Результаты поиска

Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам найти опору в этой сложной ситуации:
1. Ваша боль важна — позвольте себе прожить эти чувства. Вы имеете право на грусть, злость, усталость. Не вините себя за эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
2. Остановите замкнутый круг — перестаньте «тащить» отношения в одиночку. Дайте себе паузу: переложите часть бытовых задач на мужа (даже если он сопротивляется), откажитесь от роли спасателя. Иногда бездействие партнера обнажает истинное отношение.
3. Ищите поддержку вовне — группы для женщин с похожими трудностями, психолог, доверенный врач. Вам жизненно важно говорить о своей боли с теми, кто способен услышать. Вы не обязаны справляться в вакууме.
4. Пересмотрите приоритеты — сосредоточьтесь на своем здоровье и душевных силах. Иногда путь к материнству требует перерыва — не для него, а для вас. Вы важнее любой цели.
5. Честно оцените отношения — задайтесь вопросом: что дает вам этот брак кроме боли? Если годами вы — единственный взрослый в паре, возможно, пришло время подумать о своих потребностях, а не спасать то, что не меняется.
6. Кризис — не конец — если мысли о жизни становятся невыносимыми, позвоните на горячую линию психологической помощи (например, 8-800-2000-122). Ваша жизнь бесценна, даже когда кажется иначе.

Вы заслуживаете отношений, где вас слышат, и жизни, наполненной смыслом помимо материнства. Сейчас самое время стать себе самой важной опорой — маленькими шагами.

Антонина, сил Вам...это и правда очень тяжелый путь. Посмотрите, есть центры для женщин, подвергшимся насилию, например, т.е. есть варианты помощи и работы с психологом бесплатно. Здесь, как Вы отметили, нужно найти того, кому сможете доверять и с кем Вы сможете пройти этот путь. Попробуйте почитать книги - ребёнок в тебе должен обрести дом, к себе с любовью

Здравствуйте , Аня. Очень хорошо , что вы понимаете что вы «выросли» из этих отношений и так, как было и как будет с этим молодым человеком вы уже не хотите. С возрастом люди действительно меняются, меняются взгляды, ценности, потребности и вы переросли, вы изменились. Конечно можно насильно заставлять себя быть с этим мужчиной, но зачем и кому это принесет счастье? Вы сейчас уже находитесь не в роли девушке, вы словно усыновили этого парня и заботитесь о нём . А история мама-сын это уже не про здоровые и перспективные отношения. В заботе о чувствах другого человека не забывайте о себе.

Здравсте, Елизавета! Да, Вам надо научиться получать удовольствие от самой себя. Для это можно выбрать много вариантов: осваивать какой-то новый навык который пригодиться для дальнейшей жизни или профессии, хобби, спортивная нагрузка (йога, фитнесс, бассейн), сейчас очень актуальна волонтёрская деятельность. Мама правильно говорит, что надо, как мантру повторять, что всё хорошо. Если возникает мысль что сделали что-то не правильно, замените её на позитивную: "Всё к лучшему". С опытом Вы поймёте, что нет правильных и неправильных решений, а только Ваши, а они всегда правильные, если Вам комфортно, а судьба сама выбирает для нас наилучший вариант.

Добрый час! Мануальных терапевтов нужно выбирать тщательно. По лечению можно: Мексиприм 2,0 в/м н10, Мукосат 100 мг 2,0 в/м н10 через день, капс Габапентин 300 мг вечером 2 нед-1 мес.

Здравствуйте! Лучше не делать никаких манипуляций на шейный отдел позвоночника, тем более без предварительного обследования, при наличии грыж / протрузий это вообще нежелательно, разве что мягкими методиками и у грамотного специалиста . На данный момент вам рекомендован покой, ограничьте нагрузки на шейный отдел позвоночника; периодически носите мягкий воротник шанца, сон на ортопедической подушке; можно плавание. По лечению сейчас можно нпвс коротким курсом например аркоксиа 60 мг 1 рд 5-7 дней; миорелаксант для снятия мышечного спазма например мидокалм 150 мг 2 рд 10-14 дней; бетагистин 24 мг утром 1 месяц от головокружения. Актовегин можгл пропить в таблетках 200 мг 2 рд 1 месяц

Добрый день ! Нужна очная консультация психиатра. Это не обязательно проходит платно , в систему омс данный специалист тоже входит . Обратитесь в психоневрологический диспансер своего города, может по записи ,может по живой очереди , но бесплатный приём тоже есть .
На данный момент для облегчения бессонницы и снятия повышенной раздражительности могу посоветовать мелатонин 3 мг 1 таб за 30-45 мин до сна , комнату затенить , после приёма таблетки сразу ложиться спать . И препараты магния ( Магнелис , 2 таб 3 р/д 1 мес)

Здравствуйте!
Ситуация кажется простой и даже детской, но вы правильно поступили, что задали вопрос и хотите с ней разобраться, т.к. со временем неразрешенные вопросы нагнетаются и дальше тяжело уследить как все летит в тартарары.
Здесь видно, что вы во всем вините мужа и совсем не смотрите на своё поведение и своё восприятие ситуации, вам хочется, чтобы только он отвечал за сложившееся положение и конкретную ситуацию с обсуждением цен. Заметьте, он не сказал ничего оскорбительного по поводу того, чтоб заморозить побольше продуктов с лета, он ведь поддерживал таким образом разговор и хотел ответить вам, предложить вариант решения проблемы.
То, что он молчит в ответ и таким образом проявляет свои эмоции после конфликта - это его выбор, таким образом он привык «конфликтовать», видимо он выбрал такой вариант для того, чтоб не выбрать вариант с криками, скандалами, которые могут только ухудшить ваши отношения.
Отношения в семье - это не простой процесс, в котором участвую оба, каждый как умеет и может. Со своей стороны вы можете работать над собой, а он над собой, без желания насильственно друг друга переделать. Вы приняли его таким, дайте ему возможность быть собой и в дальнейшем, он будет меняться, если сам того захочет и увидит, что это ему необходимо для ощущения счастья и стремления к гармонизации ваших отношений.

Перечитайте внимательно свой посыл, без эмоций перечитайте.
Вы явно показываете, что вас не устраивает его характер и вы хотите его поменять, чтоб другой человек жил так, как вы хотите. А это нарушение его воли и кроме вреда вы ничего из этого не получите.
Задайте себе вопрос: что есть такого во мне, что не даёт мне принять моего любимого человека, моего супруга таким каков он есть?
Что во мне отражается в нём, из-за чего я придираюсь к нему?
(Поясню, наши собственные нерешенные вопросы вы видим в других и не решая их в себе мы проецируем злость на самых близких).
Понаблюдайте за собой и обязательно запишите все пришедшие на ум мысли!!!

Пишите, будет интересно почитать ваши успехи!

С уважением, Вероника!