Что вас беспокоит?
Начала сомневаться в будущем отношений, хоть и очень его люблю.
Встречаемся с парнем почти 2 года, отношения назвала бы серьезными, в том плане что и я и он знакомы с родителями друг друга, были/есть совместные планы на будущее, все планировали, думали как их осуществить и тд. Я всегда старалась выстраивать с ним хорошие отношения.После ссор всегда старались все обговорить и разрешить (в основном инициатива была от меня) . Сомнения начались тогда, когда прошёл период влюбленности и я поняла, что его характер для меня не простой. (Характер стал проявляться все чаще) Как он сам про себя говорит " У меня вспыльчивый характер и я не могу с ним ничего поделать " Раньше старался сдерживать себя, а недавно был случай, когда у него обломались планы, я пытаясь поддержать задала вопрос, а в ответ маты и крик, мол "ты правда не понимаешь? " Потом извинился, сказал что не на меня был зол. Я понимаю , что не на меня, а ругаться матами зачем, мне это очень неприятно, и он об этом знает. Напрягает что он вырос в семье, где скандалы, маты, оскорбления (в основном от отца к матери) были нормой. Также настораживает то, как он обращается со своей мамой. Уважения я с его стороны не часто вижу, он спокойно повышает на неё голос даже в не конфликтных ситуациях . Его мама как-то мне сказала " Жаль мне тебя, хоть и он мой сын. Он же в отца пошел характером, с ним "против шерсти" нельзя. " А что значит нельзя? Я не собираюсь жить так, вечно соглашаться или молчать, что это за отношения, где ты терпишь партнера? И в общем теперь я в полной растерянности, с одной стороны все было/есть так чудесно, забота, доверие ( он самый близкий мне человек). А с другой стороны, у меня теперь страх, что он и правда как его отец, и будет в будущем на меня срываться, ругать , материть.. Кстати психологов как семейных, как тех кто работает индивидуально он считает шарлатанами . И когда у меня был тяжёлый период в жизни, я говорила что собираюсь обратиться к психологу (что и сделала) , он будто обесценивал мое состояние, говорил что у меня и так все хорошо, зачем на него деньги тратить (мои же деньги, а не его)). Поэтому боюсь еще обесценивания или не понимания. Конечно с этого рассказа может показаться,что он какой-то плохой, но это не так, все равно я вижу,что он меня очень любит, но некоторые моменты меня напрягают.А может вообще со мной что-то не так? Заранее спасибо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте! Ваш молодой человек взял пример поведения своих родителей. И может даже не осознаёт и не хотя повторяет этот сценарий сейчас в своей жизни. Жить с таким человеком будет очень сложно. Обычно люди, которые не хотят обращаться за помощью к специалистам имеют сильные внутренние защиты. Эти механизмы не дают им быть хозяевами своей жизни. Не спешите узаконивать отношения. Можете продолжать отношения, наблюдайте и делайте выводы. Что касается Вас в этой ситуации. То как правило в союзе с агрессорами выступают жертвы. То есть , если Вашей семье была похожая модель поведения. Если кто- то из родных доминировал или подавлял другого. Проанализируйте свою позицию и свою под. В отношениях.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте.
Если человек кричит матом и не может себя контролировать, то вы здесь ни при чем) к сожалению, как показывает статистика и опыт, ваш МЧ на самом деле привык такое поведение считать нормой и он и дальше будет себя так вести, дале если будет каждый раз извиняться.
Он может поменять поведение, но при желании это делать и при помощи психолога. Если ни того, ни другого нет, то ожидать изменений не имеет смысла.
Принятый ответ
Добрый день, Анастасия. Ваши сомнения понятны и вполне обоснованы. Но,обратите внимание,что 50% того, как можно себя вести, как нельзя, образцов поведения, взаимоотношения мы берем из родительской семьи, а 50% из социума. Никто не может заглянуть в будущее и сказать,как будет в вашей семье. Потому что она будет состоять на 25% из его семейного опыта и на 25% из вашего, на 25% из его социального опыта, на 25% из вашего. Мы всегда стараемся представить себе худший сценарий в самых ярких красках, но ведь может быть и по-другому.
Вы писали, что все споры решаете разговором, сделайте и сейчас также. Поговорите, расскажите о своих страхах, опасениях, домыслах, увиденных и услышанных вами "тревожных звоночках". Расставьте четко свои границы,как с вами можно, и как нельзя. Послушайте то, что он ответит.
Вы правы, что в отношениях не нужно терпеть, ими нужно наслаждаться. Вы также сказали, что он вас любит, а любовь, как известно творит с людьми чудеса. Кто знает, может это ваш случай!?)
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Возникшие у вас некоторые сомнения в отношениях с парнем вполне объяснимы. Есть выражение, что чтобы человека понять надо пуд соли съесть, то есть необходимо много времени. Вы с парнем находитесь вместе ещё очень мало времени и спрогнозировать своё будущее более или менее точно очень трудно. Каждый прожитый день меняет нас в ту или другую сторону. Очень много зависит от его чувств к вам и если они будет развиваться по нарастающей, то вам особо волноваться не надо. Вы строите новую совместную жизнь и все возможности поострить её по своим желаниям у вас есть.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, Вы действительно видите две его стороны: хорошая, когда он проявляет заботу, внимание, любовь, НО, видите и другую, где он может испытывать сильные эмоции и в это время может разрушать эмоционально всё вокруг себя, в том числе и Вас. И Вам важно для себя решить - Вы готовы принимать его целиком? НЕ деля его на части - где Вы одну готовы принимать, а вторую будете стараться не видеть, оправдывать? Если НЕТ - тогда, Вы рискуете начать выстраивать зависимые отношения, где Вы будете сталкиваться с обесцениванием, манипуляциями и будете испытывать боль. Если ДА - тогда, принять и ту его сторону, ту его часть личности, которая может делать больно, и учиться отделяться от него в это время. Т.е. придется прикладывать усилия Вам для того, чтобы быть рядом с ним и при этом учиться сохранять себя - НО, это уже привыкание к насилию! Он - одно целое и если его часть обесценивает Вас, может оскорблять или использовать Вас как буфер для негативных эмоций, тогда это уже не любовь....
Добрый вечер, Анастасия!
Важно Вам отстаивать свои личные границы, говорить парню, как с Вами нельзя поступать, что Вас не устраивает, важно говорить о своих желаниях. Если Вы будете молчать на оскорбления, на обесценивание, то так и будет дальше, а нужно говорить о том, что идёт "не так", иначе, парень не поймёт, что конкретно Вас не устраивает. Но, если Вы говорите, что Вас не устраивает, а парень не меняется, то делайте выводы. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Похожие вопросы по теме
- 29 Января 201815 ответов
- 14 Мая 20182 ответа
- 23 Октября 20181 ответ
- 12 Ноября 20197 ответов