Результаты поиска

1. Симптомы не похожи на онкологию, рекомендуется выполнить в динамике кальпротектин, уреазный дыхательный тест на сибр и гельминты.
2. Колоноскопию, при длительности ваших симптомов, рекомендуется выполнить, даже при выполнении мрт с контрастом, не замена колоноскопии с осмотром слизистой кишки.
3. Выполнить фгдс , антитела к париетальным клеткам желудка, внутреннему фактору касла. Выполнить биохимический анализ крови с печеночными ферментами, антитела к глиадину и тканевой трансглутаминазе для определения целиакии.
4. К препаратом , как гастропротектор, рекомендуется добавить ребамипид 3 раза в день. Соблюдать режим питания при гэрб. При необходимости выполнять рН метрию пищевода.
5. Обратиться к психотерапевту, т.к. при нормальных показателях обследований не стоит исключать функциональное расстройство.

Виктория, здравствуйте!
Конечно, Вам неприятно слышать такие слова от мамы- и больно. И просить помощи и помогать с их стороны- это нормально)) Вы родные люди. Но что то ведь скорее всего произошло у мамы- раз она допустила себе такое в общении с Вами...Да, нам больно, нас ранят и мы сразу хотим "зализать раны"- от нашей обиды и ...не пробуем даже понять- а что произошло то с той стороны? И сейчас это не в оправдание мамы- Вам точно тяжело- во первых с маленьким ребенком одна, потом это постоянные нервы за супруга и сильное напряжение- конечно Вам хочется и помощи и немного расслабиться, получить позитивные эмоции, чтобы дальше растить ребенка и поддерживать мужа- вы такой же герой как и супруг!!! Это очень трудно так выносить- период разлуки и такое напряжение.
Но Вы сами пишите, что с мамой были хорошие отношения и ...вдруг- может как раз что то и сыграло- она сильно устала и уже видела какие то сои планы или...переживает за что то или...волнуется за вас(по своему- думая о каких то правилах поведения и как "должна вести себя молодая мамочка"...)- а может- попали "под руку"- точно не оправдывает. но дает основания попробовать понять- что она на самом деле то и не хотела вас ранить или обидеть...но "сорвалась" из за своих эмоций... У вас ведь с ней хорошие отношения? Не мучайте себя не ждите от нее шагов- если самой так больно и она уж точно любит и Вас и ребенка!!!Позвоните, напишите и скажите- что Вам больно, что да, что то в прошлый раз разговор совсем зашел не туда- что вы любите ее и цените ее поддержку и в то же время- очень растеряны и расстроены тем что услышали и что удивлены- так как кому как не ей самому родному человеку знать как тяжело быть мамочкой, ждать мужа, переживать и как важно иногда отвлекать себя, чтобы иметь силы жить дальше...Не бойтесь идти на примирение- это не проигрыш- это мудрость и ответсвенность быть взрослым человеком- и подать руку тому, кому больно...а маме- скорее всего сейчас то же больно... Но понимаю, что Вам то так же хочется поддержки, внимания и заботы и вы не заслужили таких слов...но они и не про Вас(они сказаны Вам)- но они про мамину боль и тревогу внутри...попробуйте не обращать на это внимание...ради себя, ребенка и вашиего спокойствия- быть более открытой и понимающей!!! Но если пока не хочется и не готовы- это нормально,Ю Вы ведь живой человек и у каждого из нас то же свой запас сил и время на проживание эмоций...Но главное- не мучайте сами себя, не съедайте изнутри. Уверена, что вы сами знаете, что мама Вас очень любит...а эти слова...очень жаль. что они были...но ведь Вы и мама самые родные люди и есть гораздо больше хорошего и доброго что вас объединяет) Берегите себя. ребенка- и попробуйте восстановить внутри свое спокойствие- Вам это очень важно!

Юрий здравствуйте! Причина может быть одна, а может быть стечение обстоятельств. Тревожность может ещё передаваться по наследству. Из факторов которые вы описали в детстве, можно сделать вывод что у вас не было стабильности в детстве. Стабильность очень важна для правильного формирования детской психики.
Вам нужно вспомнить после какой ситуации у вас впервые возникли симптомы, которые испытываете вы. Иногда вспомнить такое люди могут сразу, а иногда и спустя несколько консультаций и работы с психологом.

