Результаты поиска

Диана, здравствуйте!

В возрасте 4 месяца у деток часто наблюдается ложный отказ от еды, связанный со скачком роста. Данное состояние не опасно, обычно, проходит самостоятельно в течение нескольких недель.

Также подобные жалобы могут быть связаны с началом периода дентации, не замечали обильного слюноотделения ?

Здравствуйте.
1) по поводу лецитина
Обычно назначают его с 3х лет, но некоторые неврроги могут назначить его раньше, если имеются темповые задержки речи, т.к. Лецитин необходим для формирования нейронов и поддержания их функциональности. Он способствует синтезу ацетилхолина — важного нейромедиатора, который отвечает за передачу нервных импульсов. Это важно в период активного умственного и физического роста. Лецитин обычно в виде пасты удобен в приёме у детей, можно приобрести на маркетплейсах или в аптеках под заказ.
2) витамин д оставить в дозе 1500 МЕ, длительно.
3) среди препаратов кальция, для укрепления костей, можно применять юневит кальций, это порошок, который разбавляют водой и делают суспензию, принимать рекомендую вместе с молочными продуктами творог или молочная каша, для лучшего усвоения.
4) Магний при наличии расстройства сна допускается к приёму, но рекомендую всё же посетить детского невролога для определения срока приёма.
5) омега3 так же важна для детского организма, рекомендуют с года, поэтому можно принимать курсами.
Есть в удобной форме, в виде рыбок, где содержимое выдавливается на ложку и принимается внутрь по 1 такой капсуле 2 раза в день, главное, чтобы доза была не более 800-1000 мг в сутки. Курс месяц, если на постоянной основе её вводить, то после месяца приёма сделать перерыв на 10 дней

Здравствуйте!

Консультация невролога обязательна.
После этого, можно уже точнее предположить, что с малышом. При плаче ребенок напрягается, за счёт этого может быть пульсация родничка.

В этом возрасте наиболее частая причина плача и беспокойства у ребенка это колики и дисхезия.

У детей с 3 недель до 3-4 месяцев часто бывают колики. Их причина - незрелость нервной и ферментативной системы. Такие препараты как Эспумизан, Симетикон, Боботик не помогут, так как причина не в повышенном газообразовании. Для уменьшения симптомов рекомендуется выкладывать на живот перед каждым кормлением, правильное прикладывание к груди, после кормления носить в вертикальном положении 15-20 минут, массаж живота поглаживаниями по часовой стрелке.

Так же боли в животе и плач/беспокойство перед дефекацией являются таким состоянием, как младенческая дисхезия. Малыш ещё не способен правильно тужиться и расслаблять мышцы тазового дна. Это состояние проходит примерно к 9 месяцам, рекомендации такие же, как и при коликах.

Здравствуйте, Ольга, это и есть период адаптации к саду - к режиму, ко времени, к воспитателю, к детям, к самому зданию сада, к дороге до сада, к режиму, к еде и т.д. Период адаптации может длиться несколько недель - две или три, бывает и больше, но, постепенно, если в жизни ребёнка есть последовательность, т.е. несмотря на его состояние, родители всё равно продолжают водить его в сад, то ребёнок адаптируется. Сейчас ребёнку сложно, ему предстоит перестроить внутри себя весь привычный режим и уклад, всё сбивается, поэтому нарушается сон, аппетит, эмоциональная сфера уязвима. Ребёнку нужно привыкнуть к этим изменениям и внести сад в свою привычную жизнь. Вы волнуетесь, переживаете, конечно, ведь это Ваш ребёнок.
Всё наладиться. Да, самое главное, Режим, постепенно подстроить режим отхода ко сну к 21, при этом уже заранее, за час, постепенно делать то, что делаете перед сном - убрать игрушки, принять ванну, полежать в кроватке рядом с ним, почитать сказку, спеть песенку - ритуалы должны быть, они вносят в жизнь ребёнка якорьки безопасности - то, что это неизменно.
Не бойтесь проявления эмоций у ребёнка в саду и вне сада - состояние может быть эмоционально нестабильным, всё это опять же адаптация. Он может плакать в группе, когда Вы уходите, может плакать и дома перед садом, так ребёнок справляется со стрессом, через высвобождение слез. Постепенно он привыкнет, найдет контакт с детьми, привыкнет к укладу и к режиму. НО, стоит быть готовой к тому, что если будет перерыв, например, каникулы, отпуск , болезнь, то когда ребёнок выходит в сад, то снова может быть период адаптации - и это тоже нормально! Тем более, что Вы видите, что динамика есть, она привыкает, медленно, но привыкает.
По вопросу еды - снимите её фиксацию с этого, чем больше будете об этом говорить, тем больше будете её фиксировать. Да, у детей нарушает и питание в садике, это часть адаптации, она там что-то кушает, немножко, уже хорошо. Когда приходите домой, то не стоит перегружать едой, т.е. это или полдник дома (как в садике - фрукт, детское печенье, компотик или чай) и ужин, то что дома кушает семья. Но, без излишеств, чтобы не "сметала всё на своём пути", формируется и связь с едой и пищевые привычки, очерчивайте эти границы. Продолжайте ходить в садик, ей нужно время, после того, как она эмоционально адаптируется, после уже будет адаптироваться к детям, к играм, к еде и т.д. Главное - перестаньте говорить об этом.

Здравствуйте
Какой стул у малыша ?
Прибавка в весе нормальная ?
Животик во время кормления не урчит ?

Лучше принимать например в течении недели, посмотреть как ребенок себя будет чувствовать и только потом добавить новый препарат.

