться где-то - это в любом случае лучше, чем ежедневно видеть его перед глазами
Себя не вините - вы хотели попробовать новые отношения, и не ваша вина, что человек оказался зависимым.
Не сожалейте ни о чем - смело предпринимайте шаги по разводу. Чем раньше начнете - тем раньше освободитесь от этого бремени.
С человеком. имеющим алкогольную зависимость и не имеющим желания ее побороть - строить дальше отношения - это прямая дорога к травмированию и вас и детей. Пусть лучше в соседнем подъезде - вероятность его встретить все равно меньше, чем продолжать с ним жить под одной крышей.

Принять тот факт, что ваш партнёр имеет полное право быть в контакте с собой, а не с вами. Он также анализирует, думает, размышляет возможно над вашими отношениями или над какими-то другими проблемами в своей жизни. И чем больше вы будете препятствовать этому процессу, тем на более длительный срок может это затянуться, и вы начнёте вызывать у него гнев и раздражение (словно назойливая муха, которая мешает сосредоточиться). Дайте ему возможность всё взвесить. Если он посчитает необходимым, то он поделиться с вами своими размышлениями. А сейчас воспользуйтесь этой паузой для себя, прислушайтесь к своим истинным потребностям и желаниям, страхам и волнениям. Проанализируйте что в действительности за ними стоит. Подумайте, что полезного для стабилизации своего внутреннего состояния вы могли бы сделать.

София здравствуйте.
Первым делом я бы посоветовала вам сдать кровь на гормоны и пройти УЗИ щитовидной железы. Возможно, виной вашего нервного состояния является гормоны, которые в переходном возрасте имеют свойство "перестраиваться".
Только после этого можно говорить о психотерапии.

Здравствуйте,наверное нет. Слишком много вы его гнобили.