Ирина, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и сопереживания- ухаживать за больным человеком совсем не просто...а еще и за мамой- которую всегда привык видеть сильной и внутри все противится, что она теперь "зависит от тебя"...
Конечно, вы и устаете и вам тяжело как физически так и психически выносить и уход за мамой и общение с ней в таком состоянии. Во первых- у вас и ранее не все было гладко...и есть свои переживания и обиды. но сейчас мама действительно нуждается в помощи и говорить так может не со зла...представляете как это тяжело признавать. что ты теперь зависишь от своих детей. что теперь ты обуза, что приходится твоему ребенку "лазить в твоем белье2...маме ой как не просто...и принять это психологически трудно...И в таком состоянии ее внутренняя беспомощность к сожалению проявляется в такой показной агрессии- ты ничего не делаешь. упреках...ей тяжело вообще видеть как за ней ухаживает ребенок...И психика играет в игру- перенести это состояние...в агрессию...Но внутри она точно знает как вам не просто и что она очень Вам благодарна_)) да вы и сами видите эти качели...
Но Вам конечно тяжело... И тут стоит то же поддержать себя- продумать, что для меня будет легче- и финансово и физически и морально- нанять няню- или того кто ухаживает или пусть хоть пару раз в неделю будет такой человек- когда у вас будет свободное время для себя, может и специальный пансионат- это не значит избавиться от мамы- если это придаст Вам сил, терпения и вы сможете тогда приезжать с другим настроением к маме, выдерживать ее поведение- ведь ей теперь измениться трудно...И дай Бог ей сил и долгие годы жизни...Но для этого прежде всего нужно, чтобы Вы были здоровы и полны сил!!! Поэтому рассмотрите помощь мамы с этой стороны- ее слова ранят...но они точно не от сердца...ониот ее страха и стыда ...как у большинства родителей, которые оказываются в такой ситуации...не злитесь на нее...Вы точно делаете все, что в ваших силах, Вы прекрасная дочь, помогаете и восстанавливаете ее- а ее слова- это как "насморк при простуде"- это симптом того состояния и заболевания в котором она оказалась... берегите себя и продумайте такой подход в котором будет комфортно и спокойно на душе и вы сможете поддерживать свою маму.

Здравствуйте. Вашей маме нужно снова проходить УЗДГ сосудов нижних конечностей, т. к боль и отек в ноге может быть признаком тромбоза. Наибольшая опасность при тромбозе глубоких вен, т. к этот может приводить к тромбоэмболии. Посетите сосудистого хирурга для осмотра.
Сухой кашель обычно связан с приемом ингибиторов АПФ. Лизиноприл вам отменили, поэтому нужно искать другие причины. На фоне дилатационной кардиомиопатии он может быть симптомом прогрессирования сердечной недостаточности.
Необходимо проведение ЭХОКГ с оценкой сократительной функции миокарда, очный осмотр кардиолога. Выполните рентгенограмму органов грудной клетки, сдайте анализ крови на Д-димер.

Добрый вечер
Обращались ли к психологу со своей проблемой? Пройдите пожалуйста тесты Шкала тревоги Бека и шкала депрессии Бека онлайн и прикрепите результат

Здравствуйте, Виолетта. Очень сочувствую, что в столь раннем возрасте вы уже столкнулись с такой бедой.
Вы, вправе делать ровно столько, сколько можете делать, если вы будете постоянно переступать через себя, это приведет к ещё большему возрастанию напряжения между вами и ухудшить ваше состоянием. Определите, что вы можете и не можете сделать, проговорите маме, остальное делегируйте

Нужно отменить Бетагистин и начать пить Арлеверт

Анастасия, здравствуйте! Ваш молодой человек взял пример поведения своих родителей. И может даже не осознаёт и не хотя повторяет этот сценарий сейчас в своей жизни. Жить с таким человеком будет очень сложно. Обычно люди, которые не хотят обращаться за помощью к специалистам имеют сильные внутренние защиты. Эти механизмы не дают им быть хозяевами своей жизни. Не спешите узаконивать отношения. Можете продолжать отношения, наблюдайте и делайте выводы. Что касается Вас в этой ситуации. То как правило в союзе с агрессорами выступают жертвы. То есть , если Вашей семье была похожая модель поведения. Если кто- то из родных доминировал или подавлял другого. Проанализируйте свою позицию и свою под. В отношениях.

Здравствуйте, вы сейчас смотрите на всю ситуацию со своей точкой зрения.Вы прожили на севере всю жизнь.Это ваши родные края.Ваш дом тут ,родители рядом.Но посмотрите на эту же ситуацию под другим углом.У мужа тоже есть родной дом ,родители , его так же как и вас тянет в свой родной край.Может ему морально плохо там находиться .Вы сейчас думаете только о себе,поэтому и не замечаете его истинных чувст.Но ему тоже нужно вас понять ,что в другом месте вам плохо.Тут только пойти на компромисс, жить на 2 дома , чтобы быть вместе.

Если внутри есть эмоции , в следующий раз , когда вы увидитесь с мамой и бабушкой - объясните маме (бабушке уже не имеет смысла), разъясните ей эти вещи . И чтобы вы перестали себя чувствовать неловко - чётко аргументируйте свою правоту , что это проявление любви между мамой и ребёнком. Их доводы - это сексуальные фантазии , которые вас оскорбляют. И если они не прекратят так себя вести - вы окончательно примете решение не контактировать с ними , во имя психической безопасности вашей дочки и вашей в том числе .

Не переживайте , у вас нет повода искать свою неправоту и «странности». Вы хорошая мама, любящая , не скупая на эмоции , которые так нужны любому ребёнку .