Результаты поиска

Здравствуйте, вылечить тревожное расстройство приемом лекарств невозможно. Стоит снизить дозу или отменить их, и все симптомы обычно возвращаются. Бороться нужно не с симптомами, а устранить причины и механизмы невротического состояния. Сделать это можно только в ходе наведения порядка во внутреннем психологическом пространстве с помощью психотерапии. Лекарства этого сделать не могут. Поэтому либо придется неопределенно долго принимать лекарства, либо начать лечить свое расстройство в ходе работы с врачом-психотерапевтом.

Екатерина. здравствуйте!
Конечно для вас это очень глубокая и важная тема- любовь с юного возраста, которая прошла столько преград и Ваших отстаиваний его и себя в этом, что отношения это естественно большая часть жизни и Ваших сил и энергии.
Но что значит сама любовь?)) Как бы это не звучало пафосно- но любовь сама по себе не существует)) Это может быть страсть, может влечение или "зависимость" друг от друга- но сама любовь- это все вместе- это безопасность рядом с партнером, это умение и желание слушать и слышать. вместе справляться с неприятностями, помогать друг другу развиваться, помогать наполняться энергией и многие дейстия.
К сожалению в ваших отношениях есть "третий"- это зависимотсь вашего любимого мужа, которая точно не дает чувствовать спокойствие рядом с ним, и слышать ему вас)) и Ваши потребности.
Зависимотсь очень сложная ситуация в которой только сам человек может решить- зачем ему прекратить пить и что на кону)) Со сторону- давление, испуг, шантаж и тд. работают на время.
вы сами это проходите через все отношения- в моменте- он впадает в зависимость а наутро- просит прощение. И этот круг будет постоянно продолжаться- пока либо вы не поставите точку и возможно это тогда и даст шанс ему поменять свое отношение к этому.
Конечно вы устали, конечно необходимо действитльно что то решать- находиться постоянно в режиме "пороховой бочки" невозможно. да и работа- понятно, что он утсает, но быть мамой такая же работа и ребенок ответственность двоих родителей- и да, надо учиться договариваться и помогать своей жене и отдохнуть, и сменить иногда обстановку.
Что сейчас- Вам необходимо время для подумать про то что я имею, чего хочу и что могу изменить в этом сама?
Если муж продолжает пить- то тут кроме как поставить точку и сказать, что люблю, все понимаю и даже готова поддержать твой выход из зависимости, но дальше жить так не могу. И при его уходе опять в запой- да принимать решительные шаги- иначе все будет повторяться, а вы дальше злиться на него и ненавидеть жизнь.
Екатерина, здесь есть то, на что Вы точно повлиять не можете- зависимость выбор мужа и он так же сам если решиться сможет вырваться оттуда. А Вам надо понять как сохранить себя и дать себе и мужу шанс создать хорошие отношения. Может и уйти...или пробовать вместе(но не на словах) с этим справляться: идти вместе к психологу, он заниматься своей зависимостью, вместе -отношениями- чтобы дома была поддержка и понимание, а не наоборот - добивать друг друга.
То что вы пишите- быт...да. это одна из частей, но точно не главная)) Все мы занимаемся бытовыми вопросами. но когда пара слышит друг друга, хочет помочь и ищет возможность, чтобы каждый мог и отдыхать, и развиваться. и помогать проходить трудности- быт как то налаживается. Но когда вы боретесь не только с тем чтобы муж услышал Вас. понял. но и с тем. что очень пугает и ранит- его выпивкой- здесь другая история. Тут все силы уходят и Вам уже точно не до нормальных разговоров.
Подумайте- сколько вы уже вложили сил, энергии, жизни в такие отношения- и поставьте себе задачу: чего хочу и если все же попробовать что то изменить в них- начните с себя и шагов- меняйте позицию к выпивке радикально(да это страшно- ведь если он опять пойдет пить...что потом уходить...развод или...надо решить для себя- на что готова Я и сколько даю самой себе времени и сил на изменения.
берегите себя, подумайте о своем состоянии, ребенке- и о том, на что сейчас реально есть силы)

150 мг принимают одним приемом, препарат утром не пьют триттико! Грандаксин и тералиджен можете принимать длительно, они не вызывают зависимость.

Здравствуйте, если анализы вы сдавали не принимая никаких препаратов - вдкн у вас нет, норма до 6 нмоль/л, то есть метипред не показан, достинекс при таком незначительном повышении пролактина тоже, можно проконтролировать с обязательным соблюдением всех справил сдачи анализа (накануне исключен секс, физические нагрузки, стресс, ночные подъемы)
Аденомиоз лечить без клиники виданной тоже не имеет смысла в вашем случае
Нерегулярный цикл/отсутствие самостоятельных овуляций и структура яичника говорят об спкя и как следствие есть небольшие отклонения по андрогенам и дерматологические проблемы
Кок в данном случае это не излечение, избавиться совсем от диагноза нельзя, но это курирует симптомы и создает регулярные менструальноподобные реакции (дюфастон тоже направлен на это)
Если вы планируете беременность, мужу необходимо сдать спермограмму, вам проверить проходимость труб и делать стимуляцию овуляции до 6 циклов
Дерматологические вопросы продолжить решать с дерматологом, по поводу РПП лучше проконсультироваться с психотерапевтом, а не просто пытаться закрыть проблему адаптолом

Здравствуйте, Андрей.
Я прочитала все сообщение.
Именно сейчас чего хотите здесь получить?

