Результаты поиска

Доброго дня!

Андрей, все же вы, думаю, слишком строги к себе и к своим поступкам, которые с другого ракурса не кажутся уж столь критичными, а то и вовсе поправимыми. Во всяком случае, предпринять попытку к возобновлению общения, к восстановлению отношений и признанию своего поспешного, может быть, ошибочного (это только время покажет) решения все же стоит. И как раз таки вот этот шаг и будет доказательством того, что вы как эмоционально зрелый человек неблаговидный поступок признали и готовы нести ответственность, готовы попытаться его исправить.
Да, может быть, вы под влиянием алкоголя поступили несколько бесконтрольно и импульсивно, бывает.
Но почему бы не написать, не объясниться, не извиниться и не рассказать о ваших переживаниях? Если вы на сегодняшний день определились, если поняли, что вот она именно тот человек, который вам нужен и вы это наконец то поняли, если есть чувства, то можно попытаться исправить ситуацию.
Я правильно поняла, что вы сожалеете, что расстались? Вам хочется продолжать общение и выводить отношения уже на другой уровень?
Простить вас можно, вы не совершили ничего сверхпреступного, за что не прощают, это просто ваш какой то внутриличностный конфликт, не более того. Если вы человеку ценны, нужны и важны, она оценит вашу искренность и простит.

Здравствуйте!
Понимаю, что вы уже очень устали от такой реакции ребенка- это тяжело постоянно реагировать на его истерики. Но тут есть две линии: первая- то, что вы пишите- невролог еще в годик прописал препараты- то есть ребенок с самого малого возраста испытывает перевозбуждение нервной системы и возможно- он самостоятельно действительно не может себя быстро успокаивать.И тут важно как раз со стороны физиолгии все таки его поддержать- найти хорошего врача невролога и определиться с лечением- помочь нервной системы стабилизироваться и быть боле устойчивой к эмоциональным перепадам.
Вторая линия- что уже привык именно таким образом(манипулятивным) получать свое.
тут не так быстро и легко) это правда, но стоит выработать очень четкую линию поведения с ним. Это присмотреться- насколько ему действительно хватает вашего внимания(он только с Вами так себя ведет или со всеми?). И по максимуму сейчас быть открытой и близкой с ребенком- играть. обниматься, интересоваться его игрой и тд. То что сейчас задает много вопросов- это такой возраст, правда)) И ему искренне важно получить ответ))-это для нас обычное дело. а в представлении маленького ребенка- равносильно "жизни и смерти"))
Но с другой стороны: четко выстраивать правила и требования в доме- тут вы взрослый человек и он должен это чувствовать. Постепенно научиться прислушиваться- елси выдержите время- тут уж только через смену привычной модели. но не насильситвенной- а там где это должно быть. Истерики пробуйте пресекать - пока будет не сразу, опять нужно время. толкьо начинает кричать- присаживайтесь. обнимите(даже через махи руками) и спокойным но уверенным тоном спросите- чего хочешь? если это можно ему дать или сделать- спокойно и скажите- да, давай сделаем, это нормально. Пробуй не кричать сразу а говорить мне, а то когда ты кричишь, я не слышу и не могу тебе помочь. если нет- извини малыш, понимаю, что ты это хочешь но...и четкую причину почему нет. будет дальше истерить- иди обниму, понимаю тебе неприятно, что не получил то что хотел, но так бывает.
То есть это еще и важный процесс научения выдерживать свои неудачи, понимать что не всегда бывает так как хочешь и справляться с эмоциями.

А в процессе игры- на своем примере(или через игрушку) учите выражать свои пожелания не криками, и эмоции так же более мягко. Можно посмотреть книги по эмоциональному интеллекту и выбрать методики для вашего возраста- это и снимет его сверх эмоциональность- он просто может и рад бы(ведь кричит до посинения потом ему плохо- точно не хотя))- он не знает как это можно)) Другие серьезные разговоры пока рановато- еще мал)) Но постепенно на примерах можно)) Так же посмотрите книги Людмилы петрановской, димы Зицера- там много "как справляться с с трудными ситуациями" и Е.Ульева "Детский гнев и капризы:укрощение строптивых"- там много примеров и вариантов как помочь ребенку понятно говорить без истерик, а родителю- как доносить. чтобы его слышали))

Здравствуйте, как протекала беременность, роды? Развитие по возрасту? Речь? У невролога наблюдаетесь? Есть ээг? В сад ходит?

