Результаты поиска

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вины вашей в этом нет. Папа выбрал путь алкоголя и вы бы никак его не спасли, а если бы про лечили , то вероятность, что это бы ему помогло без его желания - почти нулевая.

Сейчас вы горюете. Ваш страх смерти обострился вместе с тревожным расстройством, которое есть у вас в анамнезе. Отсюда все мысли , сны. Но это всего лишь ваш страх - это не реальность и с вами все будет хорошо. Вы здоровая , вы следите за здоровьем , поэтому никаких поводов для вашего предчувствия , кроме тревоги просто нет.
Скажите , сейчас со сном как? Вы все еще горюете и ваша вина может быть и отсюда. Дайте себе время, главное ничего не держать в себе и помнить , что вы делали все, что могли!
Вина была всегда с вами? Или стала после смерти отца?
Очень вам рекомендую книгу Ялома «вглядываясь в солнце» на тему смерти. Пока вы ее боитесь , Вы упускаете те дорогие моменты с вашими близкими.

К психотерапевту или психиатру я бы вам рекомендовала вновь обратиться, если есть нарушение сна .

Ольга, подскажите, пожалуйста, а вот из того времени что бы вы хотели перенести в своё настоящее?

Вполне вероятно, что там есть что-то очень важное и ценное для вас, а в настоящем этого нет, и поэтому вы всё время сваливаетесь в это прошлое, всё время его прокручивает.
Много историй про театр, что вы там работаете, что он вам снится, что вы по нему гуляете, что у вас так сильно связывает с этим театром? Вам нравилось там работать, а то, где вы сейчас работаете, вот если эти два момента сравнить, кто там выиграет?

Наше прошлое занимает наше внимание тогда, когда в нём есть то, чего нет в нашем настоящем, мы словно хотим повторить его, мы хотим вновь прожить те эмоции, а в настоящем этих эмоций нет, а так как мы знаем, как получить эти эмоции, у нас есть примеры из прошлого, то мы начинаем опять туда стремиться, но туда попасть невозможно.

Поэтому давайте такое сравнение: вот тот период вашего прошлого и сегодняшний настоящий момент, какая там разница, в чём это очень яркая, существенная разница?

Здравствуйте, Мария, стоит проконсультироваться у невролога, возможно, что много факторов пересекаются в одно время - сад, младшая сестра, меньше внимания от Вас, папа на работе и задаривает игрушками, в садике ему неспокойно, там есть проблемы с детьми...То, что ребёнок писается, можно говорить, как о том, что он начал прибегать к этому, так как через это действие он может привлекать внимание к себе, ему его уделяют, меняют штаны, а он закрепляет это; либо, так он переключает внимание с чего-то негативного,в саду, например, так "убегает" от контакта с детьми, с которыми не может поладить; дома, вернуть Вас к себе; как способ, чтобы быстрее вернуться домой и не ходить в сад; так это может быть и ответ нервной системы на перевозбуждение, стресс и тревогу на органическом уровне, возможно, что его нервная система не успевает успокоится, поэтому стоит сначала проконсультироваться у врача-невролога.
Дальше, после консультации с неврологом, начать работать с психологом, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы у ребёнка и семейную систему, чтобы выявить имеет ли место манипулятивный компонент, есть ли проявление тревоги и начать работать в этом направлении,а также, в зависимости от этого дать рекомендации и Вас, как вести себя дома, при подобных ситуациях и как реагировать.

Здравствуйте, похоже на стероидную розацеа . Как давно использовали гормон на кожу лица ?

Максим, здравствуйте. Я очень хорошо понимаю, то, что вы чувствуете. Будьте спокойны, такое состояние не на всегда, это лечится. Не переживайте.

Вы описываете тревожное расстройство/ипохондрию, лечат это психотерапией и иногда в качестве дополнения к психотерапии возможно назначение медикаментов,потому-что прием лекарств без психотерапии не считается эффективным лечением. В вашем случае медикаментозная терапия не должна выступать в соло, потому что корень проблемы в голове в первую очередь. В вашем мышлении, интерпретации, восприятии и привычке реагировать именно так, как вы сейчас реагируете.Вам нужно найти специалиста по душе и начать работу.

Ипохондрия всегда характеризуется устойчивой тревогой о своем здоровье. Это всегда подозрения на наличие одного или нескольких тяжелых заболеваний, способных привести к инвалидности, инфаркту, инсульту,сумасшествию или смерти.В таком состоянии редко обследования и анализы, доказывающие отсутствие заболевания могут нас успокоить.
Все ощущения в теле, когда вы находитесь в этом состоянии вы интерпретируюте не корректно. Нужно понять, что вы вполне здоровые проявления жизнидеятельности организма, трактуете как что-то опасное. Ваши ощущения в теле появляются от тревоги и от вашего состояния и они безопасные.

Я прекрасно понимаю, что на данный момент тревога о здоровье сильно влияет на качество вашей жизни.
Тут важно понимать, что нормальная тревога о своем здоровье есть у каждого человека. Но есть и патологическая тревога, когда человек живет в постоянном страхе о возможных заболеваниях.
Важно отличать тревожную мысль от реальности.

