Результаты поиска

Светлана, здравствуйте!
Ваши эмоции очень живые и понятные. Вы ведь перенесли стресс. расставание с любимым человеком, оказались с маленьким ребенком на руках, с ипотекой- платежами. да, родители - это огромная поддержка и они самые родные люди и прекрасно, что есть рядом!!! Но вы сами так и не восстановились еще от тех потрясений, которые были... Просто некогда...маленький ребенок, страх за оплату, еще и родители- перед которыми Вам очень не удобно.
И естественно - выход- это хоть где то снять напряжение...и ребенок это принимает на себя.
Но сейчас- точно не ругайте себя. Просто начните помогать самой себе восстановить равновесие. Почему думаете, что перед родителями не удобно? Вы их родная дочь и естественно. что они искренне хотят помочь- а зачем мы нужны друг другу, как ни быть рядом в самые трудные минуты! А то что мама иногда срывается...она очень волнуется и потом накрычивает себя...и к сожалению...так же как и вы на ребенка...срывается на вас...
Поговорите прежде всего с ней)) по душам- поделитесь своими переживаниями. как любите ее как благодарны и как Вам неудобно, что все так...и что понимаете как она так же волнуется за вас)) Ей станет легче!!! И меньше будет срывов с ее стороны) С вашей))- так сложилось, что пока ваша психика не имеет ресурса- и смысл себя ругать)) А вот пересмотреть режим дня- больше включить для себя отдых, приятные и важные занятия- чтобы вы могли наполнять себя и получить ресурс)) Тогда и с ребенком станет легче выдерживать разные напряжения)) А это точно будет- ребенок растет и будет пробовать разные модели коммуникации))То есть первое- это восстановить све состояние(отдых, питание, прогулки. сон, время для себя- точно можно что то придумать- ребенок спит. да и уже в таком возрасте какое то время- можно рядом с ним и почитать и что то поделать для себя)) да и на выходных - просить родителей побыть с ним- а вы смените обстановку. Можно провериться и на гормоны- возможно еще и этот момент дает о себе знать. И перестать себя ругать- смысл?)) А вот поддерживать и менять стратегию в общении с ребенком- точно стоит. Вы ведь знаете как это просиходит? начните с начала- как только поругались(вдруг с мамой)- не идите сразу к ребенку) Сходите в ванну, умойтесь, или попейте воды, пропишите все что думаете на бумагу, есть и техники дыхания и просто проговорить как вы расстроены и рассержены и что вы устали- дайте себе хоть пять минут. Потом подумайте, что теперь надо прийти к малышу- и представьте как он маленький ваш родной ждет вас- у него только вы самая родная и дорогая- больше никого нет)) И идите общаться с ним- если уже более спокойны- обнимите, поделитесь с ним своими эмоциями- то же нормально, что ребенок будет понимать, что он чувствует- а ведь он точно ощущает от вас переживания. если еще не совсем прошли эмоции а нужно к нему идти- то так и заходите- но говорить можете про то что с Вами- но пробуйте немного при этом и дышать больше или сказать ему- что давай пока...что бы вам хотелось поделать- может хочется громко покричать-а вы вместе начните петь... или- бросать мячик с тенку или...то есть- все зависит от вашего состояния и где будет больше напряжения. Но эти эмоции уже будут направлены не на малыша\. а вместе сможете их проживать и не будете ни копить их внутри, ни выпускать на него)) Но в целом- поддерживая . а не нападая на себя, поговорив с мамой, давая себе возможность восстановиться- Вы точно поменяете свое отношение)) Все с Вами хорошо- но есть усталость и пока много непрожитых внутренних переживаний. которые каждый раз пытаются выйти наружу))

Здоровья ребёнку!

Поняла. Скорее всего и жалюзи по этой же причине постоянно закрыты.
Мария, вы говорите что на разных территориях было все нормально, какое поведение у него было? Как он реагировал на игры вашей дочки, на порядок в квартире?
Какие правила в доме его родителей?
Есть ли у него друзья? Причина развода с бывшей женой?

Здравствуйте, Юлия, Вы правы, ребёнку нужно помочь, НО, прежде всего нужно более комплексно подойти к этой ситуации: 1. проконсультироваться у невролога, 2. у детского врача-психиатра, 3. провести диагностику у психолога и уже исходя из все информации, начинать коррекционную работу. Врачи смогут оценить нужна ли мед.коррекция, а с психологом ребёнок сможет работать над своей тревожностью и учиться понимать её внутри себя, то, в каких мыслях и действиях она выражается, в целом работать с образом тревоги и уже психолог будет давать и Вам рекомендации, которые Вы сможете применять дома.

А разве сейчас перед вами стоит какой-то выбор между этим мужчиной и вашим бывшим? Насколько я понимаю, прямо сейчас начать отношения со своим бывшим мужем вы не можете.
Поэтому выбора между ними двумя сейчас нет.

Что делать вам с вашими отношениями, в которых вы не чувствуете эмоций, то решать, что для вас важней: некое спокойствие и комфорт или же жить эмоциями и чувствами.
В целом подумайте, на сколько ситуация с завершением отношений, с началом отношений сейчас актуальна. Насколько понимаю, вы долгое время не общались со своим бывшим мужем и сейчас хотели просто ему написать, поддержать. Его, наверное, отношения ещё даже не начались, может быть, он находится в отношениях.

Меняются ли люди? Да, меняются. В какую сторону — неизвестно. Тем более вы говорили, что по большой причине ваших скандалов и его неконструктивного поведения было пристрастие к алкоголю.

Поэтому отвечаю на ваш первоначальный запрос: стоит ли писать бывшему мужу? Да, у вас яркая потребность в этом есть, за ней скрывается желание возобновить отношения, возможно, построить их повторно. Поэтому написать — это может быть первым шагом.

