Результаты поиска

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Пожалуйста, рада помочь немного разобраться!

Здравствуйте. Мужчины очень болезненно воспринимают то, что касается собственной состоятельности. Хороший секс и успешная работа дает мужчине очень много. Когда отсутствует то или иное, самооценка резко падает.

10 лет- это большой срок. Но при этом Вы еще только на пути к тому, чтобы стать по-настоящему родными людьми.

Каждый брак по своей сути является союзом двух ответственных людей, которые умеют договариваться. Это основательный стол, который крепко держится на четырех ножках: привязанность, способность слышать, ориентированность на партнера, общие цели. Если что-то из этого отсутствует, то стол будет шататься или упадет.

Ваш муж сейчас не слышит Вас. По каким-то причинам, будь то ощущение собственной никчемности, тяга к увлечением на стороне, склонность к драматизации происходящего–вс это говорит о том, что он отчаянно нуждается в свободе.

Предоставьте ему право принимать решения. Дайте ему почувствовать, что он свободен в любом своем выборе.

Еще никто и никогда не проигрывал, давая мужчине возможность думать. Пусть думает. Это действительно укрепит его веру в себя и приведет к разрешению сложившей ситуации.

Марина, добрый день!
Конечно, Вам сейчас тяжело- когда все идет хорошо-и потом...все рушится
Естественно, что Вам тревожно, много мыслей.
Но не торопите события- что произошло у мужчины? вы ведь общались и с его ребенком, и знаете о его делах- возможно какие то переживания. перегрузка- и он растерялся...такое бывает- ведь он продолжает писать- а значит Вы ценны для него.
Возможно надо немного дать отношениям восстановиться- то есть встретиться через неделю, прогуляться- узнать как у него дела? Что ему мешает заниматься работой и продолжать общение? Как вообще он видит- что может быть между вами дальше?
Чтобы и у вас не было такого подвешенного состояния. Сейчас, понимаю, что трудно- но потихоньку Вы увидите в какую сторону двигаться. Используйте это время как "восстановление" своих интересов, своих увлечений- пообщайтесь с друзьями. займитесь собой- может что то давно откладывали- переключите немного себя)) А потом- если все же хочется с ним точно поставить точку- спишитесь, хорошо бы встретиться и разобраться, что кого тревожит и кто на что готов и можем ли мы помочь друг другу.Берегите себя!

Алексей, здравствуйте!
Не простая ситуация, понимаю! В данном случае, каждый из Вас, что-то себе додумывает. Это признак кризиса отношений. Самый оптимальный вариант, сесть за стол переговоров и мирно, честно, в контексте "я высказываний", открыть партнеру свои истинные чувства. Затем обсудить, кто, что ждет от этих отношений. На основании этого, принимать дальнейшие решения.

Здравствуйте!
Дорогая, я понимаю, как тяжело Вам сейчас. Ваша ситуация действительно очень сложная и болезненная. Давайте постараемся разобраться в этом вместе.

Во-первых, хочу отметить, что Ваши чувства к этому человеку вполне нормальны. Ваша первая любовь, которая оставила глубокий след в Вашем сердце. Даже когда отношения заканчиваются, эти чувства могут возвращаться, особенно если бывший партнер проявляет внимание и заботу. Это не значит, что Вы должны возобновлять отношения.

Очевидно, что Ваш бывший мучает Вас эмоциональными "качелями" - то притягивая, то отталкивая. Это нездоровое поведение с его стороны и может быть признаком незрелости или даже манипуляции. Его нежелание серьезных отношений, но при этом заявления о любви - тому подтверждение.

Несколько вопросов, которые помогут разобраться:

1. Что Вы ожидали от возобновления общения с бывшим? Чего Вы хотели достичь?
2. Как Вы оцениваете его влияние на Ваше эмоциональное состояние? Стоит ли сохранять с ним связь?
3. Готовы ли Вы действительно отпустить эти отношения и двигаться дальше? Как Вы себя при этом чувствуете?
4. Какую поддержку Вы можете найти среди близких людей в это непростое время?
5. Какие действия Вы могли бы предпринять, чтобы заботиться о себе и своем эмоциональном благополучии?

Моё мнение - Вам стоит постараться отстраниться от этого человека. Его поведение говорит о том, что он не готов к серьезным отношениям, и Вы заслуживаете большего. Сосредоточьтесь на себе, на своих целях и новых отношениях, если они Вас интересуют. Это будет нелегко, но в долгосрочной перспективе поможет Вашему исцелению. Также не забывайте обращаться за поддержкой к близким людям. Вы справитесь с этой ситуацией, я в Вас верю. Будьте сильной и любите себя!

Здравствуйте, Оля, Вы два года находитесь в этих отношениях, где мужчина не может определиться чего он сам хочет, похоже, что только он сам в выгодной позиции - он может и уйти и вернуться, НО, думает ли он о Вас на самом деле в это время? о том, что Вы два года уже в таком подвешенном состоянии, что он уходит и проходит, говорит, что любит, а потом, что разлюбил, что всё осознал и готов, то что не хочет никакой ответственности - проявление ли это Любви к Вам? нет...думает ли он о том, что Вам больно и тяжело? Он видит, что Вы принимаете его, снова и снова, и снова...бороться за отношения? т.е. ждать пока он что-то решит и отдавать время своей жизни в ожидании - НО, какой будет итог - неизвестно...что он решит, к чему придёт? этого не знает никто. Вы можете дать время - себе, ему столько сколько Вы сами готовы быть в этом состоянии, выставить дистанцию и увидеть, что он решит. Он не беспокоится о Вас и о Ваших чувствах, только Вы можете защитить себя и уберечь.

Здравствуйте. С алкогольным опьянением и мамой получилось не красиво. Тут только налаживать отношения с мамой самой девушке.
Бисексуальность - когда интресен сексуальный опыт как с мужчинами таких с женщинами не считается патологией. Это особенность вашей пассии. Здесь обсуждать вдвоём как вы с этим будете поступать в ваших с ней отношениях.