Я прекрасно понимаю, что ситуация усложняется тем, что сам по себе высокий уровень тревоги может вызывать различные телесные симптомы, которые вас пугают и вы запускаете этот цикл снова и снова. Очень важно понять, что мы не верно понимаем свои телесные ощущения и их природу. Эти ощущения логичны, вы ведь в тревоге и весь ваш организм нацелен на то, чтобы вас спасать, оттуда и вся телесная симптоматика как правило.

Возможно вы замечали как запускаете эту тревогу и мысли о своем здоровье? Вероятно это происходит так:
1. Если вдруг вы почувствовали какие-то ощущения в теле, нашли странные пятнышки на ноге, испытали головокружение или покалывание в сердце или у вас похолодели руки, скорее всего вы очень сильно этого испугались и приняли за что-то очень опасное. (Повторюсь, в состоянии тревоги и ипохондрии телесные ощущения,в том числе о которых я писала выше-нормальная реакция организма, не связанная с болезнью)
2. Дальше скорее всего вы пытаетесь спасти себя, защитить, от болезни/приступа/обморока/шизофрении и так далее. Защитное поведение от того, чего вы боитесь. Это может быть с помощью вызова скорой помощи, интернета,корвалола и так далее.
3. И потом вы снова фокусируетесь на том, что же все таки происходит в вашем теле и не поменялись ли ощущения



Чтобы высокий уровень тревоги о здоровье начал снижаться, важно разрывать эту цепочку.

В первом пункте важна когнитивная работа с вашей интерпретацией ощущений в теле.

По поводу второго пункта. Чтобы тревога снижалась, вам необходимо исключить свое защитное поведение. прекратите чтение информации в интернете, поиск заверений у врачей и близких. Вы совершенно здоровы.


По третьему пункту, нужно прерывать свое повышенное внимание к ощущениям. И не прислушиваться к себе. Переключать внимание.


Если человек находится в сильном стрессе, продолжительное время или фоново страдает неврозами/тревогами/депрессией, то человек испытывает ощущения в теле, это могут быть разные ощущения,и головокружение и шаткость и потерю опоры, чувство нереальности, учащенный пульс и многое другое.Люди с тревожными расстройствами постоянно находятся в не самом продуктивном состоянии. Потому это не странно, что организм реагирует именно таким образом(с учётом что физиологические проблемы были исключены)
Например,слабость, аналогично,астения свидетельствует об истощении ресурсов организма и всегда идёт рука об руку с подобными состояниями. Или когда мы чувствуем головокружение в тревоге и пугаемся, опять же тут есть логическое физиологическое объяснение, просто при тревоге отток крови идёт от туда, где она меньше всего необходима, оттуда и головокружение и холодные руки и ноги. И все это совершенно безопасно. Тут важно осознавать, что чем больше вы тревожитесь и пытаетесь контролировать свои ощущения,тем больше усиливаются ощущения и тревога.
Вспомните, если вы успокаиваетесь или отвлекаетесь на что-то не - нормализуется ли ваше состояние? если да и вы забываете о каких-то симптомах, то тогда эти симптомы вызваны напрямую вашими мыслями и это не рациональные опасения.

Алина, здравствуйте!
Вы пережили сильные чувства и теперь процесс проживания потери происходит болезненно.
У Вас это первый опыт, это глубоко в сердце и проживается все постепенно, по этапам. Но Вы все еще никак не можете принять ту ситуацию, которая произошла. Вы очень привязаны к прошлому образу ситуации и поддерживаете это своими действиями.

Понимаю как сложно и больно сейчас - но стоит прервать любую возможность контактов с ним на то время, когда внутри наступит принятие ситуации. Сейчас поймите, что эта навязчивость(узнать где и как он) подогревает ваши эмоции - и даже если они болезненные мозг их считывает и хочет получить их(так как они сильные)-это сравни "наркотической ломки".
Нужно пройти определенный период и выдержать, чтобы мозг отвык от этого - да это сложно, но это путь к вашему исцелению от этой ситуации.
Тогда Вы будете готовы к восстановлению и новым отношениям.
Пока Вы видите только эту ситуацию, но Вы правы, что вокруг столько всего важного и интересного и заслуживает Вашего внимания.
Это был ценный период жизни. Вы получили бурю эмоций и опыт отношений. Это уже этап развития для дальнейших новых отношений в которых Вы будете более тонко чувствовать человека, будете знать что Вы в них хотите и знать, что для этого необходимо желание и понимание для совместного создания своего будущего.

Сейчас прямо как задачу пропишите себе планы на день, неделю: где черным по белому - не смотреть контакт, не читать, не думать(а разрешите думать только 15 минут в день и по времени). И больше для себя общения и физических нагрузок . Сейчас для психики подойдет и такой выброс эмоций.

Здратвсвуйте, вакцинация может спровоцировать обострения данных симптомов, как и стресс после самой прививки. На данный момент вы что принимаете?