Здравствуйте, при панических атаках обязательно назначается антидепрессант. Терапия должна длится минимум 3 месяца, а лучше 6. В первые недели приема состояние может быть не стабильным, усиливаться тревога, плохой ночной сон и т.д., что объясняется адаптацией организма к лекарствам, поэтому в начале лечения добавляется еще транквилизатор для прикрытия. Клинический эффект от лечения оценивают не ранее, чем через 3-4 недели приема. Напишите в каких дозировках принимаете препараты?

1. У вас очень много вторичных выгод, и именно поэтому вы так фрустрированны. Секс, точно вторичка. Он идет и врезается клином, и в тех и в других отношениях. Я бы даже сказал, что вы на него ориентированы. Все дело в том, что муж по видимому, не способен
удовлетворить какую-то часть вашей личности.

2. Да, у меня тоже сложилось чувство, что вы тянете мужа изо всех сил, и хотите выжить из него, то, что он не в силах с собой сделать. То, что пошел к психологу, это конечно хороший аргумент и попытка, но вас не тянет к нему. И само письмо «дышит» непринятием и осознанной бесперспективностью в этих взаимоотношений. Это похоже на ту юмореску: «Что с мертвой лошадью не делай, вывод один. Лошадь сдохла, нужно слезть»

3. Я работаю с зависимостями, и сразу обратил внимание на эпизоды с выпивкой. И раз вы это заметили за любовником, возможно, есть риск, вляпаться в связь с зависимым. (нужно смотреть плотнее).

4. Тут: . «1) Адекватно ли поведение моего мужа? Стоит ли мне ждать его, поддерживать шаги или наоборот отстраниться, чтобы он воспылал невиданной страстью?»

Вы перекладываете ответственность на него. Какие-либо гарантии может дать только он. В вашу ответственность входит давать ему шанс на продолжение, или нет. Если даете, то самостоятельно погружаете себя в режим ожидания. А вот как раз, ждать вы и не хотите, именно поэтому и пишите, желаете получить ответ прямо сейчас. Но такой ответ и гарантии изменений может дать только муж. Я уверен, вас пугает время, которое требуется мужу. Ведь не понятно, будут изменения или нет.

5. Здесь: «2) Что Вы думаете по поводу любовника? Надо ли от него избавиться? Если да, то как это сделать экологично( меня мучает совесть, что я человеку жизнь перевернула).»

Обратите внимание, как легко вы прощаетесь с любовником. Буквально в одно предложение. С чем-то ценным, так себя не ведут! Ценное и значимое, берегут, подходят с разных сторон, взвешивают эту ценность. Как она влияет на жизнь, и что ей несет. (Ну с экологией, я смогу помочь)

6. А еще вы запутались сама. Если выбор сделать не можете, то и выбирать никого не нужно. А первично, разобраться в себе и своих чувствах. И я не увидел сильных чувств: ни к тому, ни к другому. В обоих случаях, есть много сравнения, анализа, и «хотелок» (простите).

7. И наверняка, присутствует постоянный идеальный образ будущего, который вы конструируете в своей голове, и пытаетесь туда впихнуть каждого мужчину. Как бы подбирая: «Что мне подойдет».


8. Только вот способен ли, кто-то из этих двоих, обеспечивать вашу удовлетворенность…? Вопрос остается открытым...

9. У меня много статей на вашу тему. Но поразмышляйте над написанным. Это первое, что пришло в голову после прочитанного.

Здравствуйте, Иван! Ситуация, действительно не простая. Вы много лет пытаетесь помочь супруге из добрых побуждений, то есть занимаете позицию спасателя, а супруга жертвы. Потом меняетесь местами. Почитайте про треугольник Карамана.Но если человек не хочет изменить свою жизнь, ему никак не помочь. Я рекомендую, начать с себя. Постоянный стресс уже отрицательно сказался на Вашем здоровье, дальше ситуация будет только усугубляться. Выходите из зависимых отношений. Часто, когда человек начинает жить собственной жизнью, перестаёт спасать свою драгоценную жертву. Жертва начинает манипулировать. Если ни кто на манипуляции не поддаётся, берет себя в руки. Такая модель поведения родом из детства, из родительской семьи. Люди находят друг друга и занимают те позициии в семье, которые хорошо ими выучены. Эта работа с психологом. А супруге обязательно обратится к психотерапевту, только при ее желании и готовности.

Добрый день! Из всего вышеперечисленного могу сказать, что Вам необходима помощь психотерапевта