Результаты поиска

Здравствуйте Андрей! Важно, чтобы вы оба честно говорили о своих чувствах и ожиданиях, попробуйте вместе изучить информацию о мужской сексуальности и способах повышения удовлетворения в сексе, возможно, это поможет ей понять, что вы действительно стараетесь. Попробуйте вместе искать новые формы близости, которые доставят удовольствие обоим, это могут быть чувственные массажи, объятия, поцелуи, нежные прикосновения. Экспериментируйте! Не зацикливайся на результате, секс это не только достижение оргазма, но и процесс наслаждения друг другом. Постарайтесь расслабиться и получать удовольствие от близости. Запишитесь вместе на танцы, йогу или другие занятия, которые помогут вам расслабиться и почувствовать себя ближе друг к другу. Подумайте о психотерапии, индивидуальная или парная терапия может помочь вам разобраться в своих чувствах, улучшить коммуникацию и найти способы решения проблемы. Помните о самоуважении, важно, чтобы вы любили и принимали себя таким, какой вы есть, это поможет вам справиться с тревогой и неуверенностью. Главное не сдавайтесь и продолжай работать над собой.

Елена здравствуйте. Вы верно проанализировали ситуацию на мой взгляд. Вы не умеете разговаривать спокойно и аргументированно сразу заводитесь и там уже не можете остановиться. Муж ваш оказывал всяческое сопротивление вашему поведению, но и его терпению настал предел.
Откуда у вас на ваш взгляд такой способ отстоять свою точку зрения? Откуда потребность быть правой, во что бы это ни стало вам? Расскажите о своём детстве, какие отношения были у родителей, у мамы с вами, с папой? Где на ваш взгляд вы могли позаимствовать такой стиль поведения?

Здравствуйте!
Учитывая описание у Вас можно предположить соматофорное расстройство вегетативной нервной системы, возможно на фоне тревожного расстройства, что и является причиной всех имеющихся симптомов.
Сейчас ципралекс возможно отличный вариант, как и антидепрессивного, так и противотревожного действия (довольно мягкий), учитывая снижение когнитивных функций, то может быть рекомендовал бы Бринтелликс (вортиоксетин), он как раз при истощения/нарушения когнитивных процессах отлично, это антидепрессант.

Параллельно рекомендовал бы психотерапию (индивидуальная работа с врачом-психотерапевтом или психологом).

К тому же рекомендовал бы начать чтение литературы, например Харрис Расс - Ловушка счастья, там отлично описывается мыслительный процесс.

Кристина, здравствуйте.

Ну, с мужем нечего налаживать, у вас все хорошо практически)

А вам чего хочется?)

Кристина, здравствуйте! У нас всегда есть выбор как поступать. Да, можно попробовать наладить отношения с мужем. Или признать тот факт, что вы его не любили никогда и теперь хотите заняться своей личной жизнью, развестись и т.д. Просто тут надо взвесить всё за и против сначала с мужем. А после этого уже заниматься восстановлением отношений с мужем или искать вторую половину со спокойной душой. А этот человек пока, - это Ваши фантазии. Вы его не знаете.

Здравствуйте!
Это не шизофрения, не переживайте. По описанию больше похоже на тревожно-депрессивное расстройство. Тревожные и депрессивные состояния согласно клиническим рекомендациям лечатся антидепрессантами с противотревожным действием, первое время в сочетании с успокоительными, курс лечения антидепрессантами длительный, от 6 месяцев и более. Обратитесь пожалуйста к психиатру или психотерапевту, если этих специалистов нет, можно к неврологу, препараты может выписать любой доктор. Не бойтесь, лечитесь. Не нужно готовить доклад для приема, врач сам спросит что нужно, приготовьтесь отвечать на вопросы.

Здравствуйте. Препаратов от вашего состояния классических нет. Я так понимаю что ээг вам не назначали. Если нет, то лучше выполнить. Учитывая всемчто вы описали необзодим мягкий подход в тренировке, а именно лечебная физкультура, начиная с дыхательных упражнений, мфр и нпф для улу шерия работы грудной диафрагмы с постепенным увеличенипм нагрузки. При таких состояниях подходят мягкие мануальные и остеопатические техники, терапевтическое тейпирование. Повторюсь, если прошли все обследования и все в норме, то дальше работа именно за счет движений, правильных движений

Денис, первые отношения под 30, это вовсе не глупо) И этому есть масса примеров. Просто постарайтесь не думать за девушек. Совсем не обязательно, что они будут считать, что с Вами что-то не так) Желаю Вам всего самого наилучшего, верю, что все будет у Вас хорошо)