Здравствуйте, Светлана!
По всей видимости, Вашему мужчине на настоящий момент удобно жить так, как он живет, и он сейчас не готов ничего менять, стремиться к этому. Он привык работать с небольшой занятостью, иметь много свободного времени, не тратить время и силы на заработок денег, думать о себе. А личные материальные нужды у него небольшие, он привык на всем экономить. Ему так комфортно, так и живет. У вас близкие отношения, но сейчас он не готов, видимо, переходить на следующую их стадию, развивать их. Проводить время вместе, ездить на природу, секс, приятное общение - это ему нужно, но материальная поддержка, помощь с дочерью - это уже новый этап близости, новый этап развития отношений, а он сейчас к этому не стремится, судя по его поведению. Возможно, ему не жалко для Вас и дочери денег, а у него их просто мало, поэтому не может позволить себе траты. А работать больше, чтобы деньги появились, он не хочет. Также возможно, что он не готов сейчас активно включаться в жизнь Вашей дочери, брать на себя ответственность, тем более она не родная ему дочь, т.е. требуется время, чтобы сформировалась привязанность и тем более ответственность за неродного ребенка. Таким образом, Ваши разговоры и обиды на него крутятся вокруг одного и того же, Вы обижаетесь, высказываете ему это, он отмалчивается, пытается поскорее "замять" ситуацию - он просто не хочет ничего менять, и в итоге ваши разговоры крутятся по кругу. Таким образом, разговаривать в таком ключе ("ты сможешь оплатить нам еду" и т.д.) вряд ли имеет смысл, надо что-то менять.
Могу порекомендовать следующее:
1. Поговорить с мужчиной о его ожиданиях от ваших отношений и перспективах. Хотелось бы ему развития отношений, жить вместе как семья. Т.е. не делать акцент на деньгах и обязанностях, а в принципе поговорить о том, как каждый из вас видит отношения в дальнейшем.
Также можно снова поинтересоваться, почему он продолжает жить с женщиной, с которой ранее у него были отношения. Возможно, ему опять-таки так привычно и комфортно, они привыкли к проживанию и общению, воспринимают друг друга как друзей. Может, она как-то заботится о нем в быту (готовит, стирает и пр.), ему это удобно и трудно отказаться от комфорта и заботы. Но это все равно выглядит не очень хорошо, особенно его отказ Вам что-то пояснить, ведь логично, что Вы что-то чувствуете в связи с этой ситуацией. Т.е. поговорить с ним не в формате обид, а попросить его объяснить, почему он живет так, в контексте перспектив ваших отношений. Т.к. важно прояснить ситуацию, не в формате конфликта, а обсудить взаимные ожидания, а далее уже думать об остальном по мере развития ситуации.
2. Вы говорите, что отец дочери не помогает материально и почти не общается с ней. Но по закону он обязан оказывать существенную материальную поддержку своей несовершеннолетней дочери. Тем более что ситуация у Вас непростая, и финансовая помощь нужна. Соответственно, Вы имеете полное право сказать бывшему мужу о том, что ждете от него помощи и финансового вклада. Если он будет отказываться, то Вы имеете полное право подать в суд заявление на алименты. Он отец и должен нести ответственность за своего ребенка до достижения совершеннолетия.
3. Полагаю, что правильно, что Вы стали меньше приглашать своего мужчину домой. Вы говорите, что у вас такие трудные отношения с сестрой, а они с Вашим мужчиной стали слишком хорошо общаться. Возможно, что их симпатия действительно родственная, дружеская. Но не факт. Если сестра действительно испытывает к Вам зависть и раздражение, то не исключено, что она может проявлять ему знаки внимания для того, чтобы задеть Вас или чтобы конкурировать с Вами для личного самоутверждения.
Таким образом, постарайтесь не обижаться на мужчину, а поговорить с ним подробно. Понятно, конечно же, что Вам обидно и неприятно, Вы ждете от него как от мужчины опоры, поддержки, надежности. Но, как я сказала, ваши ссоры крутятся по кругу, повторяются. Поэтому имеет смысл именно спокойно обсудить взаимные ожидания и возможности развития отношений. Если он хочет развивать отношения - можно думать дальше, как это сделать, и обсуждать. Не исключено, что сейчас он развития не хочет, а хочет, чтобы все было как есть. Это трудно, но такую позицию он тоже может занимать - тогда это будет информация для Вас, чтобы опять-таки можно было дальше думать, а также иметь представление, чего от него ждать, а чего нет.
Гармонии Вам и благополучия.
С уважением, Анастасия

Так как в покупке участвует свекровь и большая часть денег ее, то логично, что ее доля собственности будет больше. На кого ее переписывать это ее дело. В ваших интересах, что бы ваша часть была 1/3. Это очень важно в интересах вашего ребёнка. Квартирный вопрос всегда очень сложный. Если вы не придёте к допустимому для всех решению, то отказывайтесь от этой покупки и собирайте деньги дальше, чтобы купить квартиру без участия свекрови.

Здравствуйте! Так и поезжайте к старшей, действительно.

добрый день. Вам стоит изменить свою жизненную позицию по отношению к самой себе. избавляйтесь от модели поведения жертвы.а потом уже решайте проблемы со своим мч. удачи вам