В течение месяца-двух должно всё "устаканится". У меня в практике был случай, когда пришлось делать повторно, в итоге пациент остался доволен. Только мне меняйте врача!

Вы всегда были таким человеком?
Ориентироваться на социум, конечно, нужно, но не в ущерб собственной личности. Если вам достаточно, того что вы имеете то что в этом плохого?
Другое дело, если вы чувствуете что вам определено чего-то не хватает и тогда это что-то может стать целью.
А вот трудность выпонения задач в направлении целей может быть обусловлена тем, что цель изначально стоит 《не ваша》.
Чего вы на самом дели хотите и что вам важнее:
"Быть как" все и просто к чему-то постоянно стремиться до конца не понимая, зачем?
Или принимать себя таким какой вы есть и стремиться к тому, что именно вам интересно ?
Вот концентрация внимания и трудности выбора, принятия решений, истощаемость через 1- 2 часа более существенны, если они проявили себя не так давно.
Это говорит о снижении нейродинамики психических процессов
Причин может быть много: и психологические, и соматическая патология может быть.
Психологические: длительные или регулярные стрессы, повышенные или одиночные чрезмерные психо-эмоциональные нагрузки/психотравмирующие ситуации.. если они исключены, то стоит обратиться за консультацией к неврологу.

Кира, здравствуйте. Выбор делать придеться, в этом Вам поможет психолог. Может Вам нажен коучинг, чтобы цели реализовать свои. Можно сначала к врачу-психотерапевту сходить, чтобы Вам на некоторое время терапию назначили, если Вы себя загнали в депрессию. А так, да, Москва не сразу строилась. Не всегда у нас что-то с первого раза получается. Вы получаете драгоценный опыт. И конечно, когда рассчитываешь на помощь близких, а они тебя выгоняют - это очень обидная и травматичная ситуация. В Москве много разных вариантов, если работаете в плохом месте, то особо терять нечего и можно искать- менять работу.

Здравствуйте, примите мои искренние соболезнования!

Отвечаю на ваши вопросы:
1) Противопоказаний в силу возраста нет, есть в связи с тяжелыми заболеваниями.
Идя на операцию оцениваются риски. Что будет если пойти на операцию? И на сколько есть риск, что пациент ухудшится.
Поражение сердца в данном случае обширное, есть вариант поставить стенты или сделать полостную операцию, но чаще всего при полостных операциях на сердце пациенты умирают в первые сутки, поэтому был выбран путь постановки стентов.
В связи с тем, что поражение сердечной ткани большое, организм тратил свои силы на восстановление, поэтому ощущалась сильная слабость, при которой пациенты в основном лежат.
По диагнозам, которые вы написали, состояние ухудшилось кровоизлиянием в мозжечок, что тоже приводит к лежачему образу жизни.
И метастатические поражения в легких тоже.
У лежачих пациентов часто развивается пневмония.
К сожалению в вашем случае произошло такое стечение обстоятельств, что состояние вашей мамы ухудшалось.
2)альтернативой была бы операция аорто-коронарное шунтирование, но здесь больше рисков, операция на открытом сердце, постановка стента менее «болезненная» для человека и имеет меньше осложнений
3) центральный доступ ставят, чтобы был постоянный доступ к вене, что упрощает введение лекарственных препаратов, чем например постоянно делать укол в вену, это и для пациента менее болезненно

Здравствуйте, а что изменится, если вас будут считать плохой? Понимаете, хорошо мы ведём себя или плохо, всё равно у людей есть о нас мнение. Даже если мы ведём себя идеально, о нас может быть плохое мнение. Что нужно, чтобы решить вашу проблему? Перестать доказывать что-то другим. Скажите один раз нет, а дальше будет легче. У нас только ОДНА жизнь, а вы хотите её раздать. Может хватит? Спросите себя, вы не устали жертвовать? Люди, которые вас любят не уйдут от вас. Быть хорошей для всех невозможно, как бы вы не старались.

Здравствуйте, Ольга! Ваша прежняя деятельность требовала от Вас постоянного тонуса и мобилизации нервной системы, и она работала на пределе возможностей или близко к тому. Сейчас же Ваша работа не требует такой дисциплинарной мобилизации сил, и организм, можно сказать, расслабился. Плюс ко всему, ему требовалось время для восстановления растраченного на прежней работе ресурса.
Обычно такая перестройка происходит постепенно, и если то, что Вы делаете в пределах Ваших компетенций, то сознание интегрируется с новыми видами деятельности и его эффективность восстанавливается.
Планомерное и методичное вхождение в новую роль выстраивает в нём необходимые модели и алгоритмы, которые затем успешно реализуются в Ваших поведенческих реакциях.
В помощь Вам может быть когнитивно-поведенческая психотерапия, способствующая перестройке моделей мышления и эмоционального реагирования с учётом изменившихся условий деятельности и окружающей среды.

