Результаты поиска

Здравствуйте, Кристина!

Ситуация, которую вы описываете, действительно очень сложная и требует внимания. То, что вы испытываете, — это нормальная реакция на эмоциональный стресс и травму, вызванную недоверием и ревностью вашего мужа. Вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией:

1. **Обсуждение чувств**: Важно продолжать открыто разговаривать с вашим мужем о том, что вы чувствуете. Попробуйте объяснить ему, как его поведение и слова повлияли на вас. Возможно, он не осознает, как сильно это вас задело.

2. **Психологическая поддержка**: Рассмотрите возможность обратиться к психологу или семейному консультанту. Профессионал может помочь вам обоим разобраться в ваших чувствах и научиться конструктивно общаться друг с другом.

3. **Работа над доверием**: Попробуйте вместе работать над восстановлением доверия в ваших отношениях. Это может включать в себя открытые обсуждения ваших ожиданий и границ, а также действия, которые помогут укрепить доверие.

4. **Постепенное возвращение к близости**: Не торопитесь с интимными отношениями. Постарайтесь начать с менее интенсивных проявлений близости, таких как объятия или держание за руки, и постепенно двигаться дальше, когда будете чувствовать себя комфортнее.

5. **Личное время**: Найдите время для себя, чтобы разобраться в своих чувствах. Это может быть полезно для понимания того, что именно вызывает ваше беспокойство и как с этим справиться.

6. **Поддержка друзей и семьи**: Общайтесь с близкими людьми, которым вы доверяете. Иногда разговор с другом или членом семьи может помочь вам увидеть ситуацию с другой стороны и получить поддержку.

7. **Самопознание**: Занимайтесь саморефлексией. Подумайте о своих чувствах, страхах и желаниях. Это поможет вам лучше понять себя и свои потребности в отношениях.

Помните, что восстановление после травматичного опыта требует времени, и это нормально — испытывать различные эмоции. Главное — быть открытой к изменениям и готовой работать над отношениями. Вы не одни в этом, и многие пары проходят через подобные трудности. Желаю вам удачи и сил!

Будьте приверженцем своего решения. Самое важное и сложное вы уже сделали, вы уехали, оказались в зоне безопасности, это главное.
Если вы хотите сохранить брак ради сына, то это плохая идея. В этом сохраненном браке вы будете разрушать себя, свою психику, все это отразится на ребенке. Здоровая мать — здоровые дети, как бы популистски это ни звучало, но это правда. Ребенок будет расти и развиваться в тягостной атмосфере, будет видеть ваши скандалы и, что хуже, акты насилия, это только его травмирует. И я задам вам вопрос, вы этого хотите?

Я вам не страшилку рассказал, а то, что такое абьюз, это страшное явление. Это не просто манипуляция или ситуативное явление, это привычка человека осуществлять негативное влияние на другого путем разрушения его личности. Сам абьюз — это уже насилие. Люди годами, десятилетиями не могут выйти из абьюза, потом годами восстанавливаются в психотерапии. Ее я вам тоже рекомендую, т. к. абьюз рушит личность, деформирует ее. И теперь задумайте, какое большое дело вы сделали, вышли из этих отношений. Это очень весомый повод, чтобы гордиться собой! Вы сделали выбор в пользу вашего здоровья, в пользу счастливого будущего вашего сына.

Рассмотрите вариант с терапией, может онлайн, но это будет очень полезно. Впереди будет развод, надо подойти к нему в нормальном состоянии, в ресурсном состоянии.

Я желаю вам сил и любви к себе и вашему сыну! Позвольте вам иметь шанс на счастье.

Здравствуйте, Оксана! Это может быть связано как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью).
Что произошло сейчас, ведь 22 года в браке всё это было, но, что теперь? что изменилось? готовы ли Вы дальше принимать мужа и свою семью таковой? ведь муж...не изменится...
Возможно Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Здравствуйте, оак, ферритин, трансферрин, витамин Д, общий белок? половые гормоны сдавали? с жкт нет проблем?

Анаринка, здравствуйте.

Скорее всего у мужа ПТСР, поэтому такая реакция.
Ему нужно к психологу на терапию.

Здравствуйте, ему необходимо лечение у нарколога и психиатра. Против его воли это сделать не возможно, надо уговорить его придти на приём; можете обратиться к участковому психиатру для составления плана действия без отца, потому что в зависимости от проявлений его ауто и гетеро агрессивных действий возможно поднять вопрос о его недобровольной госпитализации и лечении.

Екатерина, тут кто-то из вас должен взять ответственность на себя и прекратить эти болезненны отношения. Вероятно он надеятся что вы подадите на развод, а вы ждёте пока он уйдёт. Либо продолжать жить по уже сформированной и привычной ( хоть и болезненной) схеме. Видно на настоящем этапе причин, мотивов терпеть такое отношение к себе у вас больше, чем причин что-то менять.

Здравствуйте! Вы описываете проявление тревоги, па, механизм навязчивости, (окр, навязчивые мысли), это говорит о том, что Вы уязвимы, что внутри Вас повышенный уровень тревоги, страх. Сейчас Вы пытаетесь своими мыслями вернуть себе контроль, этот механизм навязчивых мыслей закрепился уже давно. Нужно понять, как он сформировался. Часто этот механизм формируется ещё, когда человек не может чувствовать себя в безопасности, когда он не чувствует себя защищенным и он пытается вернуть себе контроль и спокойствие, поэтому и придумывает для себя эти мысленные «условия» — ведь суть их одна — защита, чтобы всё было хорошо!
Для начала, стоит обратиться к врачу-психиатру ОЧНО. Он сможет оценить Ваше состояние, провести диф.диагностику (часто бывает, что навязчивые мысли выступают в структуре других состояний), сможет назначить лечение!
А уже на фоне лечения предстоит начать работать с психологом. Исследовать свою тревожность, найти то время, когда внутри Вас стало формироваться это чувство беспомощности и когда Вы стали придумывать эти мысли, чтобы вернуть себе контроль. Разобрать, что происходило тогда. Работать над собой, над фрустрированным чувством принятия, над чувством безопасности, защищенности, доверия.

Здравствуйте, Екатерина! Ситуация непростая, так как речь может идти как о заострении некоторых черт характера вашего молодого человека, так и о проявлениях расстройства психики. В ситуации должен разбираться специалист: врач психотерапевт или психиатр.