Результаты поиска

Здравствуйте. Сейчас вы оказались в ситуации, где можете понять искренние свои чувства к молодому человеку. Когда люди оказываются на расстоянии, «просыпается объективность» отношений. И если люди очень по друг другу скучают на расстоянии, это одно, а когда вам без него хорошо и начались сомнения, тут уже скорее не любовь а некоторая привычка и чувство вины (стоило ему уехать, я переключилась). И это чувство вины он вам подогревает, постоянно спрашивая нет ли мальчиков рядом, почему вы мило улыбаетесь и кому. Спросите себя, а хотели бы вы всю жизнь прожить с человеком, который ограничит вашу свободу до минимума? Чаще всего такие мужчины начинают запрещать общение с друзьями, которых вы соответственно потеряете потом. Любое опоздание домой будет приводить к скандалам. Готовы ли вы потерять друзей, свою свободу, и жить постоянно в страхе опоздать домой и не так улыбнуться ради него?
Если вы хотите расстаться, не вините себя в этом. Когда он был рядом, вы видели в нем преимущественно положительные качества, находясь в состоянии влюбленности. Как только объект вашего обожания отдалился, мозг переключился на реальную жизнь и объективность, и вы увидели своего молодого человека таким, какой он есть на самом деле.

Ситуация, которую вы описываете, звучит очень тревожной и потенциально опасной. Важно понимать, что поведение этого человека демонстрирует признаки эмоциональной манипуляции, навязчивости и даже угрозы насилия. Вот несколько шагов, которые можно рассмотреть:

1. Четко обозначьте границы: Вы уже неоднократно объясняли ему свои чувства, но он игнорирует ваши слова. Продолжайте настаивать на том, что вы не хотите продолжать общение, и что его действия неприемлемы.

2. Прекратите общение: Если он не реагирует на ваши слова, возможно, стоит полностью прекратить контакт. Перестаньте отвечать на его сообщения и звонки. Это может быть сложно, но это важно для вашей безопасности.

3. Обратитесь за поддержкой: Расскажите о ситуации близким друзьям или родственникам, чтобы они были в курсе и могли поддержать вас. Если вы чувствуете угрозу, обратитесь в правоохранительные органы.

4. Документируйте угрозы: Если он продолжает угрожать вам или другим людям, сохраняйте доказательства (сообщения, записи разговоров). Это может быть полезно, если вам понадобится обратиться в полицию.

5. Позаботьтесь о своей безопасности: Если вы чувствуете, что он может представлять реальную угрозу, избегайте мест, где он может вас найти, и рассмотрите возможность временного переезда, если это необходимо.

6. Обратитесь к психологу: Если вы чувствуете вину или стресс из-за этой ситуации, консультация с психологом может помочь вам справиться с эмоциями и принять правильные решения.

Помните, что вы не обязаны отвечать за его чувства или действия. Ваша безопасность и эмоциональное благополучие должны быть на первом месте.

Елена здравствуйте. Вас не устраивают только эти слова о разводе? Или же то, что он не принимает ваши чувства и ваше состояние во внимание?
Походе что у вашего мужа тревожный тип привязанности, такие люди постоянно ищут подтверждение что их партнер их любит- и любое -абсолютно любое даже логическое как у вас НЕТ они принимают за отвержение и соответственно в их мировоззрении это как -я тебя не люблю. Так же у всех нас есть разные языки любви. Рекомендую к прочтению книги : Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Лесли Беккер-Фелпс и 5 языков любви Гэри Чепмен

Здравствуйте.
Конечно, тяжело проводить все свое время с ребенком 24/7. Можно сравнить с работой без выходных и отпуска. Накапливается усталость, выгорание.
И то, что Вы смогли отдохнуть от ребенка, было как раз тем, чего Вы ждали много лет. И вот произошел долгожданный "отпуск". А когда будет следующий, не известно. Все это может спровоцировать ухудшение эмоционального состояния.

Подумайте, можете ли Вы как-то организовать время с ребенком?
Возможно, записать его на кружки или секции? Чтобы в это время уделить внимание себе.
Поговорить с бабушкой, чтобы ребенок мог ходить к ней в гости на выходные.
Скоро ребенок пойдет в школу. Будет возможность заняться своими делами. Найти занятие, хобби.
Старайтесь начать заботиться в первую очередь о себе самой. Поставьте свои потребности на первое место. Тогда и Вы будете счастливы, и семья. Потому что Вам эмоционально станет легче.

Ирина. здравствуйте!
Конечно, так жить в постоянной обиде и ощущении, что тебя не слышат. не поддерживают очень тяжело.
Вы правы, что надо как то найти в себе ту зону спокойствия- где вам хорошо и тихо)) и потом посмотреть на ситуация со стороны: мне дорог мой мужчина? мне с ним хорошо(если исключить эти недопонимания)? Я хочу отношений с моим мужем, важно сохранить семью и что это для меня?
И если действительно для вас важен муж, семья с ним и вам с ним на самом деле хорошо(но есть вещи где больно и не понимаем друг друга)- тогда есть смысл разговаривать и попробовать понять, что сейчас вы оказались в плену ссор и непонимания- и раните друг друга сами того не желая- и найти пути выхода- пойти на встречу друг другу.