Здравствуйте, Светлана!
Судя по всему, у Вас накопилось очень много переживаний, Вам трудно. Однако, на мой взгляд, ситуация не такая негативная, как может казаться.
У Вашей дочери подростковый возраст, сложный период. Поэтому она раздражительна и с повышенной резкостью реагирует на то, что ей не нравится: например, на появление пса. С возрастом она станет мягче, менее категоричной, это пройдет само собой.
Нет ничего плохого в том, что Вы приютили собаку. Проявили чуткость к животному и сами приобрели еще одного друга, о котором Вы можете позаботиться. Конечно, жаль, что дочери он не нравится, но Вы правы - не стоит потакать всем ее желаниям и действовать всегда в соответствии с ее мнением. Вы много для нее делаете (фитнес, кафе и т.д.), так что нет ничего плохого в том, что Вы сделали что-то и для себя тоже (приютили собаку). Как я поняла, пес маленький, никому не мешает, условия позволяют его содержать, родителям он нравится. Потом у Вас изменяются условия жизни (решите переехать от родителей окончательно, жить с другом или иной вариант) - тогда и разберетесь, оставить ли его родителям или забрать себе, сможет ли друг его принять. А пока пускай будет как есть.
То, что дочь писала подруге про то, что Вы "дура", и про себя, что она как бы хочет спрыгнуть с крыши - это все очень неприятно, но не думаю, что в данном случае стоит принимать это близко к сердцу. Она подросток, поэтому таким образом выражает свое раздражение, недовольство, резкими словами. Кроме этого, в 14 лет может казаться, что употреблять грубые слова - это "круто". Возможно, влияет и подруга, которая находится в неблагоприятной семейной среде - этой девочке трудно, и наверняка у нее накоплено раздражение и обиды в адрес родителей. Я к тому, что вряд ли дочь плохого мнения о Вас на самом деле, это просто подростковое раздражение. И реальных суицидальных тенденций у нее нет, скорее всего - это опять-таки подростковые слова. А объективно, как я поняла, она не выглядит депрессивной.
А вот переписку Вы прочитали зря. Тем самым Вы нарушили личные границы дочери, что не в пользу формирования доверия.
Таким образом, постарайтесь не переживать так сильно. Просто сейчас трудный период. Отмечу следующее:
- Дочь сейчас подросток - пока она будет подростком, будут сопутствующие трудности, возможны реакции раздражения и конфликты, но со временем она станет взрослее, и все пойдет на лад.
- Когда много людей живет в одной квартире, возможны трудности, т.к. члены семьи (даже близкие и любящие люди) застрагивают личное пространство друг друга. Вы говорите, что с Вами в квартире и родители, и сестра. С сестрой отношения напряженные, а при тесном соседстве напряжение обостряется.
Поэтому если Вы рассматриваете вариант переехать, стоит подумать об этом подробнее, рассмотреть разные варианты, как можно дать друг другу больше пространства. Уговаривать дочь переехать с Вами в комнату - не факт, что так будет лучше. Ведь Вы говорите, что она не хочет, что она привыкла здесь. И там вам придется делить одну комнату. И Ваш друг, выходит, не сможет ночевать у Вас (втроем в одной комнате), а Вам хочется иметь личную жизнь.
Поэтому, например, Вы можете сама переехать туда. Вы говорите, что комната через дорогу, т.е. Вы сможете постоянно приходить, а ночевать там, например. Или в будущем отдать эту комнату дочери, когда она станет взрослее, достигнет совершеннолетия, чтобы у нее было личное пространство. А Вы сможете часто приходить к ней, помогать. Подумайте, какой вариант вам всем будет удобнее.
- Очень хорошо, что Вы проводите с дочерью много времени - вместе ходите в кино, на фитнес. Это способствует сближению, формированию доверия, дружбы. И если это происходит, то это указывает на то, что строить доверительные отношения получается - далеко не каждый подросток согласится ходить куда-то с мамой и часто проводить досуг, как минимум из-за того, что это "не круто" в глазах ровесников, и общество ровесников часто интереснее и предпочтительнее. А потому, если она ходит с Вами - значит, Вы умеете находить к ней подход, отношения близкие, и это очень хорошо. Поэтому рекомендую продолжать общаться с ней и куда-то ходить. Я говорю не о том, чтобы баловать, выполняя все желания, а про совместный досуг и общение, способствующие доверию.
- Вам всем сейчас трудно. Возможно, будет лучше, если Вы обратитесь к психологу, чтобы подробнее во всем разобраться и снизить напряжение. И дочь тоже может сходить к психологу. Вы говорите, что в переписке с подругой она застрагивала тему психологов - поэтому вероятно, что она не отказалась бы к нему сходить сама. Вы можете попробовать предложить ей это. Только не говорить, что прочитали ее переписку, и там она говорила про психолога - тогда острый конфликт неизбежен.
А можете вместе с дочерью сходить к семейному психологу, если она согласится.
Дорогая Светлана! У Вас много трудностей и переживаний, но в действительности они решаемы. Просто когда трудностей много, то легко запутаться, и начинает казаться, что проблем целый огромный клубок. Нужно распутывать этот клубок постепенно, доставать по ниточке, раскладывать проблемы по полочкам и находить пути решения поочередно - тогда все будет восприниматься легче, и постепенно получится все наладить.
Желаю Вам семейной и личной гармонии! Трудности пройдут, Вы справитесь.
С уважением, Анастасия