Результаты поиска

яЗдравствуйте.
Вероятнее всего, речь идет о ночном терроре. Нередко связаны с незрелостью нервной системы. Могут возникать на фоне перевозбуждения нервной системы, при переутомлении, после стрессовых ситуаций, перенесенных инфекций.
Как правило, все проходит после созревания нервной системы. Если эпизоды будут сохраняться, то лучше провести обследование:
-ночной видеомониторинг ЭЭГ 4 часа
-кровь на Т4 свободный, ТТГ, ферритин. жел

Екатерина, здравствуйте.

Вы в своём запросе говорите о том, как вам начать работу над собой, как вам сделать так, чтобы то, что вам не нравится, не вызывало у вас негативные эмоции, следовательно, не вызывало у вас определённые мысли. Но это не решает проблему. Назвав чёрное белым, оно не становится от этого белым, это создание определённой иллюзии, которая не может являться продуктивной, которая определённо не будет улучшать ваши отношения. Вы уже сейчас замечаете тот момент, что вы находитесь в состоянии постоянной тревоги, в состоянии дискомфорта. И вот эти эмоциональные оценки они истины, а не ваши, а вы хотите уйти в обратную сторону, как бы этот момент немножко обесценить самой для себя, сделать вид, что ничего, всё нормально, но это не так.

Выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы каждый из вас, и вы, и ваш муж, шли навстречу друг другу в этой истории. Он постепенно уменьшал своё общение с другими девушками, тот самый флирт, который ему, по его словам, необходим. Ты здесь было бы полезно поговорить с ним на эту тему, а что он получает от этого, какую потребность он закрывает, может быть, он так проверяет свою мужскую состоятельность, что он всё ещё востребован у противоположного пола, иными словами, повышает свою самооценку. Тогда вы могли бы подумать на тему того, как вы могли бы на это влиять, как эту потребность вы могли бы перекрыть другим способом.

Иными словами, фокус внимания, фокус работы не должен находиться на вас целиком и полностью, другое близкородственное слово «отношение» — партнерство, сотрудничество, и преодоление этой ситуации возможны только в сотрудничестве, совместных усилиях. Но ваш муж не хочет менять этот момент, он говорит, что ему это необходимо, ему крайне необходим флирт. И всё бы ничего, но это наносит урон для вас, это наносит урон вашим отношениям, и здесь очень простой момент, что ему важнее: ваше отношение, ваша семья или вот этот флирт. И он как бы делает свой выбор в пользу сохранения флирта. Иными словами, если это расставить в ранжированном порядке, то флирт будет идти впереди ваших семейных отношений. Потому что невозможно не понимать тот момент, что такое его поведение деструктивно для отношений, и он допускает этот деструктивный элемент. Это если в целом глобально полностью. Здесь уместно будет посещение семейного психолога, может быть, парная терапия, если он самостоятельно не может справиться с этой привычкой. Екатерина, как вы думаете, возможно ли такое развитие событий, что вы вместе с мужем обратитесь к семейному психологу, вы предлагали такое?

Для того чтобы улучшить ваше состояние, я подчеркну этот момент, не решить проблему, а просто улучшить ваше состояние, уменьшить количество проявления симптомов тревожности, стресса, напряжения. Это рационализировать те моменты, те мысли, которые у вас есть, когда мы переписываемся с другими. Отмечает для себя моменты того, что это просто переписка, верить его словам, что дальше переписок он не заходит, никаких встреч, никакого интима нет. Вспоминать о том, что такие переписки, как я понимаю, были постоянно, и они ни разу не доходили до встреч, до интима, и задать себе вопрос: «А почему тогда в этот раз должно случиться иначе?» Вот такой момент рационализации будет понижать вашу тревогу, держать её на определённом уровне, тем самым будет улучшаться ваше психоэмоциональное состояние.

Второй момент — это работать над боязнью, что вас не ценят, подумайте на тему того, какие слова, поступки, действия вашего мужа говорят вам обратное, что он вас ценит, что вы ему важны и нужны? Здесь можно принимать вам книгу «Пять языков любви» Гарри Чапмана, там рассказывается о том, как проявляется любовь, это не всегда слова о любви, это могут быть различные варианты. Книжку полезно было бы прочитать, она достаточно популярна, она уже разбита на некие методички, на некие таблички, можете ими воспользоваться. И отмечаю для себя вести такой некий дневник: «А как мой муж проявляет ко мне любовь?», чтобы вот это утверждение, что вы ему нужны, что он вас любит, находило подтверждение.

Ведя такой дневник, вы будете замечать, а если проявление любви в ваш адрес, если оно действительно есть, то это как раз будет благоприятно влиять на то, что вы хотите, чтобы вас не так ранило, потому что сейчас есть только угроза, это его постоянный флирт в переписках, и вот такой работой, вот таким дневником вы бы нашли антиугрозу, то есть обратное, и это уже можно было бы как-то сопоставить и посмотреть, что перевешивает.