Конечно и ваш брак быстро закрутился. сразу ребенок вы и не успели немного друг к другу притереться, начать слышать друг друга. ребенок то же меняет общение и вы уже в других ролях- мамы и папы)) И тут конечно хочется и поддержки и внимания- Вы устаете. Вы напряжены и нужна помощь- а муж скорее всего по хорошему просто и не понимает как это, как ему быть отцом, на каком он теперь месте)0 И все бы хорошо- но родители понятно надавили и все ваши разговоры теперь стали "войной" вместо возможности услышать и понять друг друга.
Конечно Вам обидно и точно не стоит унижать себя. идти на манипуляции.
Попробуйте поговорить с мужем- что вообще сейчас между вами происходит? Да наделали много больного, пообижали и у каждого есть своя боль, но ты готов сохранить нашу семью. понять и попробовать найти точки соприкасновения и наладить наши с тобой отношения?
да, у меня есть много боли, обиды и тд. в отношении с твоими родителями, но это другая история. А есть еще мы- ты готов поговорить со мной, поделиться своими переживаниями, услышать мои и попробовать вместе найти выход из этого?
так как сейчас пока надо сделать первый шаг- понять, что вы точно не враги. что пора перестать ранить друг друга и если вам важны отношения- попробовать искать выход))
А там уже- или сами пробуйте, говорите друг другу, что может сейчас помочь. как мы можем сейчас строить нашу семью(разныке варианты- ведь точно можно договориться) или обратиться вместе к психологу и там попробовать вместе найти решение.
не торопитесь, конечно, Вам больно, конечно вы устали, и поведение мужа кажется жестоким и обидным. Но ведь вы любили друг друга и по хорошему родители точно не должны стать тем, что вас разведет...Они ведь этого искренне не хотят. но не понимают, что делают. да и муж- скорее всего сам напуган. расстроен и его поведение точно не против вас- просто он так пытается искать решение, ему то же больно.
Попробуйте отделить родителей и поговорить по душам. поделиться своими переживаниями и сделать шаги навстречу друг другу. Но Вы точно правы- так дальше точно нельзя. Семья и отношения для любви и поддержки- и шаги делать должны оба)) Вы со своей стороны можете пойти на этот шаг(при желании) и начать диалог. протянуть ему руку- ну и от него, его действий зависит что будет дальше - тоже!!! Берегите себя, не уходите глубоко в обиду и разочарование- это лишь мучение для Вас. Попробуйте решить вопрос и понять, что можно изменить), чтобы вам было хорошо вместе.

Добрый вечер!
А Вы готовы поставить точку в отношениях с мужчиной?
Ведь мужчина был в неопределённости, он знал, что Вы замужем, но не можете определиться, а ждать никто не любит.
Конечно, выбрать тяжело, ведь каждый человек Вам дорог стал. Но Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вы получили от мужчины то, что не хватало Вам с мужем. Возможно, Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина.
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?
Вы написали, что отношения с мужем наладились. А как именно? Какие изменения поспособствовали тому, что у Вас наладились отношения? Важно наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга, если Вы хотите быть вместе с мужем. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?