Здравствуйте! Да, мне кажется, что лечение назначено адекватно. Давайте понаблюдает за состоянием в течение недели. ПОка еще рано судить об эффективности этой схемы лечения. А Вы никаких изменений не видите?

Здравствуй, спасать его вы не обязаны, помогать ему или нет-это ваше решение. Надо понимать, что алкоголизм -это болезнь .
Отходить будет около месяца, важно, что бы не сорвался, лучше, что бы еще неделю он в стационаре бы был . Если хотите помочь, то да, кодирование, психотерапия или хотя бы посещение группы анонимных алкоголиков.

Анна, здравствуйте!
Понимаю, что у Вас сейчас много переживаний и тревоги. И да, вы правы- нам всем нужен человек, который нас понимает и поддерживает)) И это нормально!
Но сейчас- вы действительно очень напуганы и встревожены- отсюда все кажется таким шатким, таким опасным и что ничего не получается- а скорее все не то...Хотя уверена, что в Вашей жизни есть и много хорошего)) Есть и много достижений и моментов, которые радуют!
Сейчас очень важно начать с того, чтобы немного остановиться, посмотреть вокруг и почувствовать саму себя- что происходит со мной, чего я очень хочу, что сейчас не хватает, что наоборот наполняет мою жизнь?
И прописать для себя такие таблички- где есть моменты- которые создают Вас, вашу жизни- они ценны и важны для Вас)) И это уже ваша опора))
И то, что я хочу и к чему буду идти)) И вот те моменты- которые хочу- потом по шагам начать прописывать.

Вот вы абсолютно правы, что начинать отношения стоит с -отношений с собой)) И хорошо бы стать для начала - поддержкой и опорой самой себе и не давить на себя)) да, сейчас у Вас пока так)) Но точно будет и человек рядом, и поддержка и то что вы хотите. Но значит сейчас время немного побыть с собой и прислушаться- что так давно сама в себе не замечала, не разрешала? А какая Я настоящая, без масок и требований вокруг?))
И потом уже появится и пункт, где я хочу выстраивать отношения- и да провести анализ как обычно я нахожу своих парней и как начинаются отношения- чтобы понять - что меня толкает постоянно в одном и том же направлении)) Ведь психика очень мудрая)) и она знает, что для нас важно и какие стороны стоит усилить))
Посмотрите книги:"К себе нежно" О.Примаченко, И.Т.Кумар"Обретая целостность". А.Левин"Подходим друг другу"
В этих книгах много для самостоятельной работы с собой- понимания своих страхов, тревог, откуда наша неуверенность в себе, проработка своих внутренних потребностей и принятие себя- а дальше и путь к себе целостной, которая уже точно знает и чего хочет и как к этому идти))
У Вас обязательно все получится! Главное- начните с бережного и чуткого отношения к себе- и первое, что и скажите- я с тобой, мы справимся!))

Да, эти симптомы как раз и связаны с тревожным расстройством; если препараты не помогают обратитесь к лечащему врачу для смены терапии

Здравствуйте, Оксана. Ваши чувства и переживания можно понять, после стольких лет брака вы действительно имеете право, как минимум, на разговор с бывшим мужем. Но ваш супруг видимо так не считает. И дело тут совершено не в вас. Исходя из того, что вы описали, можно предположить, что вашему бывшему мужу совершенно безразличны ваши переживания и чувства, та боль которая вас переполняет. Увы, так бывает, что любовь проходит. Кто-то набирается сил и решается на «последний» разговор, а кто-то ( как ваш бывший муж) просто уходит не объясняя причины. Ваш бывший мужчина не набрался мужества искренне с вами поговорить о том, что любви больше нет. Это может быть больно принять, но чтобы жить дальше это необходимо сделать. Вы молодая женщина, у которой ещё много счастливых моментов впереди. Отпустите, то чего больше нет и позвольте себе жить. Но если почувствуете, что самой сложно справляться с этим этапом в жизни, то всегда можно обратиться очно к психологу.

Да. прервать и перейти на лечение по схеме аллергического дерматита.

В дополнении к сданным анализам и анализам, назначенным аллергологом, необходимо сделать анализ крови на С-реактивный белок, анализ крови на гепатиты В и С, анализ крови Ig G к лямблиям, аскаридам, трихинеллам, токсокарам, описторхозу, анализ кала на яйца глист.
Сейчас необходимо строго соблюдать гипоаллергенную диету.
Продолжайте прием антигистаминных препаратов, назначенных аллергологом.
При отсутствии эффекта от лечения в течении нескольких дней повторная консультация для решения вопроса о назначении гормонов внутрь.
Наружно крем Акридерм 2 раза в день на 7-10 дней.

Добрый вечер! Возможно, вам самому нужно подумать и разобраться в том, нужны ли вам эти отношения, готовы ли вы терпеть, как она говорит ещё 5 лет без детей и домашнего очага. Вы сами-то хотите семьи? С другой стороны, она может подсознательной вас сравнивать со своим отцом? И он для неё ближе, чем вы. Тогда это негативное отношение будет всегда. Вы говорите, что у неё накопилось к вам много вопросов, попробуйте с ней поговорить, обсудить, что не так, только без эмоций и агрессии, а вникнуть и понять в суть проблем, т.к. у женщин и мужчин часто не совпадают понятия важности чего-либо. За 1,5 года совместного проживания чувства могут охладеть и быт забирает романтику, которая была изначально. Может нужно внести что-то новое или распределить обязанности по дому. Вариантов решения несколько, вопрос в другом, нужно ли вам это, потому что дальше будет только хуже, если сейчас не разобраться со всеми недомолвками. Не грустите, терпения вам и удачи в личной жизни!