Результаты поиска

Здравствуйте, Екатерина.
Примите, пожалуйста, мою поддержку.
Если вы просто напишите заявление по собственному желанию, то не получите никаких выплат. (Разве что больничный в течении 30 дней после увольнения при условии отсутствия новой работы подлежит оплате бывшим работодателем.)
Все же постарайтесь завтра выйти на переговоры и поискать более мирные пути.
Почему бы вам после решения вопроса с увольнением не сделать перерыв.
Вы когда нибудь были в его городе? Что если рассмотреть не переезд, а отпуск? Неделя/две с билетами туда и обратно. Такой не большой тест драйв. По другому принять решение практически невозможно, ведь вы понятия не имеете что будет там и как. Сразу станет все понятно и по поводу его мамы и по поводу его сепарации и в целом ваши ощущения от его города.

Здравствуйте, Юлия, примите мою поддержку...Вы в сложной ситуации материально, но, самое главное - что это временно, да, есть кредиты, но их можно закрыть и чтобы это было быстрее Вы и думаете о подработке. Вам сложно принять то, что чтобы заработать нужно идти убираться? что Вы в этом видите? своё падение? Вы работаете в школе - Вы учитель? рассматривали ли Вы, например, репетиторство? или может быть поработать в частной школе?

Здравствуйте! Чтобы противостоять манипуляциям в вашем случае, важно установить четкие границы и твердо придерживаться их. Начните с того, чтобы выразить свои чувства и потребности. Объясните, что вам важно ощущать комфорт в своей квартире и что ходить по общему пространству это ваше право. Когда ваш муж делает ультимативные заявления или манипулирует эмоциями, старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на провокации. Вместо этого проговорите свои ожидания и не обсуждайте их в состоянии стресса. Используйте "я"-выражения, чтобы сказать, как его поведение влияет на вас, например, "Я чувствую себя неуютно, когда ты говоришь, что не можешь находиться рядом". Если диалог становится неэффективным, может быть полезно обратиться к семейному психологу, чтобы прояснить ситуацию и научиться новым способам взаимодействия. Помните, ваше благополучие и благополучие ребенка это главное, и вы имеете право на здоровые отношения

марина. здравствуйте!
вы совсем недавно родии, еще сами не восстановились. столько заботы о ребенке- да и себе нужно силы восстанвливать! Точно не до "разборок". Вы просили мужа о нормальных вещах и помощи. да и пожелания свекров- это то чего они хотят. но точно вы не обязаны на это соглашаться. вы мама- и оберегаете здоровье и покой ребенка и если вы действительно видите причины, чтобы не возить малышку- имеете на это право.
Но что хотите именно вы? Вы видите смысл и желание сохранять брак?
Муж сейчас пошел в манипуляцию и точно не предлагает(не пробует найти решение)- и это не про отношения...
По поводу суда- он то будет иметь право на общениес ребенком(если не будет веских причин в ограничениях)- а бабушки и дедушки это уже вопросы решаемые. тут точно не стоит вам волноваться.
вы подумайте сейчас о себе, о малышке- и что лучше будет для вас двоих- Вы хотите вернуть мужа в дом, вернуть общение со свекрами- и тогда предстоит еще путь по восстановлению отношений. но да- можно попробовать-всегда есть шанс)) Хотя срок 8 лет и поведение мужа точно уже говорят о том, что его позиция и модель поведения меняться не будет.

Маргарита, доброй ночи! То, что Вы описываете, это очень неприятное отношение. Как давно Вы в браке и как давно у вас такая обстановка в семье? Что Вас удерживает в этих отношениях?

Маргарита, доброй ночи! То, что Вы описываете, это очень неприятное отношение. Как давно Вы в браке и как давно у вас такая обстановка в семье? Что Вас удерживает в этих отношениях?

Здравствуйте, вам необходимо найти грамотного психолога и обратиться с сыном на очный приём.

да.

Здравствуйте! Вы вначале встречались и всё было хорошо, а потом начали вести себя как жена и ограничивать его свободу, просить отчёты, ему это не понравилось и он решил отдалиться. Продолжайте жить своей жизнью, занимайтесь детьми. Захочет сам позвонит, но обратите внимание на то сколько по времени он отсутствует в Вашей жизни и допустимо ли такое поведение находясь с Вами в отношениях.

Здравствуйте Настя! К нам относятся так, как мы сами себя "поставим" в отношениях. Люди всегда считывают наше внутреннее состояние, в данном случае Вы жертва и спасатель Вашей мамы. Это так называемый треугольник Карпмана, который формировался в ваших отношениях годами и теперь из него сложно выйти, так как сформировалась некая привычка у Вашей мамы, что Вы ей по умолчанию обязаны, а у Вас из-за внутренних комплексов постоянное чувство вины перед мамой. Вспомните, когда Вы первый раз почувствовали, что обязаны маме? Какая вторичная выгода у Вас от помощи маме? Что Вы ощущаете когда ей помогаете ? Что хорошая дочь, и мама Вас не отвергнет, потому что если отвергнет для Вас это равносильно смерти, верно ? Глубоко в Вашем подсознании Вы все еще маленький ребёнок, зависимый от мнения и одобрения мамы, но пройти сепарацию никогда не поздно. Научитесь уважать свои потребности больше чем чьи-либо еще и отстаивать личные границы, для этого есть множество техник, поищите на просторах интернета, Вам важно начать осознавать, что Ваша неловкость обусловлена именно детским реагированием, а не реакцией взрослого человека. Каждый раз, когда будете чувствовать себя обязанной вспомните, что это нездоровое чувство, над которым нужно работать, ведь помогая маме Вы не только себе, но и ей оказываете "медвежью" услугу, так как Ваша мама тоже не может при таких обстоятельствах развиваться, как зрелая и самодостаточная личность, ее развитие, как и Ваше сильно тормозится, а ведь мы здесь для того, чтобы прожить свою жизнь по максимуму, реализовать как можно больше своих возможностей и талантов.