Здравствуйте, Ирина, Вы правы в том, что да, гаджеты и часть жизни, но, очень важно научить ребёнка относится к этому не как к источнику пассивного получения удовольствия, а как к инструменты - позвонить, узнать что-то и все...у детей нет воли, они ещё не развита, поэтому им трудно отделиться от телефона и именно поэтому и так быстро у детей формируется зависимость от телефона, в целом от гаджетов. И ведь это складывалось не один день, а долгое время, поэтому ситуация затяжная. Плюс к этому у ребёнка есть свои особенности развития, которые нужно учитывать и нужно работать с ребёнком, ему нужны коррекционные занятия с психологом, который специализируется на работе с такими детьми, также работа и групповая! Есть центры, где можно прийти с ребёнком и работать там, играть, Вам тоже важно понимать нюансы его поведения, его реагирования, чтобы понимать как реагировать.
Сейчас, он уже не просто управляемый и послушный маленький ребёнок, нет, он уже - подросток, и Вы увидели, что он может и встать в позу, протестовать, и манипулировать именно тем, что будет ранить Вас - например, отказывается делать уроки, но при этом, делает хуже сам себе, но не понимает этого. Он так управляет уже Вами.
Попробуйте подойти к этой ситуации со всех сторон. Общаться с ним, проводить время, т.е. предлагать альтернативу телефона, если ему нравится учиться, если у него есть эта тяга, то найдите занятие для него - какой-то кружок, возможно, более крепкая школа, чтобы у него больше было времени занято именно делом, чтобы он смог увидеть и детей, которые заинтересованы чем-то другим, кроме телефона. Предлагайте проводить время с ним вместе, прогуляться, сходить в кино, организовывать поездки на выходные и т.д. Т.е. старайтесь занимать его время общением и чем-то продуктивным. Предложите ему занятия спортом. чтобы поддерживать своё здоровье. Аккуратно говорите о телефоне, но не из позиции, что это вредно для него, а найдите ему видео про зависимость у детей, документальные, чтобы он смог увидеть что это такое и что это на самом деле проблема, покажите ему и видео в плане психологии - где объясняется как это влияет на подростка, на ребёнка, к чему может приводить. Чтобы показать ему и объяснить все стороны. Есть разные мотивирующие книги для детей и подростков, чтобы помочь выработать более здоровую позицию к своей жизни,к своей личности, к своему времени.
А в плане наказания - обратитесь к логическим последствиям - нет смысл, например, наказывать - лишением телефона - что дальше? т.е. наказание наступает в виде Вас, а он так и не осознает этих последствий. Есть ли у него карманные деньги? кто оплачивает телефон? интернет? обращение к врачам, например, если есть проблемы со зрением, со сном, с аппетитом, даже с орви и орз, кто оплачивает лекарства? Вы, верно. А он так и остается в стороне от последствий. Тогда дайте ему возможность с этим столкнуться. Если он делает выбор - не спать, смотреть видео, ТО, за это он будет платить сам из своих карманных детей,а также тратить на лекарства тоже из них (почему на лекарства, потому что нет заботы о своем здоровье - если он соблюдает режим сна, кушает, гуляет, занимается спортом - тогда он справляется, а уже оплачиваете Вы, но если нет - тогда он сам). Дайте ему возможность увидеть, что его действия имеют последствия именно для него и что с этим разбираться предстоит ему.
Посмотрите и найдите занятия для подростков, группу, где общаются дети с подобного рода зависимостью, чтобы предложить ему ходить туда.
Нужно сформировать правила, на которые Вы и он будете опираться.

Здравствуйте, Дарья. Я бы вам рекомендована обратиться очно к психологу и проработать первопричину того почему вы попали в подобные отношения, найти и понять те потребности которые вы пытаетесь закрыть «вашим» молодым человеком. Но это если вы действительно хотите что-то поменять в своей жизни. И вы должны понимать, что это будет длительный процесс и порой не самый легкий и приятный. Но дорогу осилит идущий.

Здравствуйте!
Это не похоже на ОКР. Вы описываете эмоциональную лабильность на фоне тревожности, возможно тревожного расстройства. Вам показано назначение ноотропов, анксиолитиков (фенибут, адаптол,стрезам или магний в6 курсом по 1 т два раза в день месяц, или анксиолитики атаракс, грандаксин или стрезам курсом по 1 т два раза в день месяц)+психотерапия.

Дарья, здравствуйте.

Это ваши первые отношения?
Как долго вы в них?

Как правило ничего не бывает на пустом месте.

Если негатив есть, значит есть причина и её нужно найти и убрать.

Или другой вариант, вы хотите расстаться, но боитесь, а мысли о расставании так и живут в подсознании.

Надо копаться)

Добрый вечер, Анна!
"что приходят негативные мысли типа «я не люблю его, он не то, что мне нужно» и накрывают меня."
Попробуйте отследить, в каких ситуациях возникают такие мысли. Возможно, в этот момент происходят ссоры между Вами или парень делает/говорит что-то такое, что Вам не нравится, поэтому Вы так реагируете.
Также Вы пишите:
"При этом, есть вещи, которые мне в нем не нравятся. И когда это проявляется, я опять начинаю сомневаться а стоит ли это того."
А что конкретно не нравится? Возможно, между Вами есть недопонимания, которые Вы не можете решить, добиться от парня. И эти недопонимания нужно решить, поговорив друг с другом. Вы говорите парню о своих чувствах, что Вы сомневаетесь, а что Вы хотите этим сказать ему? Хотите, чтобы он изменился тем самым, поэтому откровенны с ним в этом случае?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Сомнения это нормально. Чтобы узнать любите вы человека или нет, нужно закрыть Глаза, успокоиться и расслабиться. После этого подумайте о своём мужчине. Если вы почувствуете внутри себя тепло, что вам хорошо, приятно, комфортно, возможно даже ощутите себя счастливой, то тогда это однозначно любовь.

По аналогии очень похоже на мультик Том и Джерри. Столько времени бегаете друг от друга, а толку никакого, абсолютно. Два взрослых человека совершенно не могут обсудить свои отношения, поговорить, решить проблемы, найти компромис. Пойдите ему немного на встречу, но сперва обдумайте чего вы на самом деле хотите. Попробуйте обговорить возможные варианты развития событий. Поговорите откровенно. Не может быть только чёрного и белого. Идеальный вариант сходить вместе к семейному психологу.