Ольга, здравствуйте! Страсть в отношениях действительно угасает с каждым годом, особенно если ее не поддерживать. По вашим словам я поняла, что вы с мужем в целом мало говорите о чувствах, многие обиды подолгу держите каждый в себе. Конечно, это сказывается на взаимоотношениях в целом, но это не приговор. Отношения - это труд обоих сторон. Если вы оба понимаете, что хотите поддерживать брак, то необходимо разговаривать и учиться принимать чувства друг друга. Самостоятельно к этому бывает сложно прийти, поэтому в таких случаях люди часто обращаются к семейному психологу. Это помогает разобраться со старыми обидами, укрепить отношения и сделать их уютнее и комфортнее для обоих сторон. Попробуйте предложить мужу такой вариант. Но не с позиции обвинения, а с позиции разговора о ваших чувствах и волнениях.

Касательно секса важно понимать, что чем старше отношения, тем реже случаются вспышки страсти. Секс - это то, что нужно планировать и развивать. В графике секса (как бы возможно цинично это не звучало) нет ничего плохого. Наоборот, это то, что позволяет найти на него время и силы. Предложите мужу завести новую традицию: выбрать для начала один день в месяц для секса и готовиться к нему, как к первому свиданию) фантазировать, накапливать сексуальную энергию, подогревать огонь сообщениями, покупкой каких-нибудь аксессуаров, обсуждать, что нового вы можете попробовать. В выбранный день можно сходить куда-нибудь на свидание, как когда-то давно, говорить обо всем на свете, прикасаться друг другу, заигрывать. Тогда появится энергия, желание, и время искать не придется, оно ведь уже запланировано)

Здравствуйте.
Пройдите пожалуйста тестирование и напишите результаты На тревогу https://psytests.org/depr/bai.html
На депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Полина, здравствуйте!
Вы правы, что есть момент. который вас стоит решить - самим наладить общение с сыном)
Так сложилось, что он с мамой и папой чувствовал себя очень волнительно, а с бабушкой в этом плане легче - вот и получилось. что с бабушкой проще ходить в сад.
Но не делайте тоже резкого перехода - он только привык, еще мало времени прошло и Вы опять хотите поменять ситуацию. Для малыша в его возрасте это очень тяжело. Пробуйте собирать его в сад вместе с бабушкой(договоритесь с ней что кто делит)) Понемногу принимая большую часть на себя. Но еще лучше - уже пусть бабушка помогает ему "перестраиваться" и самому собираться - как раз возраст. когда детки начинают проявлять самостоятельность и им важно "становиться взрослыми")) Это тоже поможет - ведь когда бабушка не рядом он и сам сможет справиться)
Потихоньку(не вы с мужем). а бабушка пусть проговаривает с ним какой он молодец, как уже сам справляется и даже маму и папу может в сад "отвести" показать дорогу, что уже без ее помощи) Что скоро будет весна, тепло и бабушка будет чаще ездить по делам(расскажет каким) и он тогда сможет маму и папу брать с собой в сад. То есть постепенно чтобы привыкал. что это будет. Если он будет капризничать в этот момент, пусть спокойно бабушка говорит, что конечно она тоже будет скучать. но он же уже вон какой молодец и может быть самостоятельным. а она будет приезжать к нему.
В моменте, когда Вы пробуете его успокоить пообещав что то когда капризничает - есть небольшая опасность. что привыкнет все получать через манипуляцию)
Старайтесь лучше с вечера, когда собираетесь в сад - складываете вещи, игрушку с которой пойдет(лучше чтобы он сам это делал и это уже готовит его к завтрашнему дню) проговаривайте, что вот встанете сможете позавтракать и если получиться все быстро сделать - он сможет немного порулить - тогда будет время(или что еще он любит интересного). Но это уже будет не "манипуляция", а вы будете приучать к причинной связи - времени хватит, успеем все и сможем это сделать. Если вдруг нет времени, капризничал утром - то скажите, что понимаете как он расстроился, что вам так же грустно что сейчас не получиться, но в следующий раз вместе постараетесь. чтобы успеть. То есть потихоньку переходите в доверительное общение, чтобы ребенок понимал что от него ждут, доверял, что мама и папа - сказали и сделали, а значит и в сад не страшно)) Ведь в его капризах с походом в сад есть свои переживания. Но наладив такое отношение внутри семьи - ему проще будет ходить и не капризничать.

В саду попросите воспитательницу чтобы привлекла его к какому то важному делу - может у него появиться свой цветок. который будет поливать только он, или книжку, которую надо ставить на полку - чтобы он знал, что в саду есть очень важная задача и только он сможет справиться))

Здравствуйте, Наталья. По вашему рассказу сложилось ощущение, что слишком много упреков от вашего мужчины по отношению к вам. Чем он руководствуется - сказать тяжело не зная его. Но предположу , что он как бы проецирует на вас то, каким бы хотел быть сам.И ему от этого совсем не комфортно.
На сколько дорог вам этот мужчина? На что вы готовы пойти, ради отношений с ним? И стоит ли это вашего комфортного душевного состояния? Очень тяжело жить в состоянии постоянной непонятной вины от несоответствия чужим представлениям. В отношения должны вкладываться оба партнера. Иначе это игра в одни ворота. Он диктует условия, а вы стараетесь наперекор себе им подчиняться. Подумайте, как вам с этим? У вас всегда есть возможность принять решения, находясь в позиции взрослого

Здравствуйте, такая температура после болезни может быть длительное время , приложите пожалуйста анализы посмотрю .