Результаты поиска

Татьяна, здравствуйте!
Ваш сын уже взрослый человек и естественно его поведение-его выбор. Но Вы как родители точно имеет право сказать и свою почту иуию и относиться к ситуации как считаете нужны мне вмешиваясь и не покчая его, но сказать что думаете точно можете-ведь это родной вам человек.
И по поводу крестин и банкета-как бы там ни было это ведь ваша внучка, родная кровь и у них может в будущем по разному сложится, но ребенок всегда останется вашимиродным-пожтому и общение с родителями мамы ребенка, с мамой и самим ребёнком вы можете выстраивать так как считаете важным и ценным для себя. Ведь вы уже бабушка и ею и останетесь-это ведь замечательно. И даже не сли сын в будущем расстанется с мамой ребёнка-это же прекрасно, если у нее все таки будут еще бабушка и дедушка))
И вы н отвечает а его выбор и поступки-хто его право. Вы делайте так как вы считаете правильным и честным для себя.

Екатерина, доброго дня!

Самое главное, это понимать, что если муж вас игнорит - это не про вас,про то, что вы виноваты, про ваше неправильное поведение и про то, что вы что-то там сделали и сказали не так. Ссора есть ссора, там обе стороны в столкновении интересов зачастую говорят много лишнего, иногда ненужного и на повышенных тонах. Один тут виноват быть не может.
Это про него прежде всего, про его модель выхода из конфликта, про уход как стратегию конфликтного взаимодействия.

Причем он уход демонстрирует и в психологическом смысле, а когда вы пытаетесь давить, то даже пытается отстраниться и физически, отсюда все эти угрозы о том, что он уйдет. На всякий случай, знайте, что чаще всего, при таком поведенческом репертуаре если и уходят, то возвращаются, как только эмоции отступают и человек приходит в равновесие.

Вы видите, что на разговор он не идет, а только протестует и раздражается, проявляет агрессию, к диалогу не готов, значит такая тактика выхода из ссор с ним не работает, бессмысленно пытаться его принуждать что-то обсуждать, если он так делать не умеет. Вы знаете, что это его такие особенности реагирования в конфликте, и что переждать для него, да и для вас - самый безопасный, наименее энергозатратный способ успокоится в момент остроты ссоры, и вы знаете, что он "отпыхнет" в любом случае, подойдет и обнимет, примирение произойдет. От того, что он на время отдалился от вас, любить он не перестал,ему нужно состояние вакуума, тишины вокруг себя, чтобы придти в нормальное состояние. Мужчинам свойственно такое поведение чаще, чем женщинам, они не любят обсуждать возникшие недопонимания в силу того, что чаще скрывают, прячут истинные чувства, не могут открыто проговаривать их.
Переделать другого, получить от него желаемую реакцию, построить под свои желания, под свое виденье жизненных ситуаций очень сложно. Он хочет мириться,но не так скоро, как бы вам хотелось, и не в таком виде, как это представляете вы. Если бы не хотел, не подходил бы, а до последнего, ждал бы, пока вы будете умолять, просить о примирении.

Вы можете в душевной беседе, когда вы не в ссоре, когда оба в хорошем настроении, расспросить его. Сказать, вот мол, ты молчишь после ссоры, игноришь меня, а скажи пожалуйста,и прям вот примерно по таким вопросам пробегите аккуратно
Зачем ему нужно время побыть одному, когда вы ссоритесь? Зачем он хочет помолчать? О чем он думает в это время? Что означает это молчание? Как в это время должны вести себя вы? Не приставать к нему с разговорами? Чего он от вас ждет, когда не готов к диалогу?
Скажите, что вы не хотите обвинить, переделать, обтесать под себя, заставить быть другим, просто хотите лучше понять его чувства.
Вы можете сказать, что принимаете его такую особенность, но вас очень сильно ранит такой формат выхода из ссор и может ли он обсуждать то, о чем вы ссорились, когда успокоится, когда сбалансируется. Что ровно насколько ему хочется молчать, вам хочется поговорить, хотя бы немного.
Можно ведь пойти на компромисс: ты молчишь какое-то время, я тебя жду, но потом давай все же поговорим, тихонько без эмоций, а то у меня остается ощущение незавершенности спора, я не понимаю, к чему мы пришли в нем, что-то решили или нет, устранили конфликтную ситуацию или она подвисла.

