Результаты поиска

Мария, вот судя по всему, его стратегия выхода из конфликта - это делать вид, что ничего не произошло. Возможно, она в некоторых ситуациях оправдывает себя, если недомолвки незначительны и их не стоит раздувать. Смотрите, сколько у вас вопросов к нему по идее
Почему не проявляешь инициативы?
Почему молчал? О чем думал? Что значат для тебя наши отношения? Почему не спрашиваешь, где я была? Какие отношения для тебя были бы идеальными? Как в них себя ведёт мужчина? Какова роль женщины ? И т.д.
Все они- предмет для бесед, чтобы не было того самого дискомфорта и напряжения, чтобы не догадываться, не пытаться его разгадать и за него домыслить. Все ответы на беспокоящие ваши сомнения и переживания у него.
Он не знает, как вам подходит, какими вы видите отношения и его роль в них, поэтому надо говорить. Как говорят психологи "ртом в ухо". А там уже по мере получения ответов, отклика, поступков в ваш адрес, соизмерения недостатков и достоинств вы поймёте, ваша эта история или нет. Вы подошли к этапу оценки живого не идеального человека. Переделать его не получится кардинально, если он не умеет объясняться , предпочитает быть в позиции "под вами", то соловьём не запоет в одночасье и суперактивным не будет, конечно.

Добрый день.
Пражде всего хочу сказать что мне очень нравится ваше грамотное поведение и реакция в ответ на разговор мужа, то как вы распланировали дни и совместный досуг, все просто великолепно. Безусловно отношения нужно пробовать спасать, ведь их разрушил исключительно быт, но поскольку шанс вероятнее всего один, и ваш мужчина настроен пессимистично на возможность сохранить семью, но шанс при этом дал, лучше не рисковать и сразу идти вместе на семейную психотерапию. Специалисты которые каждый день этим и занимаются хорошо знают свое дело, они вам помогут услышать друг друга и договориться. Хоть ваши шаги и верны и похвальны, но самый быстрый и экологичный способ это семейная психотерапия.

Здравствуйте, Анна!
Какой у Вас вопрос к психологу? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Вы работаете?
Сколько лет ребёнку?
Муж сказал, что пить не прекратит, он не видит проблему и не хочет бросать пить, его всё устраивает. Если у мужа есть зависимость, то он будет продолжать пить и "чуть-чуть" пить не получится. Да, сначала он будет контролировать себя, но после всё вернётся в зависимость опять, если муж не будет работать над собой, не изменит своё отношение к алкоголю. Он устаёт на работе - это понятно. Как он мог бы снимать стресс? Какие у него варианты есть? С этим и нужно работать, научиться по-другому снимать стресс, найти хобби, работать с эмоциями и чувствами и т.д. Муж готов? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть ребёнок, он видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваш ребёнок? Какой пример для него мужчина? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Просто тут есть только одно правило.Если вы хотите,чтобы муж изменился,вам нужно измениться самой.Это лучше чем наседать на другого человека с пожеланиями и требованиями.Женщины всегда живут эмоциями и любят фантазировать идеальные отношения.Стараются как то перевоспитать мужчину,изменить,но как правило ничего хорошего из этого не выходит.Вы кричите он кричит,вы злая он злой,наверняка и секс тоже большая редкость.Вы оба просто не знаете как уже себя вести! Вы разучились нормально общаться.Он так себя ведет,потому что уже старается вас задеть,так как не получает тепла вашего.Вы тоже стараетесь особо и не говорить ничего,потому что он бесит вас)Да и тепла его не нужно,потому что устали и не надо.Чем дольше такие отношения,тем сложнее будет дальше вам вместе.Поэтому ,перестаньте раздражаться ,нервничать и постарайтесь вести себя иначе.Начните больше его слушать,спокойно разговаривайте.Станьте веселой и легкой как раньше.Тяжело,я знаю.Но поверьте,все изменится в лучшую сторону.Приготовьте ужин ,посидите .Ведь атмосфера в доме идет от женщины.Все это слышат ваши дети.Мужику,что нужно тепло,уют и ласка.Поверьте,он станет совсем иначе относиться к вам.Попробуйте.У Вас сейчас самый прекрасный возраст,самый рассвет!