Екатерина, я ещё раз подчеркну, что эти моменты не решают проблемы, они улучшают ваше состояние, они несколько меняют восприятие поведения вашего мужа, делает его не настолько острым, колким, тревожным, а решение проблемы — это изменение поведения со стороны вашего мужа.

Здравствуйте, Мария!
Судя по ситуации, которую Вы описали, Вы в зависимых отношениях. Спасать там особо нечего, если разобраться. У человека проблемы с алкоголем, Вы стараетесь его спасти. Спасти себя он может только сам. Поэтому подать на развод и заниматься собой оптимальный вариант. Заниматься собой, я имею ввиду, своей жизнью, зайти в терапию к психологу, разобрать себя и все поп полочкам и с удовольствием жить дальше! Могу помочь Вам, специализируюсь на зависимостях.
Поддержка Вам!

Добрый вечер, Александра!
А Вы ходите на встречи с друзьями мужского пола?
Почему парень не говорит о том, что он в отношениях подруге своей? Как он это объясняет? Если он и далее не будет говорить о том, что он в отношениях с Вами, что Вы намерены делать? Примите то, что есть?
В отношениях важно договариваться, говорить парню, что Вас не устраивает и почему, предложить своё решение проблемы. Также важно понимать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет. Если парень не меняется, а Вы не готовы принимать то, Вы намерены расстаться?
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

такое бывает, что в подростковом периоде(девочка как раз подходит к этому порогу- сейчас он ранний- приблизительно с 9 лет) нервная система начинает перестраиваться то же и может перегружаться. не волнуйтесь - это нормальный процесс- но иногда это влияет на внимание, на выносливость ребенка, на то как он реагирует- иногда не справляется с эмоциями и может чрезмерно агрессивным быть, эмоциональным. Просто для того, чтобы подойти со всех сторон- проконсультируйтесь с педиатром и неврологом- посмотреть - есть ли отклонения по группам витамин, с гормональной системой- не для того чтобы что то найти! Пожалуйста, совсем не хочу, чтобы вы переживали - но иногда даже отсутствие нормы витамина D приводит к снижению концентрации внимания. выносливости- ребенок становится невнимательным, тяжело запоминает. быстро устает и ...следствие падает настроение) Поэтому пройти этот осмотр просто, чтобы исключить такие моменты и помочь ребенку!))
Остальное- ее поведение- это так же может быть все в системе- проявление переходного периода- когда идет заново формирование отношение к самому себе, окружающим(как бы такая проверка- а я точно нужна родителям, а я сама себе нравлюсь, а кто я на самом деле. )и в такой период ребенок естественно опять начинает проверять и свои границы и границы взрослых, проверять насколько мы его принимаем. понимаем)) Почему именно с Вами?- мамочка самый родной и дорогой человек- и именно Ваша любовь. тепло и внимание так ей важно и дорого, и как к сожалению часто происходит- испытываем на своих любимых людях болезненными способами(но точно не сознательно)) так что присмотритесь к ее поведению, что вообще у нее происходит- относитесь к ее острым реакциям как к ежику, который выставляет шипы только когда боится)) И исключите дефицит со стороны физики(наличие витаминов). И потихоньку налаживайте новый уровень отношений- дочка растет. взрослеет и конечно ждет вашей поддержки)) Почему у старшего не так- все детки разные, по разному устроена психика - но точно не потому, что дочь вас меньше любит или у нее нет чуткости, понимания- они подрастают по разному и выстраивают с нами отношения тоже разными способами) А мы точно можем помочь укрепить нашу связь. сделать ее теплее))

Здравствуйте. Вам необходимо пройти курс психотерапии, по выявлению истинной первопричины вашего состояния, много причин и все запутано в «клубок», который нужно распутать, самостоятельно вы к этому не готовы, много негативных мыслей, страхов, тревог, неуверенности в голове не дают вам покоя. Не вижу смысла в вашей ситуации применять антидепрессанты однозначно, легкие противотревожные, например грандаксин, дневной анксиолитик по 1 т 2 р/д в первой половине дня в течение 10 дней, затем по 1 т еще 1 неделю, чтобы снять тревогу, сон станет лучше и начать заниматься когнитивно- поведенческой психотерапией- это выход.

Здравствуйте.

В чем именно нужна вам подсказка? Какой вопрос у вас?

Здравствуйте.

Ситуация, с которой вы столкнулись, действительно сложная. Ваша подруга кажется подвержена влиянию другого человека, который может манипулировать ею. Хотя ваше желание помочь ей понятно, важно понимать, что вы не можете контролировать ее решения и отношения. Вот несколько предложений, что можно сделать в данной ситуации:

1. Выразите свою поддержку: Сообщите подруге, что вы всегда готовы поддержать ее и быть рядом, когда она будет готова поговорить или нуждаться в помощи. Подчеркните, что вы цените вашу дружбу и хотите ее сохранить.

2. Уважайте ее границы: Если ваша подруга приняла решение прекратить общение с вами, уважайте это решение, хотя оно вам и больно. Давление на нее может только усугубить ситуацию.