Возможно, такая беседа приоткроет вам завесу, которая скрывает причины его поведения и вам будет проще принять его. В таких беседах укрепляется доверие и взаимопонимание.
Да, мы разные, но наша задача принять другого в своей инаковости и осознавать, что иногда избегание - это лишь способ справиться, он не относится к вам, он не говорит о том, что вы не дороги, не ценны и не важны. Просто в тот момент ему так легче преодолеть захлестывающие его эмоции.

Здравствуйте!

Решение о разводе — это серьёзный шаг, и маловероятно, что незначительный семейный конфликт стал причиной столь непростого решения. Что привело к этому?

Примирение -это процесс, который не происходит внезапно и безоговорочно. Обычно это череда вспышек негативных воспоминаний и, вероятно, подавленных эмоций. Например, после измены супруг, которому изменили, может долгое время, а то и всегда, чувствовать себя недооценённым, терять доверие, ощущать, что партнёр оказался самозванцем и незнакомцем, не тем, за кого себя выдавал. Также может возникнуть желание "помучить" изменившего супруга.

Если супруга сняла кольцо, возможно, она хочет что-то сказать, но не решается или не знает, как это сделать. Попробуйте поговорить без ссор и взаимных претензий, используя принцип «я-сообщений». Расскажите ей, что вас беспокоит. Думаю, вам удастся преодолеть трудности в отношениях.

Добрый день, Настя!
Как давно Вы в отношениях?
Если Вы в отношениях меньше года, то парню нужно больше времени, чтобы узнать о Вас. Сколько парню лет?
Если Вы несколько лет в отношениях, то тогда можно предположить, что парень не хочет брать на себя ответственность, боится свадьбы, поэтому откладывает. Его и так всё устраивает. Не устраивает Вас.
Вы можете задать вопрос парню прямо, какие у него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах и когда, когда свадьба. А Вы скажите о своих планах, о нём.
Если он не хочет жениться, откладывает, не говорит однозначного, то делайте выводы.
Сколько Вы будете готовы ждать?

Здравствуйте, рождение ребенка практически всегда вызывает кризис в семье.
Вы устаете дома и вам хочется помощи и ласки, точно так же ваш муж устает на работе и дома хочется отдыха ласки от вас.
Вам стоит разговаривать о своих чувствах, попытаться понять друг друга или обратиться к психологу.
Разводится в период, когда у вас маленький ребенок чревато последствиями, потому что развод может быть продиктован постродовой депрессией.
Поговорите со своим окружением, делитесь своими переживаниями, не стесняйтесь,просите помощи с уходом за ребенком.

Здравствуйте. Ваша мама взрослая женщина. Позвольте ей самой выбирать с кем ей быть. Понятно, что вы переживаете за неё, но если ей комфортно, то почему нет.

Марина, здравствуйте!
Примите мою поддержку и Вы - настоящая сильная и мужественная женщина! Выйти из таких отношений стоит большей смелости и сил- не все на это решаются. И все что сейчас с Вами происходит- это процесс восстановления- так это и есть)) вы будете постепенно возвращать себе себя и свое восприятие, отношение к миру)) То что вы ощущаете и воспринимаете-это и есть те зоны с его влиянием в Вашей голове- постепенно это пройдет. таблетки помогли нормализовать нервную систему и убрать острые симптомы- теперь хорошо бы поработать именно над своим психологическим состоянием- своими мыслями- желательно со специалистом- самой тяжело пока как раз отделять "реальное-от иллюзии"))
Можно начать читать книгу;Дуган, Хок"Теперь это моя жизнь.Восстановление после абъюзивных отношений". И больше поддержки и мягкости к себе- Вы вновь обретаете вкус своей жизни)) Все будет хорошо, обязательно!

Здравствуйте! Вы на крючке у вашего мужа. Он внушает вам эти страхи. Но важно понимать, что возвращаясь к нему и пока вы ведетесь на манипуляции , вы еще больше себя заглянете в эмоциональную ловушку.
Развод и тд- всегда стресс, первое время допускается нарушение сна и питания. Но если состояние длится месяцами , то этот вопрос стоит решать исключительно через специалиста.
Страх одиночества был всегда? Или только возник в данных отношениях?