Результаты поиска

Здравствуйте! Позвольте себе чувствовать боль и печаль, но старайтесь не оставаться в этом состоянии слишком долго, постепенно начните фокусироваться на себе и своих потребностях. Поговорите с мамой о своих чувствах, это поможет уменьшить одиночество. Создайте маленькие режимы, прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или любое хобби, которое вам нравится, это отвлечёт и даст новые силы. Возможно, стоит рассмотреть возможность онлайн-психотерапии, это может стать отличной поддержкой. Не вините себя за то, что произошло, отношения могут меняться, и это не означает, что вы что-то сделали не так. Перспективы для вас будут возникать, когда вы начнете заботиться о своем эмоциональном состоянии. Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире и любимых детях, верьте, что со временем найдете пути к новому счастью

Здравствуйте. Есть такая штука как клинические рекомендации. Это утвержденные минздравом сборники методов диагностики и лечения по каждому диагнозу. И в этих сборниках варианты предпочтительной терапии расписаны с учетом доказанности действия этих самых вариантов. Препараты первого выбора - с наиболее доказанной эффективностью и безопасностью. Препараты второго выбора - лишь при неэффектности первых, с менее доказанной эффективностью при данной патологии и с меньшим профилем безопасности и так далее, вплоть до препаратов резерва, которые назначаются, когда уже совсем ничего не помогает. Так вот, если мы откроем эти клинические рекомендации по нозологии, связанной с тревожными состояниями, будь то генерализованное тревожное расстройство, или паническое расстройство, то препаратами первого выбора являются антидепрессанты группы СИОЗС (это пароксетин, эсциталопрам, сертралин), а венлафаксин назначают лишь при их неэффективности. Тразодон, в общем то, тоже не является препаратом выбора в этом случае, но у него есть очень классный эффект - коррекция либидо, как правило снижающегося при приеме других антидепрессантов, поэтому, его в ряде случаев назначают вместе с СИОЗС (еще он сон нормализует, что тоже неплохо). Поэтому в Вашем случае я бы повременил с венлафаксином. Учитывая перспективу планирования беременности в Вашем случае препаратом выбора будет сертралин в достаточной дозировке. Это единственный антидепрессант, имеющий доказанную безопасность при беременности (и при её планировании, соотвественно). Его можно какое-то время сочетать с тразодоном.
P.S. За цитату психолога об "ощущении конечности жизни" отдельное спасибо, прям в копилку "золотых цитат", очень, полагаю, мотивирует и придает оптимизма )

Добрый вечер, очень большая вероятность что боли носят именно психогенный характер. Понять так это или нет можно, есги вы опишите боль, она строго в межреберье или в области печени большим пластом ? Боль носит жгучий нетерпимый характер? Приёмом обезболивающих или приёмом алкоголя ( алкоголь имеет лёгкое противотревожное действие) не купировалась? Ночью от боли можете проснуться?

Здравствуйте! А на что Вы способны сделать для себя и ребёнка, чтобы изменить эту ситуацию?

Здравствуйте! А почему чувствуете себя виноватой? В чём конкретно Ваша вина? Можно взять лист бумаги и прописать, как много Вы для него делаете. Это снизит чувство вины.
Если человек скупой, это уже не исправить, нужны ли Вам такие отношения?
Если есть алкогольная зависимость, то это также с трудом поддаётся лечению и только при очень высокой мотивации, которой у Вашего мужа нет.
То, что Вы описываете, действительно похоже на созависимость.

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

Здравствуйте, девочку нужна спасть - это уже сфера социальной опеки и юристов - лишение родительских прав, детский дом (или опекунство) и лечение - у врача-психиатра и психолога.