Здравствуйте! Примите слова поддержки! Вы столкнулись с очень неприятной ситуацией и сейчас на распутии, не знаете как поступить.
Давайте посмотрим, я выделила несколько вопросов, которые тревожат вас: жилищный вопрос, вопрос финансовый, вопрос работы и здоровье вас и вашего ребёнка. Верно? Есть ли еще вопросы которые хотите включить?
Теперь к каждому из этих вопросов вам нужно составить план вариантов действий. Ну например в вопросе жилья: получить консультацию у адвоката, получить консультацию у специалиста из банка, обратиться к нотариусу, узнать есть ли кризисные центры для женщин и возможно там есть все нужные специалисты. И так по каждому пункту. Опишите пожалуйста

Здравствуйте, Юлия! Очень неприятная для вас ситуация. Отношения свекрови и мужа это их отношения, формировавшиеся годами. И скорее всего они такими и будут, пока муж сам не захочет, что-то изменить. А это, я так понимаю, маловероятно. У мужа, по всей видимости, не произошло нормальной сепарации с мамой, а мать, в свою очередь, как у нас говорят "путает" его со своим мужем. Вот и ваши семейная ситуация.
Вы злитесь на свекровь, но по факту, злится надо на мужа, он встает на её сторону, он вас не защищает, для него она важнее.
Очень жаль, что ранее, до вступления в брак, вы не заметили происходящего между ними. Сейчас вам необходимо сделать выбор:
1) остаться жить в таком русле, где вы "никто".
2) предпринять что-то (поговорить с мужем, посетить семейного психолога, выставить границы вашего совместного проживания.
3) уйти.
Решать только вам, но помните, что любой из этих пунктов, влечет за собой определенные последствия. И хочется сказать, по поводу малыша, он максимально считывает ваше состояние, и если плохо вам, ему не лучше.
Надеюсь, я вам помогла, если что, пишите, поработаем.

Добрый день! Брат абсолютно прав (не в своих ультиматумах, которыми пугает вас, не воспринимайте близко к сердцу, он так не поступит): Ваши отношения с женатым парнем невротичны (вы привязались к нему из-за сложной ситуации и потому, что родителей рано лишились, это травма) и дисфункциональны: парень женат, дети, пользуется вами и плодами ваших трудов, а денег не платит.

И действительно мог бы и помочь вам закрыть долги, сам бы их взял и закрыл. Раз у вас отношения. Вы живете с кем сейчас? Сами снимаете? Парень мог бы платить за то жилье, где Вы живете. Наверняка, он к вам в гости приходит.

Работ плохая, раз денег нет. Поэтому нужно выбрать брата и его советы. Отдалить парня женатого (пусть лучше уже платить за что-либо наконец) и устроиться на новую работу.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы верно заметили, что муж хочет доказать маме, что он достоин ее любви, похвалы, ласки, одобрения, ведь в детстве он этого не получил, его действия поступки обесценивали. Он всегда пытался получить похвалу от мамы и ничего не меняется и сейчас, каждый раз человек будет надеяться, что вот-вот и мама его похвалит, но он этого никогда не получит от мамы, маму не переделать. Если мама всю жизнь относилась к своему сыну так, то и сейчас ничего не поменяется. Каким бы успешным, хорошим не был Ваш муж, его мама никогда этого не одобрит, ведь она и не считает нужным этого делать. Она обесценивает своего сына и для нее это нормально. Но Ваш муж страдает, он пытается добиться похвалы и одобрения от мамы, но все безрезультатно и безуспешно.
Необходимо оставить эту идею доказать маме, что он многое может. Нужно доказать себе (а это муж уже сделал), у мужа есть образование, роль мужчины он выполняет в семье. Необходимо отпустить ситуацию с мамой, для этого можно обратиться к психологу и работать над проблемой, если не получается справиться самостоятельно. Как муж смотрит на это?
Ведь такие отношения будут продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если муж сам не начнет менять свою жизнь. Нужно отделиться от мамы эмоционально.
От Вас мужу нужна будет поддержка и понимание, за него Вы не решите его проблему.