Здравствуйте, Андрей.
У вас с девушкой небольшая разница в возрасте. Может быть у вас есть такая внутренняя установка/убеждение, что девушка должна быть младше, это стереотип. Вы же почему -то начали отношения с вашей девушкой, вам она понравилась, у вас возникли чувства к ней. И это произошло несмотря на разницу в возрасте. Потому что близким нам человек становиться не от того, что он допустим подходит нам по возрасту. А потому что, возможно, у вас есть общие интересы, общие взгляды на жизнь, вам хорошо вместе. И возраст тут совершенно ни при чем.
Вы пишите, что "всегда находите общий язык, и что вам вместе супер на 100 из 100". Возможно, если бы девушка была вашей ровесницей, то вы бы не находили общий язык. Может быть именно эта небольшая разница в возрасте и создаёт эту гармонию, которая есть в ваших отношениях. Наслаждайтесь друг другом.

Здравствуйте, Влад! Такое бывает, когда человек не может внутри себя обрести опору, когда не чувствует себя на своём пути, на своей дороге, ему трудно остановиться. Ведь, чтобы остановиться и заниматься делом, важно преодолевать сложности, учиться мотивировать себя, поддерживать себя, справляться с задачами, а это трудно.

Ведь если соотнести с позициями, то именно Ребёнку сложно удерживать свой интерес, именно он пасует перед сложностями, боится их, не верит в свои силы, его интерес гаснет, когда возникают проблемы, потому что он не смог научиться их преодолевать. Ему кажется, что он всё ещё успеет и найдёт то, что ему интересно и привыкает не трудиться над собой, не мотивировать себя идти по одному пути, а перескакивать, пробовать. Везде он находит причины, которые ему мешают — пропал интерес, что-то не устраивает, хочет убежать и ничего не делать и т.д. т.е. он видит вокруг себя только ограничения. Ему хочется спрятаться, убежать, не выходить из дома, чтобы не сталкиваться с.. .собой. Он смотрит вокруг и видит людей, Взрослых, которые увлечены своим делом, живут своей жизнью, у которых есть свой путь, и он не понимает, почему у него не так.

Какие Вы видите ограничения на своем пути Вы? Почему боитесь остановиться? С чем столкнетесь?
Когда ребёнок ещё маленький, то есть родители и они Стимулируют его, т.е. оказывают влияние из вне, а Взрослый человек учиться Мотивировать себя — т.е. сам ставить цели и двигаться к ним. Но, цель он должен увидеть перед собой, чтобы она была для него значимая и яркая. Когда он видит цель, он может обозначить задачи и этапы, которые ему необходимо пройти и начинать следовать.
Вы уже выросли, и никто из вне не сможет Вам дать мотивацию. Вам важно учиться мотивировать себя!
Возможно, Вы представляли своё будущее раньше, ещё не зная мира Взрослых, у Вас были только фантазии, а когда Вы стали расти, стали сталкиваться с тем, что реальность другая и что Ваши ожидания стали разбиваться. И Вы потерялись. Вы не знаете, чего теперь ожидать, на что ориентироваться. Вы уже видите жизнь иначе.
Чтобы Вы смогли разобраться в том, в какой сфере Вы сможете себя максимально реализовать, Вы можете пройти профориентационный тест, который исследует Ваши способности, личностные качества и мотивацию. Анализ результатов поможет очертить конкретные сферы.
Но, Вам важно создать для себя новые ожидания от своей жизни и от того, чем Вы на самом деле будете заниматься, более реалистичные.
Вы взрослеете и меняетесь, Вы видите уже, с другой стороны, вещи, людей и ситуации, поэтому и меняются ожидания.
Не страшно, что то, к чему Вы шли раньше сейчас разбито. Вы можете создать новое представление!
На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о самой себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, свои решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами, что не чувствуете себя в безопасности, что не чувствуете себя защищенной.

Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от самой себя?
Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас где бы Вы ни оказались.
Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя.
Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними.

Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас.
В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.

Сдайте кровь на ТТГ т4 св Т3 св пролактин кортизол АКТГ эстрадиол тестостерон св прогестерон ФСГ ЛГ