Весенняя депрессия? — вопрос №1338863

Работаю в сфере медицины, в административной части, уже довольно долго, почти 10 лет, есть муж и дочь, в браке тоже почти 10 лет. Ипотека, собака, всё как полагается. Муж не выпивает, от слова совсем, довольно набожный, ( но не фанатично), не ругается матом, не поднимает на меня руку, помогает дочери с уроками, вроде как, всё так, как надо. Мне почти 34 года, но выгляжу моложе. Довольно стройная, при росте 1.65, вес 56 кг( худею), люблю ухаживать за собой, всякие банки, склянки, крема, лосьоны, косметика и т.д. Мужу почти 38, ниже меня ростом, с пузиком, ухаживать за собой не любит( одна из проблем), работает в той же организации, где и я. Скажу честно, на момент знакомства с ним, я была 22 летней матерью одиночкой, живущей на бабушкину пенсию и только только устроившаяся на работу в эту организацию. Родителей у меня нет, воспитывала бабушка. В общем он оказывал знаки внимания, когда ребёнок заболел, он накупил кучу лекарств и это меня сразило( блин смешно), начали общаться( конечно и тогда он казался мне немного странным) но желание съехать от бабушки( которая ежедневно выносила мне мозг по поводу того, что я принесла в Подоле) и реально беспросветная нищета, а так же чувство того, что я должна сделать всё, для комфорта и счастья своего ребёнка, привели меня к браку. Ему никогда не нравилась музыка которую я слушаю, кино, сериалы, но тогда, в самом начале, это казалось незначительным, по сравнению с тем, что теперь я могла позволить себе покупать новые вещи, разнообразить свой рацион, мы были сыты и довольны и конечно благодарны. И так, что же ещё тебе надо, неблагодарная ж ты женщина, подумали бы многие, смотря на наш идеальный союз, в виде малолетней инфантилки и благодетеля, а проблема такая, что он оказался импотентом. Но вернёмся к началу. Скажу честно, я довольно влюбчивый( порой из разряда веры в романтические сказки) человек, это в своё время и привело меня к материнству. В силу моей профессии, ежедневно приходится общаться с большим количеством людей, в том числе симпатичных мужчин. Бывало, что они нравились мне чисто внешне, я могла подумать о них, даже зайти к ним в профиль вк, но это было всего пару раз и мимолётно, не скажу, что это влюблённость, просто интерес( и вера в сказки, и фильмы Николаса Спаркса). Тем более, я бы никогда не позволила разрушить свою семью. Пыталась скачивать приложения для знакомств, клянусь, просто для общения, но удаляла сразу после установки, это не моё. Близких подруг у меня нет, живем мы в маленьком городке, с небольшим количеством людей. Поделиться своими переживаниями мне особо не с кем. Я не понимаю, нравлюсь ли я мужчинам? Иногда мне кажется, что они боятся меня. Может потому, что я не умею принимать комплименты и при первых нотках флирта, надеваю маску безразличия(эта тоже очень мешающая жить проблема).Но суть в том, что однажды я как всегда работала в субботу, при чем мой муж решил пойти со мной( он хотел поработать со своими документами), я была одна в кабинете ( без коллег) и муж сидел поодаль, в углу, занимался своими делами. И приходит молодой человек, я его знаю( не лично конечно), просто по долгу службы знаю практически всех жителей города и их диагнозы кстати) Он говорит мне, что он хочет, я даю ему, то что ему нужно, пока я занимаюсь его оформлением, боковым взглядом замечаю как он посмотрел на моего мужа, сидящего в углу и поглощенного своими делами. Он уходит, я не чувствую ничего, как всегда, это обычный парень 30 лет, вообще ничего не дрогнуло. Затем вижу как он идёт обратно и проходя мимо моего кабинета, оборачивается на меня и наши взгляды встречаются. А у него такие голубые глаза) Вечером, после работы, зашла на его страницу, чисто фото посмотреть. Посмотрела, повздыхала и легла спать. Кстати с мужем мы даже спим раздельно. Утром просыпаюсь, беру телефон, захожу в приложение и вижу, что он добавляется ко мне в друзья. Я обалдела, снова зашла к нему на страницу, проверила, не поставила ли я где-то лайк под одной из его фотографий, но нет, этого не было. И я просто, как дура, опять же из за того, что я замужняя женщина, и это неправильно, я просто ничего не сделала. Отклонить заявку, мне не хватило духа, но и принять я её не могла. А спустя пару часов, он убрал заявку( может одумался)))). И всё, понеслась душа в рай. Не знаю, он понравился мне и всё, я бы просто хотела пообщаться, конечно я понимаю, что в лице меня это сомнительное удовольствие для него, но суть такая. После этого инцидента, он приходил ещё раз на мою работу, но я просто разволновалась и сделала лицо такое, как будто сейчас скажу слово "бля". И мне показалось, что он тоже такой же. И наверное это и привело к тому, что я просто начала думать о нём, не знаю, возможно это глупо, скорее всего это глупо, но он мне очень понравился. А вчера, я как дура, долго думая и решаясь( бокальчик Совиньон, спасибо тебе), я отправила ему заявку в друзья(ЗААААЧЕЕЕММ??????), а он так же, как и я просто проигнорил, и не отклонил и не добавил. Я расстроилась, убрала заявку, и теперь чувствую себя полной дурой, идиоткой, навязчивой кобылой). Наверное, я знаю наперёд, что мне посоветуют психологи, наладить отношения с мужем, съездить куда то вдвоём, но я то знаю, что это не поможет. Я живу с постоянным чувством долга перед мужем, начальством, обществом. Я как солдат, отдающий свою жизнь Родине. Наверное это правильно...

Возраст: 33