Результаты поиска

Здравствуйте!
Вы самостоятельная взрослая женщина, мама)) и Вы точно имеете право на свои решения- ведь это Ваш путь, Ваша жизнь- и все что в ней происходит- очень ценно и важно для Вас))
Вы любите мужчину- вам ведь сейчас хорошо с ним? Уже прошли определенный путь- а как будет дальше- мы не можем точно знать. Но вы можете доверять самой себе- что важно и ценно Вам самой и с чем Вам будет тепло и спокойно жить!) Вы ведь хотите ребенка(если убрать реакцию родителей)?
Понимаю, что хочется поддержки родителей- их теплого слова- ведь они родные люди)) Но они переживают за вас, хотят, чтобы у Вас все было хорошо- отсюда и такие реакции. Они как умеют проявляют любовь и заботу и исходя из своего опыта, своего видения жизни смотрят на то, что происходит и переживают. Но это точно не значит, что их слова верны или Ваш выбор не верен)) У каждого из нас есть и свое прошлое и болевые точки. которые потом сказываются на наше отношение к жизни. Главное- что Вы любите мужчину, Вы знаете чего хотите- поступайте по велению сердца!) А родители- они обязательно поддержат) просто им необходимо время справиться и со своими страхами и переживаниями внутри, увидеть, что их дочь счастлива)) Вы семья- и найдете и теплые слова, и поступки, чтобы помогать и поддерживать друг друга)) Постепенно они все поймут- Ваши глаза, Ваша любовь отразится и на них)) и они смогут так же радоваться вместе с вами)) тому, что в вашей семье появится еще один человечек))- родной для всех!)

Елена, разговор постройте через применение техники «я-высказывания». Когда вы начинаете свои реплики, свои фразы с личными местоимениями и добавляйте эмоциональный момент. К примеру, «Я чувствую, что мы друг от друга удаляемся», «Я чувствую, что мне не хватает эмоций в отношениях». Такие фразы воспринимаются лучше, потому что в них нет прямой критики. Заметьте разницу: «Ты не уделяешь мне времени» и «Я чувствую, что мне необходимо больше времени с тобой». Насколько они отличаются по мягкости.
Построив коммуникацию таким образом, вы не выведите мужчину на агрессию, вы ни в чём его не будете обвинять, вы скажете о своих потребностях и покажете свою эмоциональную позицию.

В разговоре избегайте каких-то повелительных фраз: «Ты должен что-то сделать», «Я хочу, чтобы было только так», а больше задавайте открытых вопросов, предлагайте право выбора. К примеру, «Как бы мы могли сделать так, чтобы тебе было комфортно и я смогла удовлетворить свои эмоциональные потребности?».

Также полезно будет спросить его о том, удовлетворяет ли он все свои потребности в отношениях, может быть, ему тоже что-то не нравится, может быть, у него тоже есть что сказать, высказать.

В дальнейшем вы могли бы ввести некое правило, к примеру, «честный четверг». Каждый чётный четверг месяца вы встречаетесь, вы разговариваете, коммуницируете, где вы рассказываете о том, что вам, к примеру, не понравилось, что вам понравилось, и при этом вы воспринимаете этот момент не как момент критиканства, а как момент информации, которая обнажает зоны роста ваших отношений.

Проведя такой конструктивный разговор, дайте мужчине время, чтобы он подумал и решил, как он может всё это устроить, реализовать. Мужчины не всегда принимают быстрое решение, особенно в тех сферах, которые касаются эмоций.

А далее смотрите, какие изменения происходят в ваших отношениях. Если их нет, тогда право выбора за вами. Мы показали свою позицию, вы сказали, чего вам не хватает, мы были открыты и готовы к работе над отношениями.

Здравствуйте! Если на 150 мг у Вас всё-таки нестабильное состояние, то тут надо дальше повышать дозу золофта. Повышайте по 25 мг в неделю до 200 мг. И далее ждите эффект.

Здравствуйте, можно думать о расстройстве адаптации, тревожном расстройстве, надо очно к психиатру за диагностикой и лечением, показаны будут опять антидепрессанты, только лучше не амитриптилин, не очень безопасный вариант в вашем возрасте, лучше взять золофт.
Безрецептурные препараты использовать бессмысленно.
Из того, чем можете помочь себе уже сейчас дополнительно : релаксация по джекобсону, аутотренинг по Шульцу, медитации, практики по осознанности, ведение дневника эмоций, книги: Роберт Лихи «свобода от тревоги», «лекарство от нервов», Стивен Хайес «перезагрузи мозг».- выберите для себя что-то подходящее.

Отвечала Вам в предыдущем посте, добавлю сюда тоже: с точки зрения Вашего мозга, ситуация в детстве и ситуация мести - это две разные ситуации, поэтому одним нельзя вылечить другое
А при работе со специалистом и рескриптинге, который Вы описали в посте, происходит проработка той самой ситуации из детства. Мы погружаемся в ту давнюю ситуацию, где Вы ребенок и меняем что-то именно там. Эта техника так и называется, переписывание воспоминаний

Добрый вечер!
С депрессией - к психиатру очно.
Вы не видели друг друга в реальности? Какие отношения у Вас на расстоянии? Как часто Вы видитесь?

Добрый вечер. Когнитивно-поведенческая терапия вам должно помочь. Паническими атаками занимается не психотерапевт, а психиатр. Обратитесь, в этом нет ничего страшного, на учет ставить никто не будет. Можно даже анонимно.

Вы знаете, я вот не могу судить без очного осмотра. Вы попробуйте еще к одному неврологу сходить, для мнения со стороны. При невралгии тройничного нерва болевые точки конечно должны реагировать при воздействии на них.
Что касается анализов, очень много, я обычно назначаю только вирус герпеса 1 и 2 типа, и только на иммуноглобулин G. так как мы все носители герпесов, и я не знаю ни одного человека у которого был бы отрциательный анализ на носительство. IgM - пустая трата денег.
Что касается вируса Эпштейн Барра. я честно говоря вообще не назначаю на него анализ при неврлагии , он больше вызывает проблемы с горлом и лимфоузлами. По этому пожалуй я даже рекомендовать не буду анализ на этот вирус.