Жизнь в 30 лет бессмысленна — вопрос №2190251

Уважаемые психологи, помогите пожалуйста, советом, разобраться в своей жизненной ситуации 🙏🏻
Мне 30, мужу 34. В браке и вместе 12 лет. За это время были две замершие беременности. Детей так и нет. В этом году снова стали серьёзно обследоваться и готовиться к беременности, но так и не получается, много проблем со здоровьем да и наши отношения скорее такие, что лучше ребёнку не рождаться в такой семье. А именно, муж татарин, я русская. Изначально, его мать не приняда меня. Хотела сыну жену татарку, мы 5 лет ходили и домой он не приглашал, а до свадьбы устроила скандал и орала, что я крыса, которая предаст его, что он богатый (к него квартира), а я со своими трусами пришла к нему (я имею образование, сколько живём, всё время работаю, имею свою квартиру, никогда не гуляю, не изменяю, не шарюсь где-то), тогда я в ответ ответила ей так, чтобы она не смела так говорить в мою сторону, тем самым обижая и мою маму. Вроде она помирилась впоследующем со мной, была свадьба и мы стали жить с мужем.
Сейчас мне 30, наверно, у меня начался кризис, в моей душе столько боли, печали и отчаяния. У нас нет детей. У меня никого, кроме родителей и нет, братьев, сестёр, родственников никого нет. Мне уже 30, а моя жизнь не имеет смысла. С мужем стали постоянно ругаться, ненавидеть друг друга, а именно, его родные никаким образом нам не помогают, связи со мной не поддерживают, муж стал ходить у ним один, почему один, потому я сама стала категорически против них. Я просто не хочу знать и уж тем более общаться с ними, его мать никогда нам не помогала, никогда не интересовалась нашей жизнью, да, я сама её от нас отвадила, это так! Поясню почему. Его мать ужасная женщина, пригласит бывало в гости, покормит вроде, чай нальет, а при этом открывает холодильник и показывает как у неё всё есть, и мясо, и варенье, и соленье и всё, всё, всё, живёт для себя, а нам никогда ничего не дала, ни разу в жизни (старшему сыну, его семья татар, помогает всем, внукам), нам никогда и как это ужасно слышать и видеть её хвальбу всем, что у неё есть. Подарки, знаете что она дарила мне? Нитки, иголки, белье чьето, игрушки свои, полотенце и всё в этом роде, дешевое, с каким-то намёком, мама говорит, эти подарки несут плохие намерения... Год назад у неё было день рождение, подарили ей большой портрет ее детей, я лично подарила ей ещё деньги, торт, цветы красивейшие из мыла, тогда я ещё общалась и пыталась принять. Она же мне дала на день рождения - носки (чьи-то, ношенные, вязаные!), коврик для выпечки. Я была так оскорблена этим "подарком", что с тец пор полностью перестала с ней общаться. Но не только поэтому, была ситуация, что она присвоила мои деньги в размере 40 тыс рублей (я не смогла поехать отхыдать с ней в санаторий и она в турагенстве просто взяла мои деньги) и только потом заявила мне! А деньги она первый раз пытается присвоить себе не свои (забрала у детей наследство, пытается везде эномить, за счет детей жить). У меня такое отвращение, не описать словами... 😞
Моя же мама, родители, хорошие люди, простые и такие заботливые, что мне аж рыдать хочется 😭 и картошку, и овощи, и деньги, и мама постоянно стряпает нам, отчим картошку домой носит и всем помогают и мне так больно и обидно за них, за себя, за такую жизнь, что у меня просто внутри всё переворачивается 😭
Мне 30, у меня нет детей, нет будущего, нет радости, я не состоялась как женщина, моя мама пока хочет и может не может иметь внуков, она была бы замечательной бабушкой 😭
Так вот к чему я его, муж стал периодически орать, просто орать, может замахнуться на меня, я ору в ответ, я высказываю ему как несчастна и недовольна им, его родными, как я их просто ненавижу, да, я так могу сказать, потому что считаю не красивым быть такими, какие они, муж кричит, что виновата я, мне надо меняться и так моя ненависть растёт больше... Муж особо ни в чем мне не помогает, мы разные, понимаете, я глубокая, он какой-то поверхностный, не понимает ничего в жизни, мы не разговариваем на душевные темы, он не вникает что я, как я, где я бываю, когда он в навигации, он равнодушен, а когда орёт, я вообще готова сердце себе разорвать от боли... 😞 Я закрываюсь в ванной и просто плачу, душу себе рву, жалею себя, я наверно, уже и не люблю. А самое главное, я хочу уйти, я хочу бежать от него, от них, я хочу жить одна, через 10 лет мне 40, детей нет, счастья нет, я просто не счастливая девушка во всех смыслах... И головой понимаю, будет ребёнок, будет хуже, а нет беременности, значит так надо и мы совсем разные, разные характеры, цели, воспитание, менталитет, нация, мне очень тяжело и больно...
Как решиться уйти, как решиться начать жизнь сначала и возможно ли это в свои 30? Уж лучше тогда быть одной, чем в браке одной и физически, и душой.
А ещё от этого у меня возникают мысли об своем уходе из жизни... По сути я слабая девушка, в жизни мне тяжело живётся, я принимаю всё близко к сердце, как на работе, так и дома... А как думаю, что у меня не будет даже того, кто мог бы обо мне позаботится в старости, так мне совсем жить не хочется...

Возраст: 30