3. Не переходите на оборону: Если ваша подруга выдвигает обвинения, попытайтесь не переходить на оборону и не доказывать свою правоту. Это может вызвать еще больший конфликт. Сосредоточьтесь на своих чувствах и выразите свою озабоченность по поводу ее благополучия.

4. Продолжайте быть добрым и отзывчивым: Если ваша подруга в будущем решит возобновить общение, будьте готовы принять ее и поддержать.

5. Работайте над собственным благополучием: Не забывайте заботиться о себе в этот сложный период. Отвлекитесь от этой ситуации, занимайтесь своими хобби, уходите за собой и окружите себя людьми, которые поддерживают вас.

6. Рассмотрите возможность обратиться к специалисту: Если ситуация продолжает вызывать у вас стресс или тревогу, обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы обсудить свои чувства и получить дополнительную поддержку.

Помните, что вы можете контролировать только свои действия и реакции. Ваши намерения помочь подруге благородны, но в конечном итоге, решение о том, как действовать в своих отношениях и кому дов ерять, лежит на ней. Возможно, со временем она осознает влияние этого другого человека на свою жизнь и будет готова обратиться за вашей поддержкой и советом. Вам важно сохранить терпение и быть готовым помочь ей, когда она будет готова принять вашу помощь.

До этого времени сосредоточьтесь на поддержании своего благополучия и на заботе о себе. Общайтесь с другими друзьями и близкими, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией. Также рассмотрите возможность обратиться к профессионалу, чтобы получить дополнительную поддержку и стратегии справления со стрессом и переживаниями, вызванными этой ситуацией.

В итоге, помните, что вы не можете контролировать решения и действия других людей, и иногда самое лучшее, что вы можете сделать, это быть терпеливым, добрым и готовым помочь, когда это будет необходимо.

Здравствуйте.
Тикоидное расстройство требует,в первую очередь,соблюдение режима.
У вас уже хроническое течение тиков,поэтому медикаментозное лечение показано в обязательном порядке,иначе они могут остаться на всю жизнь(просто будут меняться проявления).
Наша задача-полностью избавиться от тиков.
Из дообследования советую пройти ЭЭГ,рентген делать не нужно.
Наличие тиков и вирусов-не имеет взаимосвязи.
*фенибут по 1/3 таб 3 раза в день-2 месяца
по схеме:
1,2,3,4,5,6 недели-по 1/3 таб 3 раза в день
7 неделя-по 1/3 таб 2 раза в день
8 неделя-по 1/3 таб 1 раз в день и отмена
*пантокальцин по 0,25 по 1 таб 2 раза в день-2 месяца
По схеме:
1 неделя-по 1 таб 1 раз в день
2,3,4,5,6,7 недели-по 1 таб 2 раза в день
8 неделя-по 1 таб 1 раз в день
До 17 часов,после еды(через 15-30 минут)
*магне в 6 по 1 таб 2 раза в день-1 месяц(запивать 1/2 ст воды,во время еды)

Да, инкубационный период (до проявления клинических признаков) варьируется в среднем от 2х до 7 дней.
Обратное заражение - нет.

Добрый вечер, Ольга!
«Если ему нужна помощь, поддержка, то он обращается ко мне, а когда я его спрашиваю о том чтобы он просил свою девушку, так он отвечает что я самая лучшая.»
Какая поддержка?
Так не оказывайте ему больше поддержку и не подкрепляйте его манипуляции. Парень понял, что Вы заинтересованы им, Вы всегда рядом в случае чего и если ему нужна от Вас поддержка, он начинает красиво говорить, подключать манипуляции, и если Вы один раз приняли манипуляцию, то это сработало, и парень продолжает манипуляцию.
А Вам зачем это?
Если у парня есть девушка, то значит у него есть девушка. Не нужно додумывать лишнего: «То ли он так вызывает у меня ревность, то просто сам не знает чего ему надо». Вам ведь нужен взрослый человек, а не тот, кто играет в игры? Верно? Если человек хочет отношений, то он их строить, если нет, то значит, нет. Делайте свои выводы. Если парень не хочет отношений и ему от Вас нужна только поддержка (а Вы на такое общение не согласны), то тогда ищите себе другого парня.

Мари, здравствуйте. Вы третий человек в их отношениях, и вам очень сложно как-то помочь им, где это сложно делать даже профессиональным психологам. Там очень много тонких механизмов, которые удерживают их друг с другом, даже при том, что оба понимают, что это не здоровая ситуация.
Лучшее, что вы можете для неё сделать - вытащить из горя (встряхнуть, возмутиться) и направить к специалисту чтобы проработать эту любовную разрушающую зависимость. Это могут быть и психологические группы в том числе, я веду такую в Москве. Может быть и индивидуальная психотерапия. Эти связи не поверхностные, они очень глубокие, и работать с ними нужно не на уровне поведения (перестать видеть/звонить...) - это не поможет, а на уровне причин. Это глубинная психоаналитическая психотерапия.
Если она в Москве, можете направить ко мне. Или к любому психоаналитическому психотерапевту.
С